智慧即财富
陈立功的文学城博客：驰纵骋横，谈今博古，飞花扬月，行文交友
灵 中 之 遇
【说在前面之一：读者必读】
在我十岁那年当我看到父亲并因此而开始帮他在一贫如洗的家里用他自制的小木盒子和他自己在二中农场里种植的烟叶以及废旧报纸卷制香烟以排遣他心中巨大的愁苦时曾在心里默默地对自己发誓长大后绝不抽烟；又在十二岁左右时发誓长大后一定要让自己的家像隔壁罗老师的家那样任何时候都保持着整洁和干净。前者我做到了，因为那只需一个人的努力；而在后者，从第一天离开自己的父母开始自己的第一天大学独立生活时起直至单身期结束我也都做到了，但结婚后，我却失败了，因为她从来不care。我曾在第二次高考结束并在当年暑假里遇见一位美丽的女孩后在自己的内心为自己定下了一道死戒命：为了有所作为，大学期间决不谈恋爱！虽然在大学三年级时曾禁不住心仪过自己的某位高中女同学，却在发出了七封情书后依然毫无回应，只好将那些情书永远地留在了她的身边，既不曾索回，也从未重温；虽然大学四年级（我的大学是五年制的医科）快要结束时那个仅仅在自己心中“一见钟情”的美丽女孩来找我并因此带给了我一场猛烈的心灵烧烤和苦涩的体验，真正的初恋却一直安然地酣睡在我的梦境之外，从而我也可以说我没有违背那道自我戒命。我在和这个真正的初恋的她分手的时刻来临时，曾对她说过让我珍藏起这份无限美好的情感，二十多年过去了，它从未受到丝毫的污损，更没有被残酷的时轮磨蚀，它成了我生命中最深刻的快乐和痛苦的根源；我还曾在那份告别信中自信自己绝不是一个平庸之辈，二十多年过去了，我终于实现了自己的人生梦想，留给了世界一点独特的价值：在统计学这门通用科学方法论里挑战并突破了自己的极限，建立和重建了几个重要的方法论，并因此而为这门学科提出了一套简单、直观和可操作的初级概念系统。
上述事实表明，我很可能在很久很久以前就开始规划自己的人生经历并决定有朝一日将自己在这个世界上的所历所思所成通过人人能懂的语言展示给我所身处的外部世界。由于这是关于本人的真实故事，我所经历的一切有关的人和事都必然与我一样是真实的。这里既无任何的虚构、夸张、嫁接、篡改、歪曲、渲染、推定、……，也无侮辱、谩骂、嘲讽、讥笑、诽谤、宣泄、……，等等，有的只是从我自己的角度以及秉持着对良知的评判而陈述的事实和个人观点。所有事件中涉及的每一个人都在现实中既有名有姓，也有血有肉，因而是活生生的。他们与我一样也在以自己的所历所思所成创造着属于他们自己的全部人生价值和追求。我可以保证我的故事中的每一个人物和情节的绝对真实性，但不能保证整个故事的绝对完整性，因为难免会有遗漏、忽略以及某些无法还原的完整记忆。
我来到这个世界上不是为了追求某种名利和光亮的头衔或称号，而是为了实现自己的人生追求和价值。为达此目的，我将不惜以自己的生命来践行。我只在乎我是否做到了自己应该可以做到的，我只关心我是否挑战了自己可以挑战的最高极限，我只介意我是否打破了自己可以打破的这个极限从而有机会接受新的更高挑战，而不会在乎任何他人对我的所做所为的评价。人们是否接受我所成就的一切价值和知识，那是他们自己的事，与我无关。
人生是一场战争、一幅画卷、一部戏剧、一段因缘、……，没有人能将自己的价值观、行事方式以及情绪情感强加给除他/她自己以外的任何一个或几个人或一个或几个群体，除非他人自愿地心悦诚服地认同和接受。在这个世界大舞台上，人人有权随着自己的机遇、按照自己的意志并付出自己的努力来演绎出自己的人生悲喜剧。因此，无论他们以怎样的世界观、怎样的行事方式以及怎样的情绪和情感在表达着自己的一切取舍，都值得我们达成相互理解和尊敬。
尽管出现在我的作品中的人都是我在自己的现实人生中所接触到的真人，但是，他们的名字依据我本人的价值判断将被或公开或代码，也就是说，如果一个人的真实姓名出现在了我的叙述之中，那么，依据现实的法律条文和某种约定成俗的人文习惯，这种公开将绝对不会对其造成任何精神的和肉体的实质损害；而如果一个人的名字被代码了，那么，就表明他/她的名字暂时地或永久地不宜被公开，从而，如果任何人试图从本人作品中提及的公开的或被代码的人物及其相关事件中牟取某种私利或试图达到某种不可告人的目的或因为通过公共信息传播渠道散发对本人作品中提及的任何个人或群体的不实的、有害的言论并因此造成了对他人的实质的精神的或肉体的损害，那么，他/她除了将接受现实的法律系统的追究外，还将经受卑微和猥琐对其灵魂的洗礼，而但凡此类行为与本人的作品无任何直接的或间接的关系。为此，我尊重地呼吁任何人在实际参与对本人作品中的人和事表达自己的评论时，请唯一地使用与本人原创名字完全一致的名字或代码，否则，任何其它名字或代码的使用均无效，从而自动丧失其与本人作品中的人和事的关联性。当然，我对所有人物名字的这一安排是开放的，也就是说，除非被代码的涉事本人愿意被公开，我将尊重他/她的意愿予以公开，否则，将永远保持被代码。此外，本人在使用代码以保护我的涉事人的隐私和名誉时，由于代码使用的一般性，如果发生了与某人的关联性，例如其英文名字母首写的一致性，那么，这纯粹是一种巧合，且这种巧合与可能的当事人没有任何确定的关联性。这一关于保护所有涉事个人隐私的上述声明适用于我本人在公开的信息渠道所发表的全部言论。
【说在前面之二】
爱情，是人类所有情感之中最神秘的情感，它本应是最激情、最美好和最崇高的情感，从而，它也就最能体现出人性之中最真实的内涵。每个人都在以自己的机遇创造着属于他/她自己所独有的爱情故事。然而，并非人人都愿意用人人能懂的语言将它写出来，也不是每个人都敢写出真实的自己，因为这涉及到了每个人最根本的人性，触及到了其灵魂中最隐秘的世界。因此，写下自己的爱情故事将是对一个人的灵魂最残酷而又最惨烈的考验！即使那些写下了自己的爱情故事的人，也在不知不觉之中或有意无意之间可能会篡改自己的情感经历和心路历程，以便向其外部世界的同类展示出自己被歪曲的灵魂。当我站在了心中至高的上帝面前，我将自己的双手按在自己的胸口上向他祈祷他能给予我心灵上的智慧、勇气和力量，帮助我战胜一切卑微猥琐的念头，以便无所畏惧地把自己赤裸裸地带到阳光之下。是的，我将无所畏惧，因为我已经受住了灵魂的炼狱且坦坦荡荡地从死荫的幽谷中走了出来。
我对自己的爱情生活的追求和实践体现了我最根本的人生观和信念，其中蕴含了某种坚定的成分。我以某种常人难以想象和践行、不知道为何而生从何而来的信念、生活阅历、个人意志以及莫名其妙的机遇将自己的初恋情愫带到了临近我的24岁生命的门槛上。我带着在此之前获取的童年的苦难和幸福、青春的热血和激情和时值24岁生命的全部人生感悟以及自童年时代起就被饱受其自身命运折磨的父亲根植于内心深处且永不熄灭的梦想来到了这一刻。在一次偶然的机遇中，在自己的灵魂深处隔着巨大的空间，我望见了她并坚定地走近了她；而她则用自己富于女性质感的双手和富有灵性的生命以一种独特的方式拨动了我生命的琴弦，从而使得我有可能以自己独特的视角在人世间讴歌一曲旷世奇缘和一段富于创造性的生命旅程。如果没有与她的这段短暂的相识相恋，我的生命无疑将在平凡之中被空气逐渐销蚀得一干二净，因此，我将这次与她的相遇称为我的人生旅途的原点。
这个故事是关于两个部分相似的灵魂在他们的原始起点上的强化合与剧裂变以及由此导致的一场已经跨越了并将继续跨越双方数十年人生的催人泪下但却震撼人心的悲喜剧。这是一首绝唱，我对此毫不怀疑，因为它是我以正确的步伐在自己的人生道路上踏出的一串坚实的足印。如果您还不曾读过本人的原创文章《一个统计学家的人生爱情婚姻观》，请点击以下衔接进入，并在完成阅读后返回这里。
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[上一篇] 12张图片里的爱情故事（逆续之一）：大道终于拐弯了
[正文叙述式初搞]
大学毕业三个多月后才在校园里发现了当时刚升入五年制医科三年级的她的存在。那是1987年的10月下旬（但也可能是11月的上旬，没有日记为证）的某一天下午，地点是学校的足球场的边上，场上正在举行她们班男子足球与另一个班的比赛。这是这所大学在每年秋冬季节里举行的年度“同济杯”足球赛中的一场。他们班拥有好几位高考结束后从武汉几所高中特招的足球运动员，所以，这是一场极不对称的比赛。尽管如此，两个班的男生和女生们几乎都去观战了。我和她们班的政治辅导员兼XX学院学生办公室主任——从空军转业的东北籍副团级轰炸机驾驶员、八四年大阅兵时带队飞越天安门上空的空军领航机主驾驶员HXX——站在球场的一角，而她和另外几位女生站在对角线上的100米短跑的终点处，从那里可平视对方大门，即她们班的足球悍将们表演进球的地方。这可能是我和她之间在那天所能达到的最遥远的距离了。当然，她与哪支球队以及HXX之间的关系是后来才知道的。
那天的天气有点阴冷，她穿着一身浅兰中略带绿色的呢子大衣（比这个颜色浅），双手插在兜里。在她一边观战一边与其身边的女同伴的说笑声中，她的身体偶尔会婀娜多姿地但却很有分寸和适可而止（即不过分）地或前倾后仰或左右扭动一下，因为她的位置在几个同伴的中间。而令人感到奇怪的是，在整场比赛的绝大部分时间里，她以及她的同伴们的身体语言表明，她们之间的谈话与场上的比赛之间似乎并没有什么特定的联系，也就是说，她们之间的谈话情调并不总是随着比赛的高潮起伏而变化，似乎这场比赛与她们无关，她们不过是碰巧路过这里而已，而她们的快乐也似乎无边无尽并属于她们自己。尽管我不知道她们在谈什么以及为什么而快乐，但我可以从中明显地感觉出她的快乐或话题或谈吐似乎就是她的同伴们的全部快乐的原始起点或发动机。然而，每当她们的足球队进球后，她的同伴们便开始表现出了欢快雀跃的身影，而每当此时，她的身影倒反而陷入了相对的平静之中。
在那一刻，我回想到了我自己。在高中时期，我是校体育运动队的队员，还担任着自己所在班级的班长兼文体委员，而从1979年秋季开始，我的成绩也一直在全年级名列前茅。那时正是袁伟民率领中国女子排球队勇夺三连冠的时期。我们中学将仅有的一部14寸黑白电视机摆出来供几百名师生共同观看，在整个人群随着比赛的波澜起伏而狂热地叫喊、哀叹和欢呼声中，我却始终平静地观察着身边的一切。上了大学后，每当遇到中国队参与的重大国际比赛时，同学们都聚集在宿舍楼道里观看电视转播。中国队赢了，大家便狂热地呼叫呐喊；中国队输了，大家又一起愤怒地操蛋骂娘，甚至打砸身边的一切以宣泄心中的不快，……。尽管我对此类表现感到些许反感，却从未有轻视他人的任何心理。我只是觉得他们的心中似乎缺少了某种东西，而那种东西足以支撑一个人的全部生命及其人生意义。
望着她的表现，我在朦胧之中逐渐意识到，她可能与我一样，内心里也有着某种独立的、坚定的和完全属于她自己特有的快乐或痛苦之源！这样的人既不会把自己的人生快乐建立在任何有损他人的人格尊严和自由意志的基础之上，也不会把他人的所有据为己有，更不会以舔噬他们伤口上的血迹来获取快乐；他们不会因为受到他人的称赞而趾高气扬，也不会对别人的侮辱谩骂回以肮脏的文字；他们不会以是否以及如何奴役他人作为评价自己在人世上的尊卑，也不会以出卖自己的良知作为赚取生存之道的手段；当他们独自一人面对镜中的自己时，会像孩童般对着自己的眼睛微笑，因为他们能从自己的眼睛里看到自己灵魂深处的真诚和坦荡因而毫无愧色；他们的心中拥有一股坚韧的力量和慈悲的胸怀，因而他们的快乐完全源于自己的灵魂深处，只有那里才是他们全部人生价值的唯一源泉。
尽管我几乎没有过眼睛的生理性近视问题，但由于距离比较遥远，我无法看清她的面貌的细节，然而，她那青春洋溢的脸上和身体却向我透露出了她的机灵、快乐、自信、独立和坚定以及某种奇特的妩媚气质：在朴素端庄的外表下大胆地显露出的妩媚，从而显得既非常非常的女，又非常非常的雅，再加上那份机灵、活泼、自信、独立和坚定，……，天啦！我一下子被赫然惊呆了！立刻认定她就是我梦寐以求的那一半了，因为她几乎和那时的我一模一样，不过是换了一个性别的角色而已。因此，如果不是HXX邀请我陪他来观战他们班的这场比赛，或者我和HXX站在了某个不容易看见她的地方，或者她也如同她身边的另外2~3位同伴那样木呆呆地观战聊天并将她们的快乐与外部世界相关联，那么，我的人生将完全是另一幅模样！然而，不幸的是，这三个看似互不相关的因素尽然同时发生了，而它们的综合效应由此导致了我的命运发生过并将继续发生重大的转折。
自球场一瞥便开始注目她后接下来的故事当然是在校园里特别是学生区里留意她的出现并设法弄明白她究竟是谁。在那场比赛期间，我一直在最遥远的距离上非常仔细地观察着她，因而她的一举手一投足已深深地烙印在了我的灵魂深处。我相信只要她再次出现在我的视野里，无论她怎样改变外在的服饰和/或发型，我都可以在任何时候的任何地方一眼将她甄别出来，因为那次在球场的相遇乃是两个相似灵魂的相遇！
没想到，踏破铁鞋无觅处，得来竟然全不费工夫！事过几天后的一天中午（但也许是下午，无法准确地回忆了，反正是白天里），我去她的辅导员办公室并在那里发现她正背对着大门与HXX讨论有关课程组织等的班上事务，这才知道她是HXX所带班级的大班学习委员，我也从他们的谈话中知道了她的名字。那天她依然穿着那身衣服！当她结束谈话准备离开时，却回头看见了我正背对着大门站在门口处从她身体的右侧注目地看了她一眼，在我们的目光相触碰的一刹那，她的眼神里透出了一股灵光，脸上迅速飞上了一片红霞，随即以轻盈的步伐转身并绕过我的身体（我也顺势让了一点空间给她）离开了办公室。就在她离开后不久，我的记忆的橱窗里突然现出了一个身影。我猛然意识到好像在此以前的某一天也是在这间即使是大白天里如果不开灯便显得非常幽暗的办公室里见过她！HXX的办公室就在她所住的女生宿舍楼的一楼，而由于工作关系我常常要去HXX的办公室或开会或聊天。
最近在写这篇回忆文章时，记忆的仓橱里又开始闪现出一幕在同济电教中心一楼的小教室里教低年级女生跳交谊舞的情形。那应该是1985年的深秋或1986年的春夏之交或1986年的深秋的时节（没有日记为证，无法准确回忆了，85年深秋的可能性非常大）。记得其中有一位身体比我略高一点点的女生是那次活动的组织者，名叫SXM（她目前在美国某地做医生）。还有一位身段非常柔软、脸上总是现出大方的笑容的女生。这个女生就是她了。没错，就是她。令人遗憾的是，在两人相好时从未提到过这件事情，因为那时的我已对此全然失去了记忆。不过我想，她应该记得这件事。
随着故事的发展，我很快就发现，她是属于那一类不仅男生们喜欢得不行，而且女生们也妒嫉得要命从而不得不或喜欢或羡慕或避而远之的女生，她就是她所在的整个大班140几号人倾心以往的向心力（这当然是后话。所以，我现在突然意识到自己很可能成为了一个被她们班男生们用现在的网络语言来说“恨死了的WSN”，但他们并不知道，我当时以及后来其实是这所大学里的一个非中共党籍的另类政治辅导员）。而我则属于那种目标明确、喜好梦想或幻想、刻意独辟蹊径、有点心灵手巧、不愿顺从某种既定规则、不怕承担责任、不在自己所从事或所能接触到且能理解的任何领域里干出一点独特事情誓不罢休的执著男，当然，我的身上和性格里也带着或与身俱来的或后天形成的诸多莫名其妙难以克服的缺点。不管怎样，爱的情愫已然萌生，这是当年的11月20日写下的感言：
爱的萌生
——献给我心中最美丽的姑娘
淡淡地 淡淡地
我曾瞥视过你
那间简陋的小屋
一如你平凡得不能再
平凡的姿容 我悄然
离去 就像素不相识的
陌生人 不曾在我心中的
花名册里留下一丝印迹
远远地 远远地
我曾望见过你
那片绿茵的草地
恰似你平静得不能再
平静的心胸 我欣然
驻足 当我们的目光
再相遇 我的灵魂里便
印上了你羞红的脸颊
深深地 深深地
让我深深地凝望你
把你的手给我 我要用它
捧起你的脸 还要用它
轻抚我的头 我可爱的
姑娘 你可听见小鸟在林中
啼鸣 太阳的光芒正落在
你的脸上 睁开你秀美的
双眼 你会看见我的眼里
有两个你 对 是两个你！
我不得不说我是一个非常非常蹩脚的人，实在是当不了诗人。但这个感言真实地记录了当初的情景。原文的日记照片在此:
正是在这个学生区的508栋女生宿舍楼的一楼楼道里，有一天我在HXX的办公室内听见了她和几个女同学从楼道里走过，并且有人提到了她的生日是12月12日。这促使我决定在那天来临时一定要对她做点什么。是的，我做到了。就在当年她生日的那天第一次通过一个很别致的、半买半自己加工并藏了几句话在其中的礼物向她传递了“我爱她”的信息，由此开始了一场真正的初恋。当然，在送礼物之前，我会找机会和她说上几句话，让她知道我是谁，并且要用眼睛和简单的言语让她感觉到我很欣赏她。
附：给她的生日赠言：
生日，每年只有一次，
而生活，却是每时每刻，
从未间断。
但愿生日的快乐
不要退化为生命长河中的一个
美梦；
但愿生活的每一刻
都象今天这般充满迷人的
温馨！
与她相识整整23年又3个月过去了，分手则也有了22年零9个月。短短半年的恋情曾经使我感受到了心灵上巨大的幸福，而恋情的突然死亡则令我至今依然心颤灵恸。在这段短暂的时光里，我们共同用略带忧伤的思念和温暖的热情拥抱了武汉寒风凛冽和飘着洁白雪花的冬季以及那个中国春节（当时，我在父母家度春节时收到了发自武汉的充满着热烈情爱的书信。这封信令我和家人享受到了从未有过的幸福感），接着又用充满孩童般天真浪漫的欢声笑语和哪怕是一点小小的呼吸声、一个笑容、一次牵手就足以令青春的胴体充满浸骨透髓的丝丝甜蜜在或阳光明媚春风和煦或愁云惨雾阴雨绵绵或雷声滚滚暴雨倾盆的春天里走遍了武汉许许多多的大街小巷、影剧院、书店、公园和几所大学（华中师范大学（在那个年代的武汉的大学里有“玩在武大、学在华工、爱在华师、吃在同济”等的美名在流传）和武汉测绘学院（现武汉大学的一部分），我们不敢在自己的母校公开会面，每次都是相约到校外约会）以及曾留给了我极为美好和非常丑陋这两种感觉并存的记忆的我的临床实习医院——武汉空军医院。然而，当我们站在了武汉严酷的夏季的大门口时（五月中旬的某一天），却不得不以最后一次不太长久的拥抱而吻别，因为她告诉我说，经过这段时间的交往，她越来越感到某种心理上的压抑。或许是为自己的决定感到了某种愧疚，说出了自己的决定后，她主动靠进了我的怀里，让我最后一次带着她无法体验到的颤抖的心拥抱并亲吻了她，然后默默地望着她转身离去。是的，在一起时，我奉献出的是我真诚的心、爽朗的笑、清新的风和温柔的情，当然，还有浪漫的调；而当分手的时刻到来时，我带走的是全部的苦痛，那是我所能获得且愿终身拥有的至高的价值。
我和她之间的故事可以用以下三十个情节按照大致的时间顺序来分别展开：
情节一 楼道初遇
情节二 楼道再遇
情节三 别致的生日礼物
情节四 他进来把她叫走了
情节五 情犊之花初绽中山公园
情节六 今晚人民剧场有《天鹅湖》
情节七 空军医院
情节八 今晚我能送你回家吗？
情节九 蛇山上的承诺
情节十 相聚华师中文系大楼前
情节十一 测绘学院里有条小路通向一个小坡
情节十二 春节时的来信
情节十三 小巷深处充满甜蜜
情节十四 无比欢畅的浪漫之旅——解放公园
情节十五 她童年时和奶奶在一起的故事
情节十六 漫步大街小巷（江边咖啡屋里的温馨）
情节十七 早春时节的长江大桥下
情节十八 沉醉东湖边
情节十九 办公室内的发现与沉思
情节二十 她躲进了我撑开的雨伞
情节二十一 “HXX知道我们知道他知道我们……？”
情节二十二 那声刺破寂静的鸟鸣声
情节二十三 龟山上升起的阴云
情节二十四 第一次进入她的宿舍
情节二十五 “其实我感觉挺好的。”
情节二十六 死神的洗礼——第六次跨越生死线
情节二十七 风云骤变
情节二十八 最后的吻别
情节二十九 交换书信：我对你将永远是一个谜！
情节三十 “我想对您说，我非常非常爱她！”
分手得那样干脆，没有任何的乞求、责备、怨恨、粗言秽语或藕断丝连或胡搅蛮缠，有的只是无法排遣的永远的心痛。我所做过的一切就是在分手近两个月后（也就是即将放暑假前的几天）的一次电话里几乎是大喊着告诉她“我爱你！”我相信这是一次发自灵魂深处的哭喊！是我的人生中绝无仅有的一次哭喊！（那时我知道我将被学院里安排暑假里去四川开会，为期两周，而实际上我在四川游玩了整整一个月，花光了所带的全部费用。正是在那次开会兼在外游玩期间，我萌发了强烈的自杀念头并准备付诸实施（在位于九寨沟里的一户藏民家里用不到10块钱买了一把精美别致的藏刀。可惜的是，那把刀后来被某个学生从我的办公室抽屉偷走了，同时丢失的还有一本记载着我大学时代重要的日记、心得和个人书信抄录的日记本）。而就在我因心力憔悴得无力继续迈动双腿而一屁股坐在了美丽的九寨沟里的一块路边石头上陷入极度抑郁而又感到彻底绝望的那一刻，一个声音从我正在聆听柴科夫斯基音乐的耳朵里以字字铿锵而又斩钉截铁的语气告诫我说：陈立功（是的，那个声音直接呼喊的就是我的名字，而不是任何其它什么），你要知道这个世界上将永远只有一个你，而你也只有一次生的机会！这个声音唤醒了我心灵深处存留着的父亲对我的期待：你要有所作为，这是我将你改成现名的缘故。是的，我一定要有所作为！）。而直到9年前的2月离开中国前才给她发了一封email，粗线条地告诉了她我后来所经历的一切（附后）。此外，来到美国后，尽管我们之间脚对脚地踩在世界上最大的绝缘体上，每年的12月12日我都会用因特网为她的生日送上一声简短的祝福，因为我告诉她说，这一天是我心中的圣日。
在结婚成家的18年多里，我尽心尽力地维护好自己的家庭，努力做一个好的丈夫和父亲，但我依然感到亏欠妻子和孩子们太多太多。不过，我自始至终坚守住了自己的底线，绝无愧对丈夫和父亲的名号。
2月24日是自己的生日。这天下班回到家吃过晚饭后打开电脑登陆QQ后就收到了她通过因特网发送的有史以来给我的第一个生日贺卡。浮想联翩中在电脑硬盘上找出了几张（她的名字中含有一个“红”字）自己拍摄的照片，并加添上几段文字编辑了一个ppt文件作为回复她的问候。当时一直工作到深夜转钟两点多，匆忙间粗糙地完成后也没有配上音乐就通过QQ的离线文件发送模式送了出去。第二天是周五，晚上下班回家，吃过晚饭后，太太带上两个孩子去教会查经，我（有近两年）没去（查经了）。于是，坐在电脑前开始观看自己的杰作，播放时发现不能自动连续地进行，必须按空格键才能使得文字飘入屏幕并转换画面。于是开始重新编辑，并选择了一套最好的背景音乐。我设定了每张图片的自动播放时间为52秒钟左右，配上的是拉赫玛尼诺夫的第二钢琴协奏曲的第二乐章。就在为配置音乐需要计算每一张ppt所需时间时，赫然发现整个作品刚好包含12张图片！！！不多不少！！这竟然是一个没有事先计划的结果！带着一丝心灵上的震撼和深深的自我感动，在欣赏过两遍后禁不住再次泪飞如雨地大哭了一场。待平静下来后登陆QQ，发现她已经接受了凌晨发送的离线文件，并告知先不能观看但下载了补丁后可以了，于是将重新编辑并配上了音乐的作品又发给了她。我这几天里几经挣扎后才决定拿出来奉献给大家。
这里只贴上了9张照片，另外三张是自己家的房子的春秋冬外景。由于众所周知的缘故就不贴了。这三张图片上的文字分别是：
火爆的秋日
真舍不得铲掉门前的雪，可是不铲的话，入库的车出不来，……，唉！
家，阳光明媚的四月
总的来说，图片的花色交替使用以及文字的题词应该是我和她可以领会的，其中的象征意义远远大于实际的物象和语言，请参见下面的评论及解答。
如果说我现在的妻子是上帝赐给我的我的骨中的骨和肉中的肉，那么，她就是上帝赐给我的我的灵中的灵和魂中的魂。二十多年过去了，我终于发现并不得不承认，如果说前一个她是我日之所伴、生之所需和命之所责，那么，后一个她就是我的人生旅途上绝无仅有的灵中之遇、魂中之牵和梦中之萦。当然，如果这两个她能够合二为一，那么，我将不再有任何追求的动力，因为我已拥有了一个人所能拥有的全部意义；然而，不幸的是她们却不得不分离了，从而我只能在拥有现实的她的生命中去追求那个永恒的她！是的，她就是我永恒的生之追求，是我灵魂的安息之地！
最后，请允许我借用邓丽君的一首经典名曲中的两句歌词以及卡伦·卡彭特的一句歌词来结束这段故事的描述：
“如果没有你 给我爱的滋润，我的生命将会失去意义。”
“我的平凡岁月里有了一个你，显得充满活力。”
“Your loves put me at the top of the world.”
一个人若是曾经拥有了这些，他/她还能奢望任何其它的什么？由此，我的人生便死而无憾了。
本文的内容是100%真实、但却不是关于这个故事100%完整的叙述。我将在恰当的时候将那些暂时被隐瞒的事实披露出来，并力争使它最终达至100%完整。
谢谢分享。
在这晶莹剔透的花蕊上，我看到的是你依旧青春妩媚的笑容，它依然带给我心灵上巨大的幸福感。
当简洁和素白也是一种美，那么，它就是最高尚的了。
尽管它们每年都从家门前的花坛中破土而出，但从大千世界的角度来看，它们却是以自然界中千万亿分之一的概率相伴在一起，并由此创造出一种远远超越它们各自独立存在时的美。
有一种语言能够描述她们，但我至今也没有找到它。
这是自从童年时代就被保留在心灵深处最美丽的景色，曾经带给了我无数甜美的梦想。
如果世界如蒲公英这般复杂的完美，我宁愿永远守住自己那份简单的粗鄙。
一直以来，那片片往日的情景总是在我的心灵深处不停地清晰地流过。即使到了现在，手上依然能够真切地感受到你那曾带给我电流般颤栗的细腻温暖的肌肤。直到今天听到了你的第一声祝福，才知道我依然没有失去人性中最珍贵的东西。
在浓密的阴云夹击下，落日总是会迸发出最灿烂的激情。
在那个金秋的十月里的某一天，你婀娜多姿地闯进了我的视线，从此我的心房就为你而跳动着，从来不曾停歇。
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附9年前的email：
不知道是否该给你写这封信，
当然，更不知如何称呼你为好。尽管在我的心里永远只有一个称谓——X红，但真正到了要和你说话的关头，我知道我无权这样称呼你。
昨天，当我终于决定拿起电话询问NH市114台你所在单位的电话时，我知道在我即将离开这个国度之前，这样的一封信是难免的了。除了这个电话会让你感到意外之外，我不敢奢望我在你的心中还能留下什么。然而，你在我的心里是何等的重要，恐怕你永远难以估测。
事情已过去很多年了。回首往事，依然难忍心头万般情绪：初恋的喜悦、幸福、忧郁、苦痛、……，一切都无以言表。那时，我尝试着用时值24岁的人生和余生的全部追求和苦痛、经历和价值爱着你，[也期待着当暮年临近的时候能够和你一道微笑着走进我们共同的坟墓。（[]内的此句话摘自以前写给她的情书，为本博客文章所加，特此注释）]。对你的爱使我懂得了什么是人的自我完善和做人的最高境界。短暂的相恋就让人体验到了至高无上的巨大幸福和无以复加的巨大痛苦。现在，人虽已近不惑之年，心痛的感觉直到如今依然那么真切，以至于只要夜深人静之时想到你，就会禁不住心颤情恸。如果还有什么能让人看见心灵上永不熄灭的火焰，那就是在这样的年龄听见从遥远的地方传来你的声音时，依然会在百感交集中热泪盈眶，而此刻打开这扇尘封多年的心灵之窗，更是禁不住泪如雨下。妻子远在异国他乡，女儿也已睡着了，此情此景，我不在乎。我需要这些蕴涵多年的泪水，伴着肖邦忧伤的钢琴练习曲，它只会让我怆然的心灵得到净化和升华。
在此，我不打算细数故事的源头和原委，只想说她来得突然，那么纯洁无暇，那么清澈透底，那么震撼心灵，……。
然而，随着故事的发展，你的离去早在我的预料之中。无论当时我承认与否，我们当时各自的身份似乎成为我们尽情享受初恋之甘美的一个障碍。然而，那时我对你的爱恋早已使我身不由己。再说，你是女孩子，感情脆弱[这正是你父亲所言，因此他希望我尽可能不要再打搅你。这些年来我做到了(作者注：分手几天后由于感到极度的痛苦且无处宣泄，于是电话联系了她父亲，然后约好时间去他那里交谈了几个小时，并借此机会告诉她父亲我非常爱她)]，而我是特殊教师，我只能被动接受你的离去，这样可以使你少受伤害。我本是非常通情达理的。在这件事情上，无论你因何种原因离开我，我都不会、也从未责怪过你半句，更不曾有过丝毫怨恨。我只会尊重你的选择，而宁可让自己承受全部苦痛。只是我不曾想到离去后的你竟象一片死寂的大海，无论怎样也不起一丝涟漪。你走得那么坚决，那么彻底，留给我的却是遥遥无绝期的心痛的感觉。我不是自私自利的伪君子，不知道如何欺骗自己和他人；我也不是无赖，无法挽留的爱我不会勉强。我只知道用心去爱自己的所爱，即使这样做极易受到伤害。我也不认为我如你所言具有双重人格。尽管我富于激情，敢作敢当，但通常情况下是深思熟虑和言行一致的。
正如后来你所见所闻，和你分手后，我的恋爱对象换了一个又一个（但绝对不包括你的同学HM，她仅仅是与我在音乐上有共同志趣的朋友）。或许你会认为我有些轻率和不负责任。其实我非常洁身自爱，也非常尊重她们的情感和人格。我总是试图用心去爱其中的每一个，但每一次都以失败告终。不是她们离开我，就是我离开她们，直到遇见现在的妻子。她和我都是相互唯一拥有过对方的人。
89年无疑是我人生最重大的转折。我原本以第一名的成绩考取了清华大学行政管理专业的研究生，但学生运动的提前爆发不仅葬送了我的深造机会，而且使我对这个国家和我当时的工作性质的信心丧失怠尽。我本与学生有着相同的信念和价值追求。我毫不怀疑，如果学潮晚一年爆发，在北京的我必会投身其中。
89年后的三年，是我人生最黑暗的三年。我最心爱的人早已离我而去，好不容易培养出感情的新恋人也自感身心交瘁不愿继续携手同行。不仅如此，由于我在89事件中的所作所为以及其后所谓的“两清”中替学生承担了绝大部分责任（后来我的学生中没有一个因此受到处理，这使我感到宽慰。），我被学校停止了工作，丧失岗位长达整整一年。我孤独地活着，只为个人的信念。在这样的时候，我根本无心恢复与你的联系，因为我不想让别人来分“享”我的痛苦，只想一个人单独承受。你一定还记得在你临毕业前的一个晚上，我曾遇见你并约你一起散步到操场边。那时，即使是试探性地寻求恢复与你的（情感）联系的可能性对我也有着巨大的诱惑，但我最终放弃了这样的想法。由于老天爷突然下起了雨，我不想让你受冻。我们只说了短短的几句话就分手了。其实，不管是几句什么样的话，只要是你我当面说的，都会让我感到莫大的慰籍。然而，为了和你说上几句，我却苦苦等待了漫长的岁月。
后来，我来到了刚刚成立的XXXX教研室。在这里，我遇见了我现在的妻子。那时，我们一起出差，一起工作，一起讨论人生，一起品味爱情的美味琼浆。她是那么的坚定和忠贞，把她那少女般最美好的憧憬全部寄托在我的身上。她拒绝了一切劝告和诱惑，毅然决然地与我结为伉俪。她的行动令我感动万分，除了接受她，爱护她，好好地珍惜她，我别无选择。
1992年12月我们悄悄地结婚了。没有惊动任何人，除了自己的家人。婚后，我们很快就有了孩子。一年后，女儿来到了人间。她出生在寒冬时节的晚上。记得她出生的时候外面下着冰冷的雨加雪，我守在XX医院的产房外，一边听着收音机里播放的“silent night, holy night（平安夜，圣善夜）”，一边静候佳音。感谢上帝！在音乐即将结束时，我听见了她来到人世间的第一声啼哭。一个月后，我终于久经思索地给她取了个名字：（此处省略了20个字。），小名呼YY。
后来，我们相继考上了研究生，毕业后又都留在了这里继续从事教学和研究。1999年年中，我完成了一个新的方法的研究。在这个研究的初期，我曾经历过长达6天6夜连续的思考、计算和推理。当我基本完成逻辑分析时几乎虚脱了。在其后的日子里，我不断地完善它，直到后来受到了国际学会的邀请，在2000年的年会上作了学术报告。我的与会得到了中国教育部的全额资助。正是在这次会议上，我帮夫人联系到了学校和奖学金，因为在此之前她有TOEFL和GRE成绩，而我由于忙于那个研究而没有准备相应的考试。
我清楚地记得在那个6天6夜极其艰难的研究日子里是什么力量在鼓舞着我：那就是曾经拥有过的对你的爱！那是对这一浸透了我的全部生命追求的爱的梦想！是我的充满悲剧色彩的人生！整个研究过程不是枯燥乏味的，这其中充满了激情和智慧、泪水和痛苦以及失败和成功。如果没有这股力量的支撑，我不能想象我能坚持下来。
现在，我们全家都将离开这里了。我不敢说我们不再回来。毕竟，这里有自己全部的理想、痛苦和快乐。
我不知道今生今世是否还有机会见到你。但无论如何，你以及曾经对你有过的那种爱是我永恒的生之追求！是我的灵魂的安息地！
我记得你的生日是12月12日。未能在此前和你取得联系，只好道声迟来的祝福，顺祝新年愉快！
(附：全家合影)
最后，有一件事可能需要解释一下：你毕业后曾寄存了一部分私人物品在我的办公室。一天晚上因为某位学生未关闭水龙头，夜里大水冲了“龙王庙”。那晚由于天气很热，我就睡在办公室的水泥地上，醒来时发现不仅自己躺在水中，而且水还浸没了你的物品。没有看管好你的所托，在此向你深表歉意。
（在该email的最后，我附上了这样几句话：在最终决定发出这封email前，我已阅读了无数次。每读一遍都会泪如雨下。好想旁若无人地放声大哭一场，即使是此刻在办公室里给你发email。）
[下一篇] 12张图片里的爱情故事（正续之一）：同济小公主
http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201103&postID=3924
>agoodday 评论于：2011-03-07 08:18:49 回复TNEGI//ETNI的评论: Poor you! It seems you really 脑子坏掉了. <
那么好吧，我认了。
以下是agooddday的原始评论：
>agoodday 评论于：2011-03-06 18:23:31: 脸皮真够厚的。X红（原文名字非如此，LZ特注）为什么和你谈了半年就主动要分手？因为她看不上你 －－ 不学无术，胸无点墨，却好附庸风雅，当年留校做辅导员，没有前途。
你对X红的那些溢美之词印证了那句老话：情人眼里出西施。
你还曾“原本以第一名的成绩考取了清华大学行政管理专业的研究生”？帮帮忙，你当年以成绩差出名，本校的研究生都靠了七八次才作为内招考上的。即然要编瞎话，还把真名实姓登出来，我看你脑子坏掉了。 <
以下是我对agoodday的评论的回复:
我当年确实考过清华的行政管理的研究生班，两篇作文（记叙文5300字，论述文3000字）得了89分，英语61分，历史地理综合70多分，哲学、革命史、社建、时政等综合70多分。在全国的200多考生里第一。原团委书记冯芊可以作证，他去北京接学生回校时帮我去清华查看了分数的（这是他临行前我委托给他的事情）。而我于当年的7月也去清华证实了的。帮我证实分数的是清华大学政治系的宋秦年老师。另外，我在这里可以提供的进一步信息是，我的复习时间只有4个星期，其中三个星期复习英语，一个星期复习历史和地理，其它课程的复习时间=0。
尽管此后曾考过一次劳动卫生的研究生而失败，但后来考本校的卫生统计研究生则只考了一次，在本专业考生中也是第一。虽然是在职考，但我绝对没有从任何人那里套取任何信息！！！我读的是统计学，统计专业课考试的分数结构是80分的教材内容，20分的教材外随机内容。我的得分是78分，而教材外我一分未得。尽管离大学毕业7年过去了，但考研时，医学综合在没有花1秒钟时间复习的情形下，依然得了60多分，而政治理论的综合则得了85分，同样没有花1秒钟时间复习。最后，所谓的在职考也仅仅是哲学、经济学、革命史、社建以及时政政治等综合考试由本校出题，其它科目与统考完全一致。而以前考清华以及上次考劳卫时（那一次是全国统考，我的得分达到70多分，而没有花1秒钟的时间复习所有相关内容，即使是时事政治部分）的这门综合考试分数足以证明了我在这个领域的综合素质至少在医学教育背景的人群中无人可以企及。这一独特的能力表明我在解决复杂问题时在复杂的逻辑思维的帮助下将可以不费吹灰之力。而我的哲学素养绝非仅仅圄于马克思主义的那套辩证唯物主义系统，而是整个西方哲学（包括了唯心主义的哲学系统）。这就是我能够达至自己最高成就的坚实的哲学基础。
如果说我的智商鲜有人能够匹敌，那么，我的情商也无疑是举世罕见的。你在不久的将来就会知道，在人类的科学史上，将无人敢于藐视陈立功。
我的大学成绩确实不咋地，全小班倒数10名以内，全大班可能也只是倒数30名以内。但是，我想说的是，我整个5年大学的每一门功课都及格，且仅有少数两三门分数在70分以下，从未有过不及格的记录。而如果我告诉你我的每一分都是真实的，那么，你一定会不相信，因为那时的考试是没有间隔座位的。是的，我绝无作弊！且每次考试时我一般只用1到1个半小时做完答卷后就交卷走了，不像很多人那样尽可能在考场多熬时间，以便通过作弊提高自己的分数。那么，我干吗走这么早？因为我要回寝室练习小提琴。这是一个令人感到好笑的事情。但，这确实是真的。
如果我告诉你我们班有百分之40以上的人在5年的大学里有过不及格的话，你怎么解释我能对得起自己的每一分呢？
当然，我如果再告诉你我经常逃理论大课，而仅用临考前的40天左右的时间自学完一个学期的全部课程的理论部分的话，你就要更感到惊讶了。我与你等不同。例如我太太也是卫生系毕业的，她的大学成绩比我出色得多，然而和她结婚后的日常生活中每当需要医学知识解决问题时，她的实际应用能力比我差远了。
我写自己的故事是准备了承受灵魂的煎熬的。我必须保证自己说出的每一各字、每一句话都经得起上帝的审视。
好了，如果你有机会，建议你去读读我写的哲学论文“论智慧的递进结构与认知的逻辑流程”。如果你能读懂它，请来此汇报一下你的理解部分有多少。
最后，你说我考研究生考了7、8次，我不知道你的根据是哪里来的？而如果一个人在公开场合下说话没有根据，那么，我就只能说他/她是在胡说八道，因为所谓的胡说就是没有根据地表达一个观点，而八道就是任意解意的意思。X红当年离开我并非一定如你所说的看不起我。难道你就是她本人？你怎么知道的？
我敢自豪地说，我的知识结构在整个同济的历史上可能是任何人不可比拟的。这也就是后来冯芊极力告诫我必须想尽一切办法离开同济的根本原因之一；而另一个原因就是我在同济将不会拥有好的发展机会。而我之所以最终没去成清华，原因就是由于关于我在89事件中的政审过不了关。由此你就可以知道，我是一个另类的政治辅导员，而绝非趋炎附势、溜须拍马之辈。
另外，你引用“西施”典故，看来你是没有过灵魂之爱的体验的了。我现在可以提前告诉你X红离开我的原因，那是因为在我之前，她早已心仪她的同班足球悍将XX。当XX知道了我和她的关系后就找她，由此，她以为自己将会获得一分真爱，但结果却是她经历了一场和我一样的巨大的痛苦。这当然是离开我一年以后的事情。而那时的我则由于卷入89事件、袒护学生（为此而遭校主管党委副书记王茜民招至其办公室大加训斥，并爆发激烈的言辞冲突。我声言绝不修改自己写的两清报告）、拒绝认错、明确表示不会加入中共而显得前途非常的暗淡！而到了1991年年初，曾经和我发生过恋爱关系的XXX由于与其初恋情人发生关系导致的流产事件成了压死校主管领导层心中对我依然寄予期望的最后一根稻草。而事实上，在我和XXX的交往中，我从未与她有过那方面的关系。长时间里，知道内情的人都以为是我干的。但事实却相反。那年的5月里，她告诉我说他以前的初恋情人从广州来看她，她想去见。尽管那时我和她之间的关系已经中断了，但我还是劝她不要去，但她坚持去，并且在暑假期间去广州住了一段时间。开学后不久她来到我的办公室，半跪在我中午休息用床铺上哭着说她真不该去的。于是，年底就发生了这件只有极少数人知道的流产事件。这也就是XXX最终拒绝我以后再找她的原因。和她的那段关系曾令我感到了撕心裂肺般的痛楚。我现在的太太决定和我结婚时，也有关于这件事情的流言传入了她的耳朵里。
X红非常的聪明，在她毕业离校时将她的部分私人物品放在了我的办公室委托我看管一段时间，因为她秋季就将返回同济读研究生。没想到，有一晚我的办公室竟然被从卫生间流出来的自来水淹了，待天亮后我才发现她的那个纸盒子底部浸湿了，于是就想看看里面的损害有多重，这才发现纸盒子根本没有封口，而最上面就是她的日记本！我随手打开仅仅瞥了一页纸上的记录（: 心中的黑暗），就知道了她所经历的一切。我不忍继续卒读，便合上了笔记本。我也不会去对她说什么，更不会因此去向她表示旧爱，因为我深知我当时的个人前途已经岌岌可危，随时随地面临被开除的境地。这场水灾非常非常的weird，因为我的办公室与86级卫生系的男生在同一层楼且紧邻那层楼的公用卫生间的洗澡间。而自从那个纸盒子留在了我的办公室后，我一直不曾去碰过它，绝对没有想到过可以在完全隐秘的情况下去查看她的私人物品。此外，那年暑假期间我一直在黄石、鄂州一带带学生暑期社会实践，为期一个月。正是在活动结束返回学校后的某一天夜里发生了这次水灾；而如果不是这场水灾的发生，我至今也将不知道她所遭受的痛苦有多么深重。
另一个导致我在分手后决定不再找她的原因是我不想让周围的人们以为我是出于她父亲的背景。她父亲与中共湖北省高校工作委员会的关系非常好，而省高工委是主管高校学生思想工作的领导机构。我不想借其父攀升，我要百分之百地靠我自己来实现我的人生梦想。而不论我在那个领域，以何种方式追求，我都将实现它。
她不是你所说的那种“看不起人”的人。在我认识她以前，还有81级已经考上了研究生的MJH在追求她。他的寝室甚至与她的寝室建立了友好寝室。但她选择了我。她是需要真爱的人，而这个能够给她真爱的人除了我之外将不会有任何其他。遗憾的是，那时的她在其同班足球悍将一时的言辞表白以及她自己也早已心仪他的前提下选择了离开我。我认了，并且决定决不打扰她，以便她能尽情享受自己的初恋。如果不是89年事件的发生，那么，或许当她猛醒后我会去找回她，给她应有的一切。然而，我在分手后的沉默使她误以为我已对她彻底死心了。我所作出的反应只能导致在她的心中升起对我的绝望和恨意，而实际情况是我所即将要面对的我的个人命运的重大转折不允许我对她表示心中依然深爱着她，因为我对自己的下一步将会如何非常的确定，那就是被开除或被迫离开岗位，从而将面对一个完全无法确定的未来。而她之所以愿意将如此重要的私人物品寄存在我的办公室，是因为我在她的毕业留言册上对她说，她是我生命中永恒的追求。
>因为你没有得到她, 所以她才会在你心里那么完美.<
我觉得你这句话的逻辑可能搞反了。另外，我虽然属于那种比较艺术气质类型的男子（我拉小提琴，听西方古典音乐且易受感动），但却是出奇的理性化，因为我的哲学思维和逻辑推理能力在同龄人中相当好（有学术论文为证）。所以，我从未把一个人完美化，总是愿意冷静地接受她的一切优点并包容全部可知和未知的缺点。
建议你去读读本博客的《我的自白：我是谁？》，如果你还没读过的话。
不能用心去读取心的人，就好比不能用智慧读取智慧的“人”。
珍惜是份多美丽多难得的情感。
很遗憾，在我曾经拥有过的时候，对于我来说它就是我实践着并所能体验到的最美好的了。而我现在体验着的和拥有着的也是另一种形式上最美好的。
请不要以XX之心，度YY之腹。
（这里，XX和YY指代两个未知的词或短语，你可以选择任何两个有关联意义的词或短语取代它们，以表达你认为合适的意思）
还不如不说出来的好
我看后，觉得特无聊。男子汉大丈夫，当爱时不努力争取幸福，分手了又拖泥带水，给两个家庭创造不稳定因素。你老婆要是看到这篇文章，心里会多难过！快拿下来吧！自己哭两场就算了，不要让你老婆和孩子为你的JJYY的初恋烦恼了。什么“从此我的心房就为你而跳动着，从来不曾停歇。”？？？？昏了！
你问我“为何当初放手？”—— 我在很长的时期里没有去作出努力是因为那时笼罩在两人各自的身上以及之间的各种因素都比较复杂，有些方面是清楚的，而绝大多数对于当时的我来说是模糊不清的。这就是我为什么选择第六张图片“蒲公英”的原因。
总的来说，图片的花色交替出现以及文字的题词应该是我和她可以领会的，其中的象征意义远远大于实际的物象和语言。
我觉得你可能需要首先弄清楚什么是“精神背叛”和“肉体背叛”之后才能下结论。我不认为我背叛了谁：自己的情感和良知、初恋时的她以及现在的妻子和家庭。我只是在陈述一个人真实的人生经历和情感体验。这是一段真实的故事，它源于一个人对爱情的真挚的心灵追求以及对家庭价值的坚守。
有人骂我啦！
哈哈！
拒绝接受你的赠与,全额奉还!
我实在要说的:
1)你出示的花,都非常美丽.
2)任何人,一下子就哭,确实是心理衰弱的徵相啊...当然,也不时什么大毛病了.
好男儿有泪不轻弹，这是指的当一个人面对外人时所表现出的坚强；而当独自一个人时，有了泪就让它们尽情地飞吧。这是一种莫大的享受。所以，对于某些缺乏内心真诚的男人来说，恐怕他们一辈子也难以被激发出眼泪。那样的人生就未免太悲惨了。
我想，我应该是想要表达“人性中的真诚”的含义。
Just one confusing by this sentence: "才知道我依然没有失去人性中最珍贵的东西"
--===
哈哈!
这么容易哭,
是不是神经衰弱的表现?