晴悦心情

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婚姻中最可怕的从来不是出轨

(2017-04-17 19:57:55) 下一个
           

  01  

 

偶然看到国内一档真人版情感节目。

 

一对夫妻感情不睦,在镜头下掰扯十年的婚姻生活。

 

女人眼泛泪光,细碎地讲自己的憋屈:摔了腿还要坚持工作、带娃,男人从来不管家事,只是下了班就等吃饭,推开碗就玩手机,有生理需要就爬上她的床,下了床就视她如无物,除了日常必需,俩人几乎零交流。

 

男人冷面回应:老夫老妻了,还有什么可说的?

 

女人看着他,无语。继而把目光转向男调解员,想讨个理。

 

可惜调解员显然是站男人这队,几乎略带斥责:你就为这个想离婚?这算什么理由?我跟你说,你老公不错了,赚钱比你多,又老实厚道,下班就回家,现在下班就回家的男人有多少?

 

女人嘴钝,勉强理论:可是我觉得婚姻不该是这样的……

 

调解员打断她:你就是太矫情。

 

女人说:可是我不满足,日子过得特别压抑。

 

调解员高声道:那是你的问题!

 

 

 

  02  

 

我看到这里,一声叹息。

 

其实很佩服女人能勇敢说出这句“我不满足”。

 

这句话,可能憋在很多人心里,但没几个人敢说。因为说出来的结果,多半和那女人一样,被斥责,被嘲讽,被硬生生怼回去。

 

所以,只能压抑着,凑合着,装作一切都很好。

 

只是,是不是真的好,心知道。

 

朋友有次说,她被同事背后捅刀,不得已辞职,心里一片漆黑。回家跟老公讲,人家一脸嫌弃,给她一句“还不是因为你自己蠢?”她切着菜,哗哗掉眼泪。败在职场她无话可说,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人难过。

 

我也记得,有次几家人出去玩,路上要翻过一堵挺高的墙,别人家老公都是自己翻过去就来拉老婆,而这位朋友的老公,自己飞身跃过就大摇大摆走了。

 

朋友穿着裙子高跟鞋,在后面喊,来拉我一把啊。她老公听不见,越走越远。

 

她只好一边骂着“这个聋子”,一边把手伸给别人老公。

 

我想,她老公不是耳聋,是心聋。

 

他的心没有“听力”,接收不到她的信号,捕捉不到她的需要,自然也就不能给她回应——她无助时不懂拉一把,她沮丧时不能给慰藉,甚至她万念俱灰时还要踩一脚。

 

但他自己并不认为这有问题,只觉得夫妻本该如此,自己赚了钱养了家就算尽了本分,老婆的其他需求,都是矫情。

 

朋友说,现在已经放弃了跟老公沟通的努力,每次有话想说,都强行憋了回去,因为非常清楚话说出来无非也是一个漠然冷淡的回应,只会让自己更糟心。

 

“像在跟块会喘气的石头过日子,把日子都过死了。”她说。

 

 

                 

 

 

  03  

 

我理解她的感受。这种“聋哑瞎”式伴侣,的确恼人。

 

有些男人,在社会中打马扬鞭,左右逢源,耳听六路眼观八方,脑子嗖嗖转。

 

可一回到家,面对朝夕相伴的老婆,他们立刻关掉一切沟通方式,智商情商大幅下滑,变成一个又聋又瞎又哑的活物。她说什么他听不见,她做什么他看不到,她希望了解的他只字不说。

 

如此,形容为会喘气的石头,也算恰当。

 

女人在婚姻里,通常有比男人更高的精神需求。

 

当她说“我养的兰花开了”时,其实是在跟男人分享喜悦,希望男人能赞一句“真好看”,而不是随口嘲讽“那破花早该扔了”。

 

的确,没有爱,没有互动,没有情意表达,日子也能过。

 

但那是死日子,会把心过死。

 

如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住,必然会深感困顿。

 

这不是矫情,是客观存在的感受。

 

如果那句“我不满足”在心里千回百转,却说不出口,很容易化作怨恼,化作戾气,势不可挡地冲出来,使关系更糟。

 

男人不知道女人一次次欲言又止背后,堆积了怎样的苦闷、懊丧、压抑,只觉得她吹毛求疵,阴晴无常。于是更加想逃避,想变成一块石头,不听不看不说。

 

恶性循环下,婚姻渐渐僵坏。

 

                       

 

 

  04  

 

常听夫妻吵架,女人说累,男人皱眉:谁不累?

 

女人就怨,开始唠叨自己每天操多少心,做多少事。

 

男人就烦,觉得这女人实在讨厌。

 

可是若有选择,谁愿意整天一张丧脸示众?

 

她之所以变讨厌,是因为你没听见她的心。

 

她说累,其实是发了一个渴望你体贴的信号。你只要回一句“辛苦你了”,她立马没事儿。

 

可你偏偏跟她硬顶,顶得她满腔怨愤。

 

明明是一个认可、一句体谅话就能皆大欢喜的问题,却非要弄成化不开的疙瘩,多傻啊。

 

还有,你如果累,也可以说啊,她愿意尽己所能为你分担的。

 

息息相关的两个人,互相关照,抱团取暖,这不就是婚姻的意义吗?

 

其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命连在一起。而且,一定也都希望能好好在一起。

 

可是为什么那么多夫妻,越过越苦越过越糟,从紧密一体走向分崩离析?

 

问题不在于时间消磨了爱情,而是在爱情消散的过程中,你们没有建立其他的感情连结。

 

之所以没能建立,是因为一方或双方关闭了心的通道——你说的,我不听。我要的,你不给。于是你怨气冲天,我心烦意乱,关系虽绑在一起,心却渐行渐远。

 

 

 

  05  

 

夫妻过日子,好比玩二人三足,你的左腿和我的右腿绑在一起,在漫长的岁月里齐步向前。

 

期间两人一定会有不同的想法和需要,我累了想歇歇,你腿疼需要我敷药,我想在这里看看风景,你想加快速赶超别人……这种形态下,交流极为重要,如果其中一个人又聋又哑又瞎,听不到对方说累,看不到对方受伤,自己想去哪里也不说,只是自顾自闷头走,对方会好受才怪,两个人能和谐默契地跑到终点才怪。

 

任何长期关系,若想牢固美好,都必有一个前提:关照对方的意愿。

 

我能够发出信息,你懂得努力接收、积极回应。这样,我们才能在漫长的合作里,始终彼此懂得,彼此帮护,彼此迁就,就算走很远的路,也依然同心同德,甘苦与共。

 

而你若是个聋哑瞎的伴侣,婚姻的美好,就折损了大半。就算看起来一家三口整整齐齐,一日三餐波澜不惊,背后也是荒芜,也是干枯,也是虚空。

 

你可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶,够好了”。

 

她的内心却是“你又聋又瞎又哑,我受够了”。

 

一桩好婚姻,真不是买个房子生个孩子就完美了。精神上的满足感,才是衡量婚姻质量的标准。

 

我们常说陪伴是最长情的告白。

 

所谓陪伴,不是像块石头一样守在一旁,而是我胜利时,你给予掌声,我沮丧时,你提供慰藉,我怯懦时,你多多鼓励。

 

然后你给我的,我会加倍奉还给你。

 

幸福,就是这样开始的吧。

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评论
lilac_北美77 回复 悄悄话 问候博主!很喜欢你的文章。木纳婚姻一般发生在婚后十年左右。心里觉得已是“老夫老妻”。在一起只是习惯。认为夫妻间的交流不重要。而且不交流的是多数。我不知洋人如何,但国人有很多夫妻如此。我很同情这个女主人公,她需要精神安慰及情感的滋润。老公木纳很可能是性格使然。或家庭教育的潜移默化。也就是在他脑子里,他的父母相处方式就如此。只是我猜想的一种可能。
LPF 回复 悄悄话 回复 '晚妆' 的评论 : 晚妝的觀點太對了,完全同意妳的想法。夫妻關係是一門學問,
需要邊過邊學,衹要雙方願意一直走下去,就會互相磨合,慢慢會適應。
politics 回复 悄悄话 "女人以自我为中心,老长不大,才是问题的根源! 男人够累的,在外面打拚,回家还要哄老婆·" 很同意这种观点,作者可能是个女同胞,女人也需要多理解男人,男人在外打拼很不容易,要看老板脸色,要低声下气,都是为了家,很多女人对男人要求太高了,特别是我的老婆也一样,男人在外面劳累一天,有时和同事不得不忍气吞声,回家老婆再嫌他不敢家务不给好脸,好像男人欠了她的,这样的夫人你希望家庭幸福是不容易的,很少有男人有这么好的耐心。
olive-c 回复 悄悄话 回复 '薰衣草的秘密小屋' 的评论 : +100个赞。刚想回复那个,埋怨老婆长不大,还得费力哄那位。你提俺说了。这种心理是没有半点爱啊,说啥都是白费。
tgmomtobe 回复 悄悄话 还有一种可能就是男方根本看不起自己的老婆,认为对方是靠攀附自己才能生存的寄生虫,而不是精神独立的个体。而且老婆也没有更好的出路前途,只配给自己做保姆,性工具,生育工具。

这种情况应该大量存在在搬运,绿卡,经济交易的婚姻里。
tgmomtobe 回复 悄悄话 男的不是聋哑,而是不care.

他们觉得老婆给自己生了孩子就是煮熟的鸭子,永远飞不走了,何必浪费心力讨好?
晴悦 回复 悄悄话 回复 'chichimao' 的评论 :感谢来访!您说的有道理,所以说结婚前两个人的沟通是非常重要的。见下一篇博文《我们为什么结婚呢》
晴悦 回复 悄悄话 回复 '薰衣草的秘密小屋' 的评论 : 感谢来访。说的好!。最美好的婚姻就是“琴瑟和鸣”了吧。短短四字却蕴含着夫妻相守的至简大道——同步交流。两个朝夕相对、最亲近的人,如果一方与另一方思想的差距越来越大,每日里鸡同鸭讲,还有多少甜蜜可言?
晴悦 回复 悄悄话 回复 '山地' 的评论 : 感谢来访。我同意您说的男女思维方式不同,需要互相理解,迁就。但是说会沟通的男人花心的可能性大些倒不一定。为什么非要女人在木讷和偷情的男人之中选择呢?
寻欢留香 回复 悄悄话 婚姻最可怕的是不知道男人女人的区别。男人就像树,女人就是藤,虽然都是树木但是完全不同的种类。女人就是男人的娘,保姆,性伴侣和偶尔的哥们,如果不认清这点,女人只能永远在自己做的茧里纠结不已,就像那个伊能静。
yirenkaixin 回复 悄悄话 以我的经验,如果女人可以不那么在意男人说了什么或没说什么,做了什么或没做什么,别对对方有太多指望,慢慢学会爱自己,在意自己,就可以不那么挣扎了。这是一个漫长的过程
薰衣草的秘密小屋 回复 悄悄话 回复‘FollowNature ’的评论:什么叫‘女人以自我为中心,老长不大,才是问题的根源’?男人在娶这个女人之前不知道她是以自我为中心,长不大的人吗?还是说她结婚前是个善解人意、贤妻良母型的,结婚后就突然变成以自我为中心的人了?又或者说你就是内心里默认一个女人不管结婚之前是什么性格,结了婚之后就应该自然而然的转变成贤妻良母型?不可否认确实是会有一些女生比较作,喜欢使小性,可是结婚之前也没见一副‘老子在外面赚钱够累的啦,别整天没事找事’的态度啊!不说结婚之后应该双方互相磨合,互相体谅,直接就怪女人怎么怎么样,还问题的根源!不想哄老婆可以不要结婚,这年头想要解决生理问题其实也很容易,何必还要委屈自己哄人,多累啊!
chichimao 回复 悄悄话 如果你當初找的是上進型或可靠型 ,別怪他没有情趣。如果你當初找的是風趣型或体贴型,別怪他没有封侯。如果兩者都要?先照下鏡子 看到的是不是高圆圆 加范冰冰
housewife2010 回复 悄悄话 国人的婚姻过半数都是这种凑合着过没有精神共鸣的,因为面子孩子票子等等。他们认为总比离婚好,你看“中国式相亲”节目,单亲家庭的孩子就是末等公民,被公然又嚣张的歧视!
心馨相惜 回复 悄悄话 枯井一般的婚姻,现实里见得太多。
狮子羔羊 回复 悄悄话 回复 '晚妆' 的评论 : 赞!同样的感受也令发生在男仕身上。晚妆讲的对:双方都要努力地让对方感到爱的信息。
心戚然2 回复 悄悄话 出轨还可再轨。要是出鬼,那咋办?所以碰上出轨的婚姻,还算幸运!
追梦人1028 回复 悄悄话 回复\'晚妆\': 讲得很有道理。一个巴掌拍不响,女人也要知道会说话。让男的在家能体会尊重,温暖和关心,才能良性循环
追梦人1028 回复 悄悄话 写得好。我家里LG 情商也不高,平时不太会说好话。但让我感激的是当我情绪低落或工作不顺利时,他会聆听并说些宽心话。其实夫妻双方都应如此互相支持。\n
晚妆 回复 悄悄话 这样的婚姻实在太普遍了。可如果你有机会去听听男人的心声,多半你会感叹他们的怨气与女人惊人的一致。家庭关系中有个原理就是关系中双方的感受是一致的。没有一方感觉很幸福另一方感觉很难受的关系。女人在抱怨男人是石头的时候,男的也在抱怨这个家没有一丝温暖。有些话可能作为女性会不爱听,但必须说出来的是,我们在索要男人关爱,认可的时候,我们的话时常是很不好听的。是以强势指责的姿态出现在对方面前的。我听过很多女人非常委屈的说,我就是想要他承认我为这个家做出的贡献,就要这一句话,为什么他就不说!但她自己没意识到的,是她用不加演示的指责的话表达这种心理愿望,别人心理是什么反应。"你什么都不干,我上班带孩子累的怎么怎么样,你什么都不行!没用,懒。。。"任何一个人当听到这些话时,本能的反应是为自己辩护,是防御,因为这是攻击。女人如果听到丈夫这么说的话,她的反映可能比男人更大,更有可能变成石头。
如果,一个成年人经常在一份关系中感受到委屈,感受到被欺负被亏欠,那么,这些看似无奈的"被"字后面,至少要有一半的责任是自我选择的结果。每个人,其实都在有意无意地培养着身边的人,以某种特定的方式和态度对待自己。并且这不是能通过换人,就轻易解决的。缺乏绘画能力的人,换多少张画纸,都画不出理想的蓝图,缺乏爱的能力的人,换多少恋爱的对象,都体会不到理想中的爱。而拥有爱的能力,起码的要求就是能够容忍不完美,知道生活中必然存在的那些争吵厌倦和烦恼,不一定是眼前的这个人带来的。画的不好,不一定是纸造成的。
维持一个长久的婚姻实在太艰难了。学校也从来没有开过这门课,每个人只能自己摸索着去构建尝试。成功的关系,感情,交流技巧,维系关系的技巧,强烈的愿望,还有运气,缺一不可。
Shc 回复 悄悄话 当男人凡事不闻不问,又懦弱无能,不敢坑声时,女人的声音就会越来越大声,脾气也会越来越暴躁。女人不是无缘无故就发脾气和大小声的。
Tree100 回复 悄悄话 石头就是石头,除了离婚还能怎样。
有钱的都离了。
很多人都是没钱离婚,又被孩子拴住。
davidhu1999 回复 悄悄话 男人女人,指望对方对自己好,都应该明白,前提是,自己少伤害对方。
我这里说的伤害,没有大到出轨那个程度,也没小到木讷这种程度,就是指的生活中的磕磕碰碰吵吵闹闹。

如果一方脾气比较差,动不动发火。或者比较作,动不动找茬指责对方,不要总把这些说成“果”,其实很多时候,这些才是“因”
FollowNature 回复 悄悄话 女人以自我为中心,老长不大,才是问题的根源! 男人够累的,在外面打拚,回家还要哄老婆·
留连 回复 悄悄话 以作者的思维,婚姻僵局永远无解
山地 回复 悄悄话 作者肯定是女人,先给个赞,写的很好。为老公说话的专家肯定是男人。
男女思维方式不同,沟通不容易。需要互相理解,迁就。
会沟通的男人确实花心的可能性大一些。会偷情和木讷的男人比较那个好,这是价值观的问题。
五牧大蒜 回复 悄悄话 深有同感。
winterfell 回复 悄悄话 特别同意你的观点。多少人挣扎在僵尸婚姻中啊!
wumiao 回复 悄悄话 是的,感觉很对。
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