与林飞一起走过的日子
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上周很忙，所以都没有来更新。
刚过去的那个周末，可以说是很宗教化的一个周末，周五晚上加上周六、周日两天，去了两家不同的教会，参加了朋友的小组团契，3天有3个不同的安排。
林飞走后，总是有朋友邀请我去他们的教会，但我一次次的婉拒了，因为我有些害怕。一直以来，其实我去教会的次数都不是很多，但每一次去，都会不由自主的流下眼泪，而且哭到很伤心。我不是一个爱哭的人，更加不喜欢在别人面前哭，也许是因为我不善于表达自己的情感，也许是因为我潜意识里认为哭是无能的表现，也许是我认为自己的哭相挺难看的，不管为了什么原因吧。但是这几年，尤其是这两个月以来，不管怎样，我还是哭了不少次，也许比我过去20多年哭的总和还要多，眼睛早就不堪负荷，痛得很，所以我很避免去教会，避免给自己哭的机会。周五晚上应朋友的邀请，去了他家的小组团契，本以为没有了教会的氛围，我可能不会再哭，没想到当他讲到他已经为自己买好墓地，甚至想好了墓碑上会写的话的时候，我还是忍不住哭了，而且哭得很伤心。
我哭并不是因为林飞离我而去，对我来说，每个人在这个世界上都有自己的旅程，区别只在旅程的长短。这个世界每天都有人离开，但并不是每个人的离开都有意义。对我来说，这四年来我和他所经历的故事，如果感动过哪怕只有一个人，如果激励过哪怕只有一个人，如果帮助过哪怕只有一个人，如果触动过哪怕只有一个人的心灵，引发了对方的思考，那么这个故事就变得富有意义，而不是一杯白开水一般平淡无味。我想，这四年来，博客中这几十万字的记述，加起来超过一百万的访问量证明了林飞的故事是有意义的，他这四年的抗病经历并不仅只是对抗病魔而已，那么，林飞这四年来的苦就没有白受，他的血汗就没有白流，他的经历也变得那么的与众不同，所以我觉得没有必要为林飞的离去而哭泣，他已经完成了一个很伟大的任务，他累了，也许他自己也想休息了。
我哭是因为朋友提到了墓碑，我甚至有些嫉妒朋友能有机会决定自己走后拥有一个怎样的“家”。我曾经在照片上见过子尤和小田田的墓碑，他们的家人为他们精心设计，让他们拥有了很特别的墓碑。我想，如果给林飞机会，以他的性格，他的审美观，也一定会给自己设计一个很漂亮、很stylish、很特别的墓碑出来，只可惜，在那时他已经没有了这样的机会，在他病情如此起伏不定的情况下，我也不可能跟他讨论到这样的问题。现如今，我不知道他“住”在一个怎样的环境中，我也不知道他拥有怎样的一个“家”，那个“环境”，那个“家”是他所喜欢，或是他讨厌的我也无从得知。其实我知道，这些都是外在形式的东西，但是当我已经习惯了一切都为他准备他喜爱的风格的时候，一旦被某些外在的事情触动，我仍然会觉得难以忍受。
情绪有些乱，写到这个话题时仍然觉得情难自已，朋友们就请原谅我的混乱逻辑吧……
