sheenwei
我在耶和华的手中要作华冠，在我父神的手中必作为冕旒
2014 年二月我如愿以偿地加入四大会计师事务所成为毕马威IES(国际执行总裁服务）税务经理。先生则来美国发展。我们为了生存，再次天各一方。很多人都是从当学生的时候就在四大实习，任何一步步提上去。也有从别的四大跳槽过去。像我这样从小的事务所直接跳到四大当经理似乎是个神迹。 我不记得我做了什么使自己的事业出现这么好的转机。 只模糊地记得好像当时很喜欢读FLORANCE SHIN 和EMET FOX 的书。
第一次的简历似乎都是很不容易-我有三个月没有在家里做过饭，也没有好好吃过一顿饭，用尽全力地去学习大公司的软件和规矩。六个月之后我已经站稳了脚跟还得了新人成长奖5,000 SHINE POINT 可以换很多货真价实的好东西。更庆幸地我还加入了培训管理委员会，当时觉得每周开会真是不胜其烦。其实好处多多，比如可以拿到美国毕马威培训的全部资料。而我当时既不知道珍惜也不知道感恩。后来因为CICA PART III TAX 培训的事情，我和自己的PERFORMANCE MANAGER, PARTNER 都闹得不可开交。当时我们部门开会决定不再支持员工参加这个课程，因为对我们的工作帮助不大。 实事求是地说这个决定是完全正确的，可却严重地损害了我的利益。原因有两个：第一是我已经上到第三级了，这个PROGRAM 正在改革，我是最后一批。今后不能一级一级地上，要成为3年的类似税法硕士的发证培训。也就是说我没有机会读完这个我心目中很高大上的税法师证书了如果单位不支持我的话。另一个是因为另外有一个同事职位比我低，刚上到第二级却得到大老板的特批去上课啦。我找培训委员会的头诉苦，他很客气地说用同样的经费送我去美国培训。 我找自己的顶头上司，她说自己做不了主，要等我们小组的合伙人和别的合伙人商量。总之经过我四处求人之后，我们GLOBAL WEALTH SERVICE 小组对我还不错的合伙人突然很严厉地告诉我公司高层的决定就是我不能参加这个培训而要参加美国给新员工的培训。 那是入门级别的培训，参加的人都是第一年的ASSOCIATES. 我不服气，认为如果去美国培训，也应该是新经理的培训而不是新人培训。可是没有人听我的声音。
我从此恨上了我们部门的每一个人，觉得他们都欺负移民，欺负外来妹，欺负老实人，欺负干活的。因为我的态度，我很快有了越来越多的麻烦。组织将我从HIGH NET WORTH INDIVIDUAL GROUP 调到INTERNATIONAL ASSIGNEES GROUP 并给我换了顶头上司。我很不喜欢这种调动，因为我的专长在HNW。新的上司在毕马威干了28年啦，很多合伙人都是她带出来的。她是一个控制欲非常强的女人，每个标点符号都要她批准。自从跟了她之后，就是我万劫不复的地狱。 我酷爱自由，不喜欢汇报，开会，喜欢自己把事情做完。她隔三差五地来检查我，纠正我，我内分泌完全失调， 简直要疯掉。
现在想想当初根本不该为了那个培训，四处求告。唯一该问的就是我们小组的合伙人。他如果不同意就该立刻罢休。当时我就认死理-为什么那个人可以去上第二级我不能去上第三级？ 人家是最大的合伙人特批的呀！ 老大不小的还非要坚持“公平”。 这世界原本就不公平。如果我成熟，我就该平时就和合伙人搞好关系，需要特批时就不成问题。而不是揪住她去我也得去的死理把自己逼上绝路。
换组也可以成为学习新本领的好机会。那个控制狂虽然事无巨细都要管，可也真是好老师。如果我能心平气和地乖乖跟她干，恐怕很快就能掌握毕马威的核心知识和客户。可是我的叛逆让她恼羞成怒，每天到处告我状，非要置我于死地。好在我干活拼命三郎的精神使我留校察看没有被扫地出门。
本来保住工作又换了PM，我该好好干，哪里跌倒哪里爬起来。可心里却总是想着：“天生我才必有用，此处不留爷自有留爷处”悄悄联系美国毕马威。很快几个点 都有回复。稍后休仕敦就向我抛出橄榄枝。当时我非常犹豫。因为儿子已经是高中的最后一年，先生在芝加哥，我去休仕敦，我们一家三口就摆三个地方了。而且到了休仕敦一看跟多伦多办公室不能比。我们多伦多占了三十多层楼，经理都有自己的办公室。休仕敦只有五层楼，高级经理也在格子间里。并且他们的运行模式和我们加拿大也完全不同-他们用印度办公室干活，TCC 检查，公司里的人都搞运营-说白了就是项目跟进，催客户，催印度，催TCC， 天天开会，职能和多伦多办公室的项目管理员一模一样。我哪是干这种协调管理的料啊。各种的不适应。关键是在我去之前，我已经知道两边的不同，我也清清楚楚地知道自己的长处短处，但我报着侥幸地心里，想着人挪活，树挪死。多沟通多协调，也许我的软肋就变强了呢。结果当然是很不好。我一个人在那里，没有家人朋友，连个熟人也没有。很快我就呆不下去，灰溜溜地来芝加哥投奔先生。他义无反顾地收留了我。我声称受伤很深，至少一年不想工作。那段时间我经常想到安息。我觉得自己的事业完蛋啦，1年拿美国绿卡的梦想完蛋啦，一家人团圆的希望破灭啦。我不知道该怎么爬起来继续。而这些事情是我来美国之前都曾经在笔记本上预料到的最糟糕结果。我常常想如果在睡梦里悄无声息地死去，回到天家该多好啊。如果有轮回，我也好重新来过。现在想想真是没有出息。
两个月后在家呆不住，好无聊。突然有个中介打电话问我愿不愿意在家工作，我想当然愿意。 一个星期之后，我就在家上岗了，年薪10万，足不出户。多年心愿突然完成。觉得塞翁失马焉知非福真是有道理。我没做错什么就很惨，没做对什么，又走运啦。
可在家工作并不像我想的那么美好，遇到意见不统一，需要改的时候，误会在电话和电邮中都很容易升级。有一天老板连发17封电邮给我，我看到第三封的时候就回了他：“I QUIT”如此，在家工作的美差在短短三个月之后就夭折啦。
又过了2个月，陪儿子去北极看极光，染了风寒，一直咳嗽，心里郁闷。一天将自己理想的工作写下来，在家嚎啕大哭一场，向上帝说：”我想清楚自己要什么啦可不知道怎么找到这样的工作，你帮帮我吧。你已经管教我啦，也该让我享受一下慈爱。“ 很快有个中介联系我，我就发了简历过去。然后一如既往没有回音。一周后现在公司的老板突然之间发邮件给我让我去面试。我一看地图离我们家五分钟车程，心里非常高兴因为我开车技术相当不光明。 见面之后聊聊就回来啦。等了一周也没什么动静。就给老板发了封邮件问问什么时候可以有第二轮面试。没想到他居然让我下周一上班，但职位和薪水都很窝心。他们招的是税务经理，最后却只愿意给个职员的头衔。理由是公司很小，没有经理这个必要。 心里不爽。翻翻我写的理想工作：
- 离家近，开车方便
- 工作轻松不加班
- 人际关系简单
- 没有人对我有任何期望
- 工资不低于六万
- 有退休金、医保、年假
- 没有人老管我
好像有点对号入座的意思。 于是我便从四大的经理成为家旁边小小事务所里的小会计，从记账到报税，有啥活干啥活。 但工作真是清闲。除了报税季节每周40个小时的工作量。淡季从四月底一直到第二年的二月底。我的淡季是十个月。每天上班就是坐在那里什么事情也没有。朝九晚五， 比在国内当公务员的时候还轻松。就在这种情况下，公司又找了2个全职的。每次我都觉得是不是替换我的，结果又都和我无关。我常想为什么不让我来干呢，我闲着也是闲着。
在今年四月四号之前，我一直无所事事，有时候惶惶不可终日，觉得这里是不是温水煮青蛙，我在这里呆久啦，到别的地方就没法适应生存啦； 有时候自得其乐，觉得爱怎么的怎么的。上帝把我安排来的，谁能把我怎么样！ 天上的飞鸟既不种也不收，天父不是照样养活它们，我不是比飞鸟贵重得多嘛！在这悠闲的岁月里，我养成了不少良好的生活习惯-比如每天下午出去晒晒太阳，做做广播体操。早上搓搓脸，手，脖子和耳朵。经常去图书馆借书，在办公室做读书笔记。每天记录从起床到睡觉是如何度过的。这样主要是提醒自己不要浪费时间，丧失竞争力。
2017年底的生活制定了2018的三大目标，虽然我很努力地在做，但进展似乎与我的努力无关。我再次感受到谋事在人成事在天。
我的错误在于没有珍惜适合自己的工作机会，因为计较小的利益而毁了前程。我的错误之二是适应能力差，学习新本领，改变旧习惯的速度太慢。人际关系一直是我的软肋。因为吃亏多，对人提防就多，总是盼望自己单挑。总防着别人，自然和人关系就疏远冷淡。遇到意见不一致就会孤立无援。要么争夺，要么服从。我的本性是爱斗的，我的经历却让我软弱。孔子说中年戒斗。可是服从别人对我来说总是很痛苦的一件事。我读很多的书想要学习和别人建立信任的关系。我不是一个小人，我从不想逃避自己的责任，窃取别人的果实。我也敬岗爱业，认认真真踏踏实实。很严肃认真地与人合作。但不靠谱的同事和客户真的很多。我不知道如何严以律己宽以待人。我心里的标杆对人对己都是一样的。不论是谁达不到我的标准，我内心就忍不住地厌弃，就连对家人也是如此。一旦厌弃，我就无法掩饰自己。这个是我一直无法克服的问题。
最近读一本书，他说每一个都已经做到最好啦。我们只能怜悯不能苛求。可是对职位比自己高，赚钱比自己多，整体不做事只找事的人，要怜悯真是不容易。我常常陷入自怨自艾的状态就得无助的很。
现在一个人在家里，思想自己在职场犯下的错误，觉得还是不够宽容。总是不知不觉陷入你对我不仁我对你不义的恶性循环之中。很多结怨都是离开之后很快就能释然，但身处其中之时却是执迷不悟。 我希望今后自己能善待每一个来到自己身边的人，让每一个人在我的眼里都能看到接纳、信任和欣赏。只有这样，我的人生才能美丽，我的愿望才能实现。
