纷乱一生

自已的心真的难以捉摸。明天就要考试了，虽然只是一个小考试，可是必竟是考试，还是难以静下心来复习准备，真是不知道该怎么办？

听着让自已心动的歌，在这静静的夜里，好象真的世界只有自已一个人了，可惜心里却在想着另外一个人，已经渐渐发觉自已心的迷失，慢慢沉下去，越来越难以自拔，心里的坚持和壁垒已经快融化的所剩无已，却根本不知道对方在想什么，那种迷茫和痛苦真的还要再经历一次吗？
是呀，这不是第一次了，第一次已经是一次剧痛的教训，为什么我还要再跌进去，怎么可以？不可以有一丝的放纵，否则也许真的要后悔一生了，可是为什么不能停止自已的心，为什么不能停止自已的脚步，这真的是爱，还只是因为寂寞？

我的个性是喜欢依赖的，可惜上帝喜欢考验我，我的祷告至今并未应验，上帝还没应许我的请求。总是羞于告诉别人，我的丈夫离我十万八千里，一年只能见两次，这样的生活不知道什么时候才能结束？不想碰触别人或同情或讶异甚或嘲笑的神情。但我已经渐渐变得麻木了，突然被人问我是否爱我的丈夫时，我竟然语塞了，连我自已都惊讶于自已的反应。距离的效应真的是可怕。

我表面的坚强实际却包裹着无比的软弱，外表的强势和冷漠只是因为怕受到伤害而已，有时都为自已的软弱担心不已，可是却还要表现得蛮不在乎，到底是为了什么呢？这就是我要的生活吗？我的青春，真的就这样消失在我的无奈和痛苦中吗？眼泪早已失去了意义，因为连哭的时候都觉得已无意义，连发泄的力气都懒得用，真的毫无功效。

好久好久没有写日记了，没有时间，没有力气，没有心情。每天的超负荷工作用于麻痹自已，每天的电视剧情用于沉睡自已，试图让自已忘了所处何世，忘了一切有关自已的悲欢喜乐。可惜自已的心却还是活着的，她的上面我能清楚看到一个个刀痕，却还是在找下一个能伤害自已的刀，直到她真的倒下。

其实只想找一份真正爱自已的感情，一个真正爱自已的人，丈夫真的爱我吗？我不知道，距离让一切都失去的意义，原本就不细心体贴的他已经完全等于无，可是还要固守这份名份，为什么呢？为了他是我的初恋吗？为了他是我的将来吗？为什么呢？他给我的除了痛苦，到底有多少欢乐呢？怎么记忆里竟然没有几许快乐回忆呢？

听着真的好悲哀呀！这就是我的生活，毫无意义的生活。