一鸣吓人的博客
自娱自乐兼储存记忆碎片以备老来反刍之用
正文
首先要声明我是真妮文章的爱好者之一，我喜欢她的文笔，她的睿智，她的幽默、她的灵气、她的才思、她的才情、她的温婉、她的善良。可以说，她有许多让我钦佩欣赏的品质。
但喜欢不等于全盘赞同。尤其是对于她总是站在自己的角度来教导那些无奈求助的女人们，让我感到我跟她在许多方面的认识看法上差异委实巨大。以前我就曾跟她在女人是否该存私房钱的问题上有过异议，虽然最后谁也没说服谁，但通过良性讨论，还是激发了许多有识之士来发表了许多真知灼见，相信凡看到或参与的人都会感到有所受益。
最近又看到真妮的近作： “结婚才三个月就想离婚了，怎么办？”（点击看原文），看到她给求助方的回答实在是感到骨鲠在喉，不驳不快，写就此文，无非是为了让那些无助的女人们能得到一些切实的帮助，而不至于听了真妮的劝阻而导致不知该何去何从。
在我们看到的所有真妮教导女人们如何处理家庭矛盾问题的文章里，毫无例外，都是置男人的行为原因责任于不顾不谈不问，而单纯地要求女人要牺牲要付出要迁就要忍气吞声。究其原因，我的猜度是：从真妮的所有教女人如何为妻的文章里，我们可以看出她的老公是国男里少有的好男人－－宽厚大度才学兼备且幽默善良，有爱心有原则有担待有能力，真妮之所以能有今天这样一个事业家庭样样美满的生活，跟有个这样的一个丈夫绝对是相关的。如此也许就导致了她的爱屋及乌情结。
但我要说的是：爱屋及乌是人之常情，但也必须清醒地认识到乌≠屋，当你住在温暖的屋子里时，你要求别的可怜女人抱着一只乌鸦取暖还要做到打心底里认为这是幸福和合乎道德，这不啻是对同胞的残忍。
常言道婚姻如鞋唯有脚知，所以如果脚出来叫苦了，旁人不劝便罢，如劝则唯有依脚与鞋的不配合程度看是将鞋撑撑大还是让脚忍忍夹、靠日久而适应。但如果显然是脚太大鞋太小无可能靠时间来磨合的话，唯一的解决方式只能是换鞋而不能是削足以适履。如果你硬要为了道德的完满让大脚硬是挤进小鞋，站在鞋的角度你是道德高尚了，但站在脚的角度，你就是不合人情了。
由此导致我对真妮最不能接受的一点是：如果你本人就嫁了一个坏男人的话，你这样说话也许会有一定的说服力，问题是，从你所有的文章看，你的丈夫偏巧是大大高于好男人平均水平之上的好男人，在这样的情况下，你让别的有个坏丈夫的女人按你的行为准则道德观来行事，除了彰显自己的“道德完美高尚”外，对求教者无益反有害，造成有时给人以强烈的用伪道德这把软刀子杀人的感觉。
你自己有个好丈夫导致你看不到有些男人的邪恶，你由于有个好丈夫所以造成了你有可以成为优秀女人的好运气，就片面武断地认定所有的女人都该照你的行为准则行事。
我另外的猜度是，真妮是个有宗教信仰但不具拓展思维的人，由此导致了她的思维模式囿于/局限于比较基础的道德层面，造就了一个作茧自缚的桎梏。表现在劝导性的文章里，我们就会看到她的基本原则就是“绝不能劝离”，因而造成对于任何来咨询是否该离的问题，她所有的回答都必须满足这个前提，结果造成许多时候她的回答都很是牵强附会漏洞多多说服力不强用语生硬不能服众，形成“是你的错你要改，不是你的错你要去适应，反正就是不该离婚”的永久性套路答案。
在此情况下，就像一只鸡不幸嫁给了一只鸭，在外人看，解决的方法无非 1：劝鸭子放弃水上生活上岸住鸡窝，2：如果鸭拒绝上岸的话，劝鸡离开鸭。但放在真妮，为了不违背不劝离和不能批评鸭的准则，她就只会劝鸡下水，至于鸡下水后能否活下去，就不在她的考虑范围了。
比如在“结婚才三个月就想离婚了，怎么办？”这篇文章里，从女孩的描述看，男孩的所作所为，实在是超出了一般妻子的承受限度了（如果加上对未来前景的估量）。你让女孩在男孩不改变的情况下强迫自己去承受，无疑等于赶鸡下水。我们也许可以要求鸡改吃米为吃鱼虾，但要求她下水 ，那就是要杀她了。
且看真妮原文：
你说“结婚前，我也是知道他家条件不好的，但是觉得，靠我们两个人努力，应该没有问题。”
现 在 就到了你努力的时候了！
他背后那个条件不好的家，婚后不会自动消失，你如果想成结婚了他就变成你的了，你们俩的家和他的家没有什么瓜 葛 了，是不现实的。
人家条件那么差培养出个人才多不容易，你老公在老家一定是方圆几十里非常出名的为家里争光的人物，你可不能去破坏他 的形 象，和他们家的关系的拿捏，你要听你老公的。
我的点评：
从女孩的话语看，她应该不是一个嫌贫爱富的人，所以她愿意嫁给这个“家里条件不好"的人。
其次，她显然也不是一个圣女，当她说”靠我们两个人的努力，应该没问题“，她指的显然是靠两人的努力来共建自己的小家庭而不是男孩的大家庭。
那么，当婚后她发现她的努力的去向不是完全指向自己的小家庭，甚至从男方的举止看，很大的一部分都流向了男方的大家庭，这种超出了她的感情理智经济条件的承受能力的现实带给她的冲击和打击，以及看出来男孩的不可改变性，导致了她想到了离婚，我认为是非常正常、也是可以理解的。因为做为一个对凤凰男了解不够的城市女孩，对婚后小家与大家的瓜葛居然是如此深重且单向，没有精神准备和承受能力是非常自然的。由此，有什么理由要求她“人家条件那么差培养出个人才多不容易，你老公在老家一定是方圆几十里非常出名的为家里争光的人物，你可不能去破坏他 的形 象，和他们家的关系的拿捏，你要听你老公的。 ”呢？事实上，我对真妮能说出这样的劝导语简直是吃惊不已。我的第一反应是：为什么？凭什么？
说到这里，我的感觉是这个可怜的女孩绝对是找错咨询对象了。被真妮这样一说，她可真的是左右不是里外非人了。
真妮也许忽略了有些农村人骨子里的概念：娶来的媳妇买来的马，任我骑来任我打－－由于他们已受到的高等教育和身处都市，打媳妇基本上是不会的了，但大男子主义的倾向却是较难避免的。特别是那种基于责任心虚荣心而产生的“一定要尽力去帮家族人”的心理，一旦有了且已经成为他的行事模式了，就很难改变。我的看法是：这绝对不是这个男人的错，也绝对没必要去改变他。唯一能改变的就是让他不要去找无法适应和支持他的女人做太太。
同时对于重宗教人士，真妮一定是非常信奉古人宁拆十座庙不破一个婚之训，认为劝离是一件很伤功德的事。但在我看，为了不伤自己的功德，去劝导别人牺牲自己一生的幸福，也同样是很伤德的事情。真正讲功德的做法应该是具体问题具体对待，该劝合绝不瞎劝离，该劝离也绝不能硬捏合。
比如这个女孩，你让她这样那样做，我们从常人的角度都能看出她如果真照你说的去做，她的一生该会多痛苦，特别是拖到有了孩子后，她的痛苦将是成百倍的（你是母 亲，应该知道有些自己能受的委屈痛苦是无法让自己的孩子也去受的），到那时她该怎么办？忍下去，还是让孩子跟她一起受离异之罪？ 而且，如果她确实无法接受和适应男方的做法，那当她总是为此痛苦的时候，男方也肯定无法从这个婚姻中感受到幸福，如此硬让他们维持，意义何在？
另外让我感到非常郁闷的是真妮甚至都不想教教这个女孩怎样去改变这个丈夫（尽管我们知道其实没有人能改变别人），而是一味地让她自己咬碎牙齿和血咽般地去迁就讨好满足适应男人那极不合理的用妻子的委屈换来家族的开心和自己的满足的做法。让我痛感伪道德有时确实是可以成为杀人的软刀子的--我认为，生活中最高的准则应该是公正平衡而不是单方的牺牲（那种一时的且有回报的牺牲不算：比如父母对儿女的某些牺牲，换来的是儿女的幸福给自己带来的愉悦感，或许还有儿女对自己的感恩；又比如夫妻间的牺牲奉献，换来的是一方对另一方的感激和其它形式的回报）。
象这对小夫妻的情况，明摆着男孩是不可能改变的，女孩也是无可能适应的。既然如此，为何要强求他们硬绑在一起？你有没有想想：当你劝导女孩对男孩的需要应该满足的时候，你是在要求女孩用自己的血肉去饲养男孩的家族，这是道德吗？我觉得这纯是伪道德。所以在我看你这样的劝导，不但不起作用，反而是把一个原本可以拯救自己的好女孩推下了火坑。
象这个女孩子，既然能写信求教于你，就证明她的容忍度已经到了极限，她如果现在离婚，除了“名声”略受损失外，对她的一生都还尚能亡羊补牢，房子尚未买，特别是还没有孩 子，使得今后注定生活在如此痛苦环境下的孩子免于出生。所以对此具体情况，劝离绝对是一件大恩大德的事。这时的你不但不能伸出正义之手帮她拔出泥坑，反而用你的道德观来将她按下去（或者她即使还是离了，心理上还要背上你赋予她的心灵罪恶枷锁）。
最后我想说，我能理解真妮基于自己的道德观世界观处世理念绝不劝人离婚的做法，但做为一个文学名人和公认的心灵指导者，一定要避免误导公众。比如你的这篇文章，如果被跟这个凤凰男同类型的男人们看到了，一定会拿来做训妻教妻的范本，这是对妻子的严重不公平。
所以，我要是你的话，如果不想背上教人离婚的恶名，我会告诉这个女孩，我帮不了你，你自己的路你自己走。但我可以给你的丈夫写封信。
我会告诉这个丈夫： 如果你结婚是为了你自己和你的妻子及你未来的孩子，那你就应该以自己的小家庭为重，在顾及你自己在家族面前的形象和满足自己帮补家人的心理的同时，也必须顾及妻子的心理承受力和痛苦感及其合理性。如果你做不到的话，请放手让她走。你可以重找一个1.跟你背景相同，家境相同的农村女孩，这样既帮你家又帮她家， 哪怕你们自己上无片瓦下仅有容脚之地－－孩子没地儿放抱手上，你情她愿谁不怪谁就照样苦也甜；2.找一个没有自己生活目标的女孩，那样的话你的生活目标就绝 对也是她的目标，这样她就能心无别念，只管挣钱，也绝不计较自己的生活品质，而你就能完全统治家庭经济支配权，想花哪儿就花哪儿，想给谁钱就给谁钱,让你自己充分享受做一个大丈夫和凤凰男的快感；3.找一个大富婆－－这好处就不用我细述了。当然前提是大富婆必须愿意满足你对家族的支援欲；4.最最理想的是：找一个象真妮这样的完美女人，能无条件地满足你的一切需求，绝不阻挠你的任何行动。－－问题是：放在真妮你自己，你愿意你自己/或你的女性亲戚发小闺蜜拥有这样一个丈夫吗？你也会这样教导自己或她们用自己的牺牲来维持这个婚姻吗？
我会告诉这个丈夫：离掉这个自私透顶只想过好自己小日子的女人，离掉这个对丈夫家族没有足够爱心的女人，离掉这个不想满足自己丈夫在家族人面前充大个的雄心爱心（虚荣心）的女人，离掉这个让自己在家族面前不像个爷们的女人，离掉这个让自己这个金凤凰毛上无光的女人，离掉这个放着眼前有需要的婆家人不帮，却去想着什么今后会出生的孩子的自私女人，然后轻装上阵，重新定位，去找一个能让自己尽情随意支配家庭经济，让全家族都能仰视自己，让十里八乡的乡亲都羡慕到流口水，让自己真正体验凤凰男的快感乐感的好女人。一定要相信自己：这样的女人不可能没有，只在乎你想不想找和能坚持找多久。
我无法说出更温婉的话语和给出更实用的高招，先写出我的看法想法，权当抛砖吧。
以上所写，纯属感想，纯为观念探讨，绝无个人成见。希望走过路过者理性讨论，礼貌用语，
2010-4-28又记： 鉴于有那么几个人来此不是为了发表自己相关的感想见解（我对无论赞同和反对的意见都是极为欢迎的，只要是跟本文有关的或由本文延伸而得的），而是热衷于打自己的群架和口水官司，我认为这是非常无礼的，是不尊重博主、其他读者、特别是你们自己的。我已经数次用尽量委婉的语气告诫你们停战，但似乎并不见效。我没有那个时间和兴趣来考古寻源、评判对错、甚至象有些人希望的那样干脆参战才好，我也没有删帖的习惯，所以为了终止这种无礼行为和防止过多的语言垃圾充斥版面，现暂将留言功能关闭。
对给想留言表达感想见解的朋友造成的不便，我深表遗憾---我会在确认瞎炒现象不会再发生的情况下重新开启留言功能。
如有特别需要阐述的观点和留言，可以用悄悄话的形式发给我，我会稍后补登上去。
多谢来访，希望理解。
怪不得好久没见动静，原来是到欧洲腐败去啦。
赶紧写游记上pp让姐姐开开眼长长见识。
真好真好！
待慢慢拜读吧。
回复辣椒叶的评论:
跟你一起顶蜜瓜。
回复废话多多的评论:
跟着小黑鼠到你家看了看。发现不但句句高论，绝无废话，且也并不多多：只有三篇好文。不过从你已建的分类标题看，将会有许多好文面世，我会跟踪追读，还请你快写快发。
我此生最怕的就是老鼠，不知MM你为何要选此小生灵为头像，有什么故事渊源吗？看了大照片才发现这个小东西的眼神居然很有含意，惊叹中。
我跟你的看法稍有不同：我觉得求助的人想离不想离的人都有，但其目的都是想寻求支持自己打算的建议意见，以给自己一个心理上精神上的支撑。
我写此文只是想说做为名人，给出的建议意见不但要符合自己的道德观处世观，也要顾及社会效应，尽量避免片面偏激一刀切，更应考虑现实性合理性和可行性。
有时候，重要的不是要决出谁对谁错，而是通过良性讨论，使得绝大多数人能取得共识，从而达到使生活中具有同类问题困惑的人得到启发启示、使生活中尚未发生同类问题的人得到提醒警示的目的。
是人都喜人抬，是马都爱人拍，我本凡俗，也不例外。你的果酱，我谢领了，礼尚往来，也拎了两瓶到你家回访互赠。
我很喜欢蔡真妮的早期文章，她近来的文章是越来越不食人间烟火了。读蔡真妮的近作犹如读琼瑶的小说，读时哭的鼻涕一把，眼泪一把的。读完了擤擤鼻涕该干什麽就干什麽去。若真把她的建议当了真，是自己和自己过不去。
蔡真妮是一个非常聪明的人，一个人要想离婚早离了，到网上咨询的人都是不想离的。咨询的目的是给自己找借口：人家著名作家都说了别离，那我就不离了。若她开口就劝离，还有谁来找她咨询呢？
鸣兄，非常欣赏你的文笔。（有人发表评论说：说好话的评论都是拍马屁，别有用心。请你蹄下留情。）
像是想把在社会上或功成名就，或升官发财的据为己有。
如果把老公只是放在相伴过日子的前提下，估计就不会有那样的外在要求了。
能与你有共识，实在荣幸。有一次我在什么地方看到你的留言，也以为是我的。
确实如此。外头所谓的优秀男人与好老公也没关系，“优秀男人”抛弃妻子的也很多。
我们的价值观往往把这些外在的东西跟自己的择偶连在一起，产生悲剧。
目光长远和好老公没有必然联系。 好老公就是爱惜老婆，也可能目光短浅。
好老婆也爱惜老公。
你太逗了。所以真正平等不易。
难呀！
做老毛的女人下场都很惨，死的死疯的疯。这人太自我中心主义了。他对着别人形容贺子珍生孩子好像鸡下蛋，一点也不困难。NND， 典型的老农民的语言和思维。
就是， 我同意极了。老毛不保护他老婆。周恩来在一点上比他强， 在文革那么乱的情况下， 老周就知道让小超在家歇着避风险。 老毛就不一样了， 反而利用江孔雀的爱出风头让她得罪了很多人， 当然也怪江孔雀自己。
这也是一种啃老婆。 当然反之就是肯老公也不对， 比如贪官的妻子们。
打起架来，女人是弱者；
吵起架来，男人是弱者。
女权主义运动争取男女平等，同工同酬。
仍然有一份工作不是男女平等，同工同酬：全职家庭主妇(夫)。
女人作全职家庭主妇是光荣的，伟大的，有奉献的；
男人作全职家庭主夫是可耻的，没用的，吃软饭的。
太对了。
但两人正好一样程度的花钱， 省钱， 爱显摆，装穷也不容易。 不过总是比爱花钱的找了想省钱的，爱显摆的找了想装穷的强。
我也是看不得欺负弱者的人，小时老家有一下放到我们那的地主当小学老师，我父亲很尊重他们一家，主要是尊重知识。 有些小孩就欺负他们家孩子，我就说那些小孩，弄得他们说我是看上那地主家的孩子，不过我记得他的确比我们当地人干净文雅。
做丈夫，几个国家领导人可能没几个合格的。老毛确实是个极品凤凰男。
但是作为一个政治家军事家，他确实是个伟人，前无古人后无来者，呵呵。
婚姻的稳定性与价值观的相似性成正比。所谓的“门当户对”应是价值观的门当户对。
爱花钱的一定要找爱花钱的；想省钱的一定要找想省钱的；
爱显摆的一定要找爱显摆的；想装穷的一定要找想装穷的。
最痛苦的婚姻就是爱花钱的找了想省钱的，爱显摆的找了想装穷的。
参阅：“The Millionaire next door".
老毛是极极品凤凰男，更不能嫁（你先头的论点是正确的，不要更改）。功过先不要论，看看他的几个老婆哪个有好下场：杨孔雀生了几个儿子还是先被遗弃再被杀头，儿子们沦落街头多年；贺孔雀长征途中还噼噼啪啪生了好几个，然后也是又被遗弃又得神经病；最后江孔雀实质也是在守活寡，彻底心理变态，害人害己，罪恶滔天，最后自杀在秦城监狱。
我不是说了吗？
问题不就是很多关系改善不了就是因为有些强人吃定了弱者吗？害得蜜瓜忙着打抱不平。
解放前的那批理工生最厉害，文理兼备，国学功底深厚，俺很仰慕，呵呵。
其实第二个链接里面说的都不错，但是前提是——两个人都如此，光有一方的改变是不起作用的。很多人面临着这样的难题——你按照这样的教导去做了，对方依然尖刻如刀，那么就变成蛮横者越加蛮横，懦弱者越加懦弱。
找一个乐观开朗大度正义的男人做老公总是错不了——100%拥护，呵呵。
性格太重要了，对男人如此，对女人也如此。
”老毛是学文的，博览群书，所以他的眼光长远嘛。每个人都可以眼光长远，不管他是凤凰男或者非凤凰男。问题是，大部分凤凰男，尤其是读了博士的凤凰男，觉得自己都博士了，怎么会没有知识没有见识呢？本着这种心态，他们是永远不会提高的。“
中国目前是缺少人文教育, 尤其是文革之后。
男人一小肚鸡肠来这个家再有钱也很难幸福。
不知男人们如何想？
http://www.defuxinli.cn/fuqimaodun/
乖乖， 搞好那4项很不容易哦。
还有这简直就是真妮的留言：
http://www.defuxinli.cn/1035/。
前言中说：当然，幸福生活需要男女双方共同的努力，通过不断调整、不断改善，使夫妻关系稳定健康的发展。
问题不就是很多关系改善不了就是因为有些强人吃定了弱者吗？害得蜜瓜忙着打抱不平。
其实孔雀女也有孔雀女的问题。我也见过极品孔雀女，以后有空写写，你发表发表意见。
呵呵。
是远了点，呵呵。其实俺六岁以前都住在农村，俺舅舅姨妈表哥表姐都是所谓的农民——姨妈家都住在县城，但是是农业户口，算半农吧。整个少女时代以前，我对妈妈家的亲戚感情上比对父亲家的亲戚亲。
如果说我歧视农村人，那肯定是冤枉我，呵呵。
你原谅我们家是搞文艺的，喜欢意识形态的深层思考。理性和感情有时候是分开的。
"一个人出身于弱势群体而对本群体的状态麻木不仁，甚至为体制说话，间接地成为欺压弱势群体的帮凶，那么我就特别生气，觉得这确实是忘本，忘本就是人品问题。".
其实也不光是麻木不仁， 我以前也和你一样，我看到了一个10年前的我， 只是年龄到了一定程度就平和多了。
理科生治国俺一直摇头，呵呵。
西方都是律师治国的。
国内为什么人民这么好愚弄？就是因为体制内顺民太多了。俺觉得如果顺民少，发疑问的人多，这个体制能改得快一点。所谓民意从来不可轻。
受过高等教育的凤凰们，无论男女，更应该多发出这种声音，从根本上改变这个制度，我觉得更好，因为他们架通体制和弱势群体的桥梁。
成型是成型， 改进总会有的。那孔雀男也40岁成型了。 按你的话我护理， 不护人。
我特赞成你这句“忘本就是人品问题”。 凤凰男女想给家人钱就是不想忘本，但是损害了配偶的利益，因此是个难题。
关于体制， 社会肯定是要改的，问题是怎么改。 对于凤凰男女来说当然是赶紧努力使自己家人过上好日子可能比该体制更容易一些。
文科和理科人看问题的角度是不一样。 咱们国家的最高现任领导人几乎全是理科生。郁闷。
文科生理科生，我又贴标签了，呵呵。习惯于归纳总结。
俺跟老外谈起某些地域特征地域性格，好像人家也没什么反应，只要你说的比较客观。
多伦多和卡尔加里，气候还有不同特征呢！只是国外人口流动大，某些人文特征不是特别明显；而中国的人口流动小，地域特征特别明显。
不过这些年有些改变了，东部沿海城市，在办公室也好大街上也好，越来越难听到本地方言。
你从哪里学来这么难听的话“死死扒着自己的这张千疮百孔的脸皮，底下裤子有没有掉都不管了”？ 我觉得有时所谓的孔雀女就是成天讲着这样的话还说自己高雅？有优越感？借你一句话，我为你感到遗憾。 我估计其他的孔雀女们都觉得脸都被你丢尽了。
再扯点啃老婆的话题。男女是要平等，妻子们是要尽量努力自立。但是妻子们身体有特殊情况时丈夫要体贴，有时甚至牺牲金钱， 蜜瓜文中主要是讲了一些特殊情况，没说所以国男是啃老婆。只是一些现象。我认为一点不可笑。 当然身体好工作到临产前一分钟也可以。
我有一朋友她老公先比她先拿到自费留学的通知，但老公以他的工作较稳（国家单位），她的工作不稳（私人公司）为由半逼着她出国。从道理上讲没错，但从情上讲就不对。 一般这老公可以让妻子选择是否自愿。 更好的丈夫是先把妻子在国内安排稳了自己出来闯。可这老公说你都没工作了，你不去谁去？你说这不叫啃老婆？
老毛是学文的，博览群书，所以他的眼光长远嘛。每个人都可以眼光长远，不管他是凤凰男或者非凤凰男。问题是，大部分凤凰男，尤其是读了博士的凤凰男，觉得自己都博士了，怎么会没有知识没有见识呢？本着这种心态，他们是永远不会提高的。
谢天谢地，还好老毛没读博士，如果他读了博士，估计就没他老人家的丰功伟绩了。
一个人如果思想上固步自封，四十岁更甚于二十岁。因为没有几个人二十岁就拿到博士学位的，那个时候他的可塑性还很强，认识到自己的不足，还可以弥补；四十岁，说实在话，一个人基本上就成型了。
也许我这个人特有社会责任感，对于有些事情非常敏感。比如一个男人不为女人说话，我觉得情有可原，毕竟是两个物种，彼此不能互相理解，但是如果女人还要为难女人，我就特别生气，因为女人都不能理解女人的话，你还指望非本类的男人理解吗？
同样，一个人出身于弱势群体而对本群体的状态麻木不仁，甚至为体制说话，间接地成为欺压弱势群体的帮凶，那么我就特别生气，觉得这确实是忘本，忘本就是人品问题。
没办法，我是文科女，就是喜欢闹以小见大，估计你们理科生，都喜欢以大见小，只关注细节。
首先回答蜜瓜妹妹。 可能因为我自己是凤凰女， 看见批评凤凰男有点不舒服，多少有点感情因素，呵呵。 毛泽东是最大的凤凰男， 你说中国人里有几个人比他目光长远？改变了多少中国的现状，当然他的功过是非不是你我能讲清楚的，咱们就不要扯这个话题了。其他的俺也没空去查了，拿这个最大的凤凰男压一压你。 我不承认凤凰男整体在40岁以后比孔雀男在目光上短浅。 但20几岁是必然的。生活环境不一样嘛。 即使凤凰男目光短浅也在整体上不会在婚姻家庭上比孔雀男差，不行统计统计。
我不喜欢在这在人格上给凤凰男贴上不好的标签，是因为我们这儿主要讨论凤凰男要不要支持家里， 一旦贴上不好的标签的人一般容易被人认做大多行为是错误的。 给人感觉凤凰男支持家里就是不对。
你说的广东人爱包二奶和本论坛无关， 如果我们是在讨论包二奶等婚外情时说广东人爱包二奶估计广东人不爱听。
而且说凤凰男们目光短浅和说广东人爱包二奶是不一样的， 我觉得说凤凰男们目光短浅的贬意更多一些， 所以不是那么让人舒服。
我想我们大多数同意绝对不能像啊哈小妹一样满嘴喷粪， 谈话中尽量少使用令人不快的词语也是一人有修养的体现。 同样的事情用文明的词语来说清何乐而不为？
我们中国人这个说那那人咋样咋样是要遭有见识的人笑的， 我以前刚进公司是就这样说话，我老板特好， 非常委婉的和我说了， 大意是我们不要这样说， 人和人是不一样的， 即便普遍现象如此， 也不要这么说。 说多了显得你的思维单一，刻板。
多谢来访，多谢过奖，更多谢维和。
既然蜜瓜这么服你，你就替我按着她好不好（pp就别轻易打了）？赶紧喊她回家吃饭，吃过了有劲了给我们多写好文才是正理---况且吃饱了才有劲减肥不是？
回复啊哈10的评论：
挺可爱的个小媳妇儿，少说点儿那叫巧嘴，说太多了就变泼妇啦。所以你现在就停战正正好，还是那个可爱伶俐的巧嘴小媳妇儿。
只要你们别再掐了，我也就不删贴了--我这人有收藏癖，啥都爱保存。所以你们这些贵客们最好多留有思想有品位有品味有质量的言论，少给我整出一地鸡毛才好。
多谢各位，我得干活去了，拜托保持俺家客厅整洁！
我今天刚刚在真妮的那篇文章下面，留言说 “坚决赞同一鸣吓人的观点"，刚才去一看，又被删了！！
这心眼也太小了！
你这浆糊搅得不好。转送桔子ＭＭ的话给你——
When people take a neutral stand between you and your abusive partner, they are in effect supporting him and abandoning you, no matter how much they may claim otherwise。
哈哈，这里没有ＰＡＲＴＮＥＲ，不过一样适用哈～～～
我看你还怎么糊，大笑着洗碗去了。
我先还以为你俩是打情骂俏式地辩哪，怎么现在看起来象是真刀真枪地干哪？
啊哈10和蜜瓜这两张小嘴都太厉害，一看都不是软柿子，搞得我谁都不敢捏。
既然蜜瓜已说了她不再说了，啊哈也说了你是个reasonable的人，那就请看在主人我的面子上，说话算数不准再掐了，让俺安心去干活好不好？
说到做到，谁再吵是癞皮小狗！
你打我屁股吧，我是该打，今天早饭吃多了撑的，呵呵。
我干正事儿去了。谢谢你的话，以后再遇到这种事儿，多打打屁股，呵呵。
这本来是一篇非常好的文章。当时看了真妮的原文，我就回了贴。昨天看到这篇，觉得真的是写得很深刻、很清楚。可好好的评论，居然就变成了口水账的地方，尤其是那些带有人身攻击的话，在别人家，也太不应该了吧！
蜜瓜，你这么有才气、灵气的写手，来这儿打口水账、浪费时间，我要是你姐，准打你屁股！我能理解你的生气，就象你亲眼所见的，别人说你是胡编乱造的，很认同你说的，“你没见过没经历过不等于没有后发生过”， 可为什么会有“自以为是”这个词呢？就象这个词会永远存在，这样的人也会永远存在的。
也想对啊哈10说一声，不要一棍打倒一群人，在海外， 不是每个人都有当家庭妇女的福气。 这里大多的女士都能拿出张漂亮的文凭，可不是每个人都能有选择做家庭妇女的。
唉，你的逻辑不是一般的混乱。第一，这里不是我的博客，删贴不删贴跟我没关系，我不会去要求博主删贴；第二，我自己的博客，我从来没说过我不删贴，在我开博的第一天开始就没说过，对于骂人贴，无论是骂我的读者还是骂我，我一律删。
因为我有洁癖，不想与狗屎为伍，就这么简单。
这是我的主权，你管得着吗？
好了，不会回你了。这次我说到做到。你一个HIGH吧。
嗯，那天在我博客里删的几个贴子，包括你挑衅雪花的，就是类似于楼下的那个骂人贴。我建议博主不要删，就摆在这里好了，省得不明真相的人说不压制言论。
呵呵，事实就是事实。我说的话，我百分之百地可以肯定。
呵呵，终于开骂了：DDDD
ENJOY~~~~
另外，这世界你没见过的人很多，没经过的事儿更多，你没见过没经历过不等于没有后发生过，所以，别动不动就下结论，说这事儿不是真的，那个不符合逻辑。
也别觉得自己比医生还懂医，比律师还懂法律，自己不懂的东西，老老实实承认不丢人，强词夺理才丢人，而且越丢越大。
至于逻辑和素质，如果你觉得骂人就是逻辑，骂得恶毒就是素质好，那么我恭喜你，你确实比我高。
我承认我低下。
OVER。
你真是莫名其妙。你不是拿你打比方说你多吃苦耐劳吗？那么我当然要说没有最苦，只有更苦。不是要比苦吗？当然要找更苦的比。
如果能找出比朱德他妈还苦的例子，我还愿意找出来。你如果说这是讽刺挖苦，那么你自己举自己“吃苦耐劳”的例子，不也是对那些你认为“娇贵”的高龄产妇的讽刺和挖苦？
我早就说过，做人不能双重标准。你不能骂别人的时候用一种标准，别人用你的逻辑来反击的时候你用另外一种标准。
每个人的体质不一样，生孩子的年龄也不一样。我朋友从破水后进医院到生，只用了两个小时，我另外一个朋友生的时候根本没痛感，只有酸的感觉（靠，我听的时候觉得闻所未闻），而我从破水到生花了12个小时。
这种东西是没有可比性的。你知道凤凰男的最典型的特征是什么？就是拿自己的老婆跟乡下的妈比——我妈生孩子就没这么多事儿，我妈一边下田一边干家务还一边养大了我们兄妹，以他妈的标准来要求孔雀女，才发生了那么多悲剧。
你自己看看，你比凤凰男好到哪里去？
真懒得说你。
有ABUSIVE行为的人都这么说。
不是一个人说你骂人，你在我博客里挑衅雪花我也看到了，别人也看到了。
好了，你一个人ENJOY你的“不骂人”吧。
hehe,问题是也没有下辈子呀！难道你真的相信有来生？
啊哈妹妹别跟蜜瓜妹妹吵了，和为贵嘛！你们两个不还是老乡么？（都在江浙一带？）
我可真是羡慕你到口水成河哟！
你那世修来的好福气，有这么一个极品婆婆啊？无怪乎你成天啊哈啊哈的哪。
“我婆婆也说我是万里挑一的好媳妇啊。
比如，她老人家夸别的媳妇漂亮的时候，我就说妈，说实话她不如我漂亮********，然后我婆婆就只能掉头夸奖我仙女下凡。比如我婆婆和社区里的一群小媳妇聊天后，问我怎么人家都不工作，我就乘机把自己吹一番，我婆婆就只能顺着夸奖我聪明能干。
婆婆不夸不要紧，重要的是能够启发婆婆夸奖自己就行了”
可不是每个媳妇都能好命摊上这么一个甜嘴好婆婆的噢---啥时想听表扬夸奖了一个引导就来了---比开水龙头还爽利顺当。
用蜜瓜的话说：别以为全世界就你会做媳妇--摊上个苦瓜脸刀子嘴的婆婆你试试看！
啊哈啊哈！
删别人不同意见的贴，就不仅是观点不同的问题了。其实对真妮本人的一些行为提出批评，也不代表就是针对她。也可以理解为 就行为而论行为， 对吧。
事实上，一开始我也是蛮喜欢她的文章的，后来越读越不是味，心直口快说了几句，就被删之而后快，对她的印象就越来越不好。
俺觉得心甘情愿付出是不会觉得亏的，呵呵。
最后一句更正：你要我夸你我就得夸你。
亲爱的先知妹妹，到时候我是凤凰男，他当孔雀女，不然我太亏了，连下辈子都赚不回来呀！
靠！我还以为你改过自新了，没想到你是死不改悔。你自己要明白，我删的你俩贴全是人身攻击贴。我要是说不过你就删，就把你所有的贴全删了。
我只是不想跟你无聊罢了。我那天在写小说，哪有时间跟你瞎扯。
这也是我在这里回你的最后一贴，不会跟你多啰嗦的。还是那句话，你讨论，我欢迎，你骂人，我不奉陪，因为我不是受虐狂。你要虐找别人虐去。我不是你婆婆，你夸我就得夸你。
多谢菊姐来访并留言。
我原只是因看法不同不写不快而写就此文的。
到底是菊姐，看问题的角度宽度就是不同我等。
看到这么多极具深度极具参考价值的留言后，现在我也真心希望那位新娘能看到这些评论意见，“好让她面对人生的又一个重大关口，多一些参考来源，尽快做出比较明智的决定。”
相信大多数的人都跟菊姐一样喜欢真妮的咖啡屋，所以希望真妮不要觉得我们是在针对她本人，我们针对的只是她的某一观点，就如菊姐所说：“这里的讨论都是就事论事，发言的朋友都是真心为那个新娘好的。”
哎呀呀，复杂了复杂了，总之我觉得删贴不是个好行为，不管是谁这么做。
我在国内的日志经常有人砸我，封我5毛，美分，mao左，fen青什么的都有。我从来不删。本来从小在一个非黑即白的环境里长大就很郁闷。现在能看到，对于同一个问题，大家能有这么多不同的观点，也是蛮开心的事。
我当然不会真的离婚，只是说笑而已；我家小姑子以前觉得我跟她哥太委屈了（有一阵我和丈夫关系很差，性格差异太大造成），说无论大嫂怎么做，她都支持的；我还反问为什么她不帮哥哥？她说哥哥出国后也没怎么理她，电话是嫂子打的，信是嫂子写的，钱是嫂子挣来寄给她的，她早把我当成亲姐姐了。嘻嘻，其实我挺喜欢他家三个姐妹的，帮她们是出自内心的愿意，而不仅仅因为她们是丈夫的姐妹。
看来你不会倾听与分析。分析事情倒底怎么回事，要去掉当事人口中的心理感受和形容词，只听“事情”本身。
比如半夜登门等得心焦，别听他们的感受，只听几点回家。
我觉得为啥有人买她的书，跟病急乱投医一个道理。生不出孩子的才会去拜送子娘娘。
得你过奖，实在荣幸。
发现跟你对许多事情的看法跟我的一致度如此之高，以致以为你的留言是我自己写的。
既然这样，顶你等于顶我自己。
所以我顶，我顶，我顶顶顶。
特别顶这句：“所以如果你没有圣女的胸怀，最好别把这扶贫的艰巨任务接下来。勉强做了，心里一肚子气，别人还嫌做得不好。这样一二十年下来，保管你脾气愈来愈坏，人憎人厌。”
9494，不是每个人都有圣女情怀资质，也不是每个人都能做到的。既然做不到，至少不要做厌女怨女。
呵呵，我就从来不删贴。说不过就认错，向对方学习。
我很爱他，我一直爱他，我会永远爱他！哈哈，如果有重新选择的机会，我还是选他，不过我要做男的，他做女的！
动不动就举起道德大棒的，多少有点独裁者心理吧。看看中世纪教廷的黑暗史就知道了。
我觉得真妮在指导婚姻家庭方面，除了教人忍以外，就没有什么招数了。我有时觉得她为了出书，可能不得不这样做。我曾在她的文章里，跟贴表示支持别的作者的观点，比方说以前挺过蜜瓜的，居然也被删了。
不理解为什么会这样，难道是害怕竞争，担心读者分流么！
嗯....怎样才能努力高兴呢？咯吱自个儿？
感谢你的故事和你要借此说明的意思：“我觉得无论是真妮还是楼主，给出的建议都是仅仅基于女孩的描述，而一方的描述在很多情况下都很难做到客观，我们谁都没有听到来自男孩一方的描述，也许在他的眼中，事情是完全的不同。”
如果我是那对夫妻中任一方的朋友，且确实想帮他们解决问题，那无疑应该照你说的做。
但，朋友你应看到这点：无论真妮、我、还是我们所有读者，都跟他们素不相识。
所以当我们依据任何一个求助者/提供话题者的说法给出我们的想法时，我们没有这个责任、也没有这个必要去搞清事情的真相---即使是专业的咨询师，也未必有这个责任。因为真要这样的话，那啥文章也没法写了---想想看，一个人跑去向真妮求助，真妮的回信得是这样的：你说的是真相还是胡编啊？你能不能找你的老公（或媳妇儿）来跟我说说他/她的版本啊？你/她的亲友和熟人是怎么看待呀？你得让我把真相搞清了才能给你建议哦。----不好意思，我是努力让你高兴哪～～～。
说到底，来求助的即使是个挖坑的，对于真妮这样以心灵指导为业的人，搞清是真还是坑毫无意义，她只要能就此写出指导意见建议就对了。
至于我嘛，我只是打酱油路过，跟着凑热闹，意见相同顶一下，意见不同扔块土坷垃的路人而已啦。
是啊是啊，她删过我很多帖子呢。
所以我觉得她有点嘴上说一套，实际做一套。总教导别人宽容，站在对方角度考虑，实际上却是个容不得不同意见的人。
借回您的贴也顺便回复Michelle0531。
M妹妹曾说如果在她结婚3个月时看了我的这篇文，也许她也会离婚的。我要说那是她没看懂我的文章（或没细看）--M妹妹别生气我说话太直，我知道你是大人大量（当然你也没说得那么严肃）。
我本人绝无动辄劝人离婚的爱好。我的原则是“具体问题具体分析具体对待”（都恨不能把这几个字放大加粗才好，以明我志）
我认为那对小夫妻该离，是因为看到了双方价值观的不可改变性（强调：我不认为这是男孩或女孩任何一方的错，他们就是生活价值观严重不同而已），而且看出了他们今后逐渐适应并接受对方做法的可能性甚微，所以我才认为他们在尚无大宗共同财产特别是孩子的情况下，在尚未伤害对方过深的情况下，迟分不如早分为好。
但从M妹妹的情况看，首先你是个“追求”并“享受”“道德完美”的好女人（我是真心赞赏地说，绝无讽刺之意），所以你跟那个女孩有本质上的区别。你虽然也时有小有抱怨，但看起来都是调笑级的甚至是借此炫耀的（这可是你自己说的不是我编的），骨子里，你enjoy并甘心那样做，你为你这么多年所做的一切骄傲，你确实具备我们所说的“圣女”资质。这样的人在今天社会实在稀有，但也绝非没有，所以，我要为你喝彩，为你加油，为你祝福！
而且，你一定要知道，你的奉献是有回报的：比如你说你婆婆总是对人说你是“万里挑一的好媳妇”----有多少女孩能得到婆婆这样的评价？有婆婆如此，媳复何求？
再去细读一下我的文你就知道，你不在我的劝离样本里，你在我的赞赏和祝福样本里。
想必凭你的慧眼，阅历和层次应能很简单地分辨出这两种不同的世界吧。另外，我没有和人较劲的爱好，与你共勉。
多谢过奖。
大顶你这句话：“这个世界上没有什么完美的东西。夫妻之道要互相谦让，要互相理解尊重。失去了互相，夫妻也就名存实亡了。”
你说出了婚姻的最核心内涵，那就是“互相”--互相理解互相尊重互助支持互相谦让。
既然说“互相”，那就一定是双方共同的事。所以如果在有重大分歧发生时，只要求一方去适应迁就，那就违背了婚姻的最基本内涵，如此即使一方勉强去做了，这个婚姻也是一只跛脚鸭。
谢杜姐来访并留真言。
“我觉得社会的发展和个人意识的进步并不一定总是合拍的，变数很多，所以会产生很多疑惑，对此确实需要经常责疑求解，以进一步了解自己、了解双方及相互需求。我也觉得从来没有稳定而完美的两人关系而只有不断寻求完美和谐的过程,有时很艰难。”
这话说得太好太对了！
正因如此，我们才需要不断地自我教育和从外界汲取营养，从而使自己具有相应的智慧和能力来让自己适应这个发展的社会，体现在处理家庭问题上，就是要用自己的智慧来求得动态平衡动态稳定。
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看到杜姐姐这句话，忍不住冒个泡~~~如果真妮的这封读者来信是来自国内，这位寻求帮助的妹妹就有可能看不到大家的讨论了。所以想恳请真妮，如果不愿与出来参与讨论，请务备把大家的意见向这位读者转达一下，好让她面对人生的又一个重大关口，多一些参考来源，尽快做出比较明智的决定。
我跟大家一样喜欢真妮的咖啡屋（以前不忙的时候也常去学习的：）。相信真妮看得清楚~~~这里的讨论都是就事论事，发言的朋友都是真心为那个新娘好的。
谢谢小手妹妹发起这么一场我个人觉得很有意义的讨论！
我觉得无论是真妮还是楼主，给出的建议都是仅仅基于女孩的描述，而一方的描述在很多情况下都很难做到客观，我们谁都没有听到来自男孩一方的描述，也许在他的眼中，事情是完全的不同。我这样说是基于我亲自经历的一件事。我一个朋友最近和他妻子离婚了，他们离离合合地拖了5，6年，期间还生了两个孩子，非常不幸的一件事。但我的重点是，这个男孩是我的朋友，我跟他妻子不熟，离婚前他经常向我诉苦，说他妻子对他如何冷漠，不近情理，等等，我很同情他，甚至真的想和他的妻子谈谈。但是有一次，我偶尔和另一个朋友聊天，她说她是这个男孩妻子的朋友，但是和这个男孩不熟，我们谈起他们离婚的事，我的朋友所听到的当然都是这个男孩妻子一方的话，我们惊讶地发现我们彼此获得的信息竟如此大相径庭，在我朋友的眼中，这个男孩完全是个对家庭毫无责任感，对妻子粗暴，谎话连篇的人。我认识这个男孩很久了，根据我的了解他并不是这样的人，但是这件事使我觉得，他妻子很可能也不是像他对我描述的那样冷漠和不近人情。因此我和我的朋友谈起我所了解的这个男孩和他口中的他的妻子，我的朋友很惊讶，也和我说起了她了解的这个男孩的妻子以及妻子眼中的这个男孩，我得说，最后我们都很震惊。说这些的意思，我基本上反对在只听到一面之词的情况下就给别人建议或者评论，因为这样很可能影响判断的公正性。
我很喜欢真妮和楼主的文章，但是我认为这种心灵指导的活儿，还是交给职业的婚姻指导来做吧。
我很喜欢真妮原来那些描述自己生活的短文，幽默风趣又常有睿智火花出现；她的对那些被遗忘的抗日英雄的介绍也让我深为感动，当然最令人动容的就是她如何苦心孤诣养育有自闭症的儿子的故事。不过到了回答读者来信，解答婚姻疑难的时候（现在越来越多这类文章了），我越来越读得不是滋味了。每件事都是忍字心上一把刀。
扶贫的工作凡人就只能量力而行，偶尔为之。如果要年年月月天天做，还不如干脆学特蕾莎修女walk in the poorest, 广洒爱心于天下最贫穷之人。以后进天堂也更有保障些。
对于楼主所说的这篇文章，我曾留言如下（直接抄过来了）：
“趁着没小孩，房又还没买，赶快离了。现在已经觉得委屈了，以后这样的事还不知道有多少了。
‘你老公在老家一定是方圆几十里非常出名的为家里争光的人物’，所以他是不能改的，改了他们家在方圆几十里都会没面子，以后他们家方圆几十里的人来你们城市，你都得好吃好喝得招待。不这么做，就是你不贤惠，小气，斤斤计较。
我刚工作时有个中年同事，平时总觉得她脾气坏，难接近，听说夫妻关系不好。开始以为是她的脾气不好导致的。有次听她说起，她老公村里有人要上城里就住在她家，而且一个村的都算亲戚，家里总是来人不断，还得管饭，管找医院，几十年下来，也难怪她肝火旺。
所以如果你没有圣女的胸怀，最好别把这扶贫的艰巨任务接下来。勉强做了，心里一肚子气，别人还嫌做得不好。这样一二十年下来，保管你脾气愈来愈坏，人憎人厌。”
这个世界上没有什么完美的东西。夫妻之道要互相谦让，要互相理解尊重。失去了互相，夫妻也就名存实亡了。
我建议珍妮去读读《双面胶》 《婆婆来了》这都不是虚构的。中国教育对人健康心灵的塑造是严重缺失的。很多男人的思想还是停留一百年前；中国如今的社会风气也回到了一百年前，所以女性解放也就解放在：女人，你该赚钱养家糊口！
这次讨论的话题是：离还是不离～～
对 是犀利哥本家把我忽悠进来的，结果受教育了，听了一堂夫妻关系课！
小手你的文风一贯犀利，逻辑性又强，不服不行的。先赞一个！
真想听听当事人对你大作的看法，特别是男方。
我们这儿的报上也每天都有夫妇关系案例分析，由心理咨询师提供阐释。只不过当地人结婚的机率很少，也就不用劝离还是不离了，合则聚，不合则分，谈结局容易多了。
我觉得社会的发展和个人意识的进步并不一定总是合拍的，变数很多，所以会产生很多疑惑，对此确实需要经常责疑求解，以进一步了解自己、了解双方及相互需求。我也觉得从来没有稳定而完美的两人关系而只有不断寻求完美和谐的过程,有时很艰难。
这里又用和谐一词 （尽管已经被用滥），但用来解释两人关系，精神上的和身体上的和谐应为最高境界了。
向这儿的各位朋友学到很多。比如凤凰啦，孔雀啦。。
我不知自己是什么，但我上周去看望雪雁了，真正好棒的经历呵！！！！！！！！
这个俺同意。俺说过俺见过好凤凰男。其实尊重别人就是尊重自己，夫妻之道在于沟通而不是强迫对方服从自己。这种不懂得尊重女人的凤凰男，是不可能尊重他自己的出身的，因为他出身的群体是弱势群体，他欺负的女人也是弱势群体，他自己通过读书奋斗出来，比较信奉弱肉强食的丛林法则（自己的原生家庭除外），所以一旦他们坐上高位，也会跟体制一起去欺负原来的弱势群体，他们的父老乡亲所在的阶层。
其实凤凰男也是有良莠之分的。有些本质优秀的，出于真心想帮助穷亲戚家人的，反而能尊重妻子的感受，能开诚布公地跟妻子交底交心交流，从而取得妻子的理解支持，同时也能掌握好帮的度和量。倒反而是那种本质自私狭隘的，帮家族人只是为了满足自己的虚荣心显摆心，才会导致婚前隐瞒真情，婚后大变脸，对妻子毫无尊重，为所欲为。
这样的人当了官不为自己的阶层呼吁也是情有可原的。
今天跟着雪花漂飘的指引去拜读了你的“孔雀女 凤凰男 怎样帮穷亲戚”http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200911&postID=41711，果然好文，甚具指导意义。
谢谢你的文章：DDD
对了，今天忘了说一句——我对于凤凰男的社会良心丧失特别痛恨，这等于背叛了自己的出身。我觉得可能他们是这种心理——他们费尽千辛万苦拿到的特权，别人轻易地拿到了，即使这些人是他们的父老乡亲，他们也心理不平衡。
凤凰男做高官的不少，他们有几个出来为自己曾经的阶层呼吁过？至少我没看到。废除户口制度，给农民工子女平等的受教育的机会，都是些搞文科的社会工作者提出来的。
大家在这里的理性讨论辩论，实让我学到很多，相信也能让许多别的读者学到很多，很是欣慰。
感谢来做客并发表了许多很好真知灼见的englishbay、enuren、rlsrls08、coco916、darkrifle、老妇人、蔡辰祯、小泥山、原天地之美（如果漏提了哪位来访的朋友，还请见谅）
特别感谢汉代蜜瓜和Michelle0531，你们的长篇讨论让我得益匪浅。
我在真妮那儿潜水已好久了。也喜欢她的一些小短文。但是对她的婚姻指导，尤其是“结婚才三个月就想离婚了，怎么办？”真不敢苟同。想写些东西，码字又慢，又怕真妮删贴，一直没有写。博主写出了我想说的。
你说：“基于老祖宗的教诲，本人非常反对“凤凰和孔雀”的结合”
那我想问问，你是如何区分凤凰和孔雀呢？
我的“门当户对”观和你的是一样的，从来不认为钱财等等是门当户对的衡量标准。每个人的心目中对“门当户对”的理解是不一样的，拥有怎样的思想，品位和素养，就有怎样的“门当户对”观。希望我的解释不会再招致理解上的歧义。
我还以为我已经把凡事的两面性很客观地说明了，我要表达的意思和你的是一样的。看来我的文笔还需要提高。呵呵！
“正是因为真实，容易得罪人。” -- 我不同意。我倒是同意，真理迈出一步，可能就是缪误。把人分为一群群的，除了挑起争论，别无益处。
谁说警察可以 profiling ? They probably can do it, but they can't say it.
我知道你不至于那样，这点信心我还是有的。呵呵。
如果老外对我说，你们中国人可真爱做假，我肯定不会去告他歧视。但如果他以此为依据，去判断单个中国人的行为，那我肯定要反对的。
很多事情是有通病的。做为制度，不能带有偏见，否则公正不可求。所以警察不能歧视黑人。但是不能说警察不可以做profile.
大家在网上探讨事务，没有谁权利更大。风格不同，言论自由。
但是蜜瓜的做法，正是因为真实，容易得罪人。这是显而易见的。
但俺并不是说每一个来自广东的人都会包二奶，见个从广东来的就进行批斗，如果那样，俺真成了神经病了。
呵呵。
呵呵，又贴了一次，这次说广东那边包二奶并把二奶公开化很严重。
这种事哪里都有，但是那边特别严重，文化上有传统。
什么是“门当户对”？如果仅仅是父母的文化水平和收入，可能有些狭隘吧。价值观和做人的原则要相近，恐怕更重要。
蜜瓜的话，可能是算不上歧视，不过，我觉得她经常给人贴标签。虽然我同意蜜瓜的很多观点，但我不喜欢她的“归纳总结”，哪一类人（出生地，家庭收入），会是什么样的行为特征。
好心办坏事。而且危害力越来越大。这个现象也是需要加以阻止的了。
没觉得蜜瓜在搞歧视。
倒是觉得大家都讲了许多大实话。
讲实话要有勇气，免不了要付出代价。
所以先静一静也好，回头想想各自的话，
或许收获更大。
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myguinea 评论于：2010-04-25 20:31:53 [回复评论]
也希望真妮不要再误导求助者，若是自己解答不了还不如直说，省得害人。
You shouldn't aiming at a group of people as well. Treat every one as an indivisual of his/her character is a better way.
如果你承认他们目光短，那就承认了我说的事实。如果我说的是事实，那么就不存在什么优越感。
一个人固然无法选择自己的出身，但是他受过教育，识字有文化，就该懂得道理。不能说我小时候没读过这么多书，我情有可原。
小时候没读过，长大了总可以读吧？如果你有一颗开放的脑袋和开放的胸怀。
固步自封不是什么荣誉的事。
我觉得可惜的是，这些人从农村出来了，只高傲地感慨一声我终于出来了，而对于他原来所在的群体或者他的乡亲们所在的群体，却如此麻木不仁。
这不是什么优秀品德。
你让我思考三天三夜，我还是会这么认为。就像一个旧社会的媳妇，熬了多年熬成婆，再来欺压自己的媳妇，或者就算不欺压自己的媳妇，也为这种欺压做帮凶，不管她有什么理由，都不是什么值得骄傲的事。
我在讨论一个现象，没有往单个的人身上套。
蜜瓜: Please be careful not to label people with their family origin. It is discrimination.
The crime rate for black people is higher than other race, but the police is not allowed to judge people on their race.
再者可能大多数凤凰男是见识少，目光短浅一些也不是他们的过错。 是因为从小的环境造成成，是不？出生的环境谁能选择？
FT means faint :)
I don't think 蜜瓜 is angry at you.
姐姐别生气，我帮你打蜜瓜去，谁叫我们是老乡呢？oops，说漏了。//run
都怪网络，我和老公是校园网（1996年）聊天认识的，当年觉得挺浪漫的呢！
都怪网络，我和老公是校园网（1996年）聊天认识的，当年觉得挺浪漫的呢！
FT！是什么意思？ 我不是问你吗？干吗生气？
比如啊哈小妹妹和真妮都是孔雀女， 差别大了去了，是吧？
FT！面对面的朋友，我不知道他是凤凰男我不成傻子了？
而且还不止一个。
蜜瓜，咱们在这儿见了。
俺有时候批评制度不关注弱势群体，他们还为制度辩护，觉得这个制度好——他都没想想，他所出生的原生家庭就是这种制度的牺牲品。
你咋知道为制度辩护的都是凤凰男？
我真的不喜欢这样给人贴标签。 我觉得没见识，目光短浅不完全以是否凤凰男为准。 要是统计一下， 凤凰男和孔雀男里这类人的比例大概差不多。
有时就是一爹妈生的性格差的很多。
他们基本上只念课本，人文知识少得可怜。
不过你老公可能好点，你说他在舅舅家长大。
见识还是有一点的，毕竟念了那么多书，只是胸怀不够宽广罢了。
我给你发了QQH。
嗯，可以理解，凤凰男其实除了对自己的家人，比平常人更没同情心。
不是个别现象。俺有时候批评制度不关注弱势群体，他们还为制度辩护，觉得这个制度好——他都没想想，他所出生的原生家庭就是这种制度的牺牲品。
所以我说他们思想没见识，目光短浅，不冤枉他们。
象我这样的一般都被叫做傻女人，嘿嘿，其实我无偿去帮其他朋友，我老公也要骂我的，他只希望我对他及他家人好就够了。
这讨论让我觉得和范跑跑之事相似。 啊哈小妹妹就是类似范跑跑。
你愿意自救也无可厚非， 但好像舍己救人也不应该被批评，当然不能要求人人舍己救人，做不到舍己救人而自救也不应该被讨伐。
当然这事涉及两人，不同于范跑跑一人决定。如果两人价值观不一样， 就很麻烦了。很多人年轻时谈恋爱傻乎乎的， 可能也想不了那么深。所以婚后吵架。
我爸爸多次带我妈妈出国，有一次还来看我（我当时生小孩），第二次我就去看他们。我父母家都在城市，我妈妈家还是所谓的书香门第，我打死都搞不懂我妈妈为什么这么抠，难道是一种病？（我爸爸是理科）
我夫家在农村，可我婆婆娘家也不是农民，她爸爸是教书的，可惜死得太早，后来她嫁到了农村；而我老公从小就是在舅舅家（县城）长大的，他跟家里的人并不亲，12年都没有回国看过她们（嘿嘿，大概一堆人要骂我老公是禽兽了），他们之间只有单向的金钱关系。我爸爸都看不下去了，觉得我老公太不近人情！对了，在节约这个问题上，我妈妈和我老公互相看不惯，但是他们却很象，都是对自己抠得要命！我老公象我妈妈一样节约，象我爸爸一样顾自家人。
不知道是不是你父亲是搞理工的，周围环境都这样？我们家搞艺术，周围的人吃饭开展览出国，不可能穿得像下岗女工，毕竟场合不允许。这种机会参加多了，总能区别出好坏。
反正现在我妈和我，都是买衣服的时候看到合适对方都就给对方买（我买裤子比较困难）。
我父亲这人不是我吹，真是百年一遇的好男人。我妈退休后，像出差出国这种见世面的事，他总想着我妈，能带她去都带着她。
我们国家的意识形态，因为历史和政治的原因，把农民形象拔得很高。我父亲就是搞意识形态的，自己小时候也生活在农村，对那片土地很热爱，也很喜欢跟老乡扎堆聊天，他对农民有比较客观中肯的评价——农民是纯朴，善良，但是同时也自私，短视，盲从。农村出来的孩子，因为没有见过世面，对坏的东西没有抵抗力，变坏起来更快更彻底。
都说凤凰男吃苦耐劳，我所了解的时候，家里兄弟姐妹多，如果只出一个凤凰男，通常这个凤凰男肩部能挑，手不能提，不光体力活干不了，比城里的男孩还更没见识。
他们除了学习的苦，其他生活的苦和精神的苦，一样也不能吃，只能比着自己的妈和姐妹让老婆吃苦。
学习的苦，因为他们别无选择，非吃不可。
我妈妈当然知道，但是我爸爸说是“借”，没说“送”！
我对我妈妈还是不错的，也给我妈妈买衣服了，也给钱了（我才没有只进不出呢），不过我妈妈是个怪人，好衣服不穿，钱不花，我有什么办法？当然我的确不孝，我妈妈希望我陪在她身边，我却出国定居了。还有，我父母给我的钱并不是我要的，他们心疼我罢了，而且我现在也能拿出足够的钱还给他们，我妈妈叫我先放着，她怕爸爸再拿去送人。
（为了跟您聊天，我忘了干活，惨了！）
呵呵，你大概周围都充斥着拿离婚威胁男人的女人，这不奇怪。
多谢你的好评，也替真妮谢谢你的忠告，这也是我写此文的目的之一：当一个人成为了一个有着众多followers/fans的名人时，他/她的社会影响力之大有时是他们自己都意识不到的，所以他们言论观点的全面或偏颇是非常值得注意的。
回复Michelle0531的评论:
姐姐我不生气--高兴还来不及呢。
你们只管可劲儿聊，我这厢洗耳偷听学习ing哪。
回复squirrel_6的评论:
你这话我爱听：你说的是有道理的，同样真妮的有的文章也是有道理的。
所以讨论争论交流商榷的目的就是让我们说出来的话能更具合理性逻辑性及common sense.
“离婚”是类似于“七伤拳”的招数，既伤人又伤己。本应在无其他招数的情况下的
最后一招。
可有人就爱把“离婚”当第一招使出来，只要遇到不满意的事就威胁要离婚。男人
一开始会妥协以避免婚姻破裂的负面效果。女人发现“离婚”竟然是一个有效的武
器。从此一发不可收拾，事事以离婚来威胁。终于有一天男人的忍耐到了极限，同
意了。女人又大哭大闹，说男人早就想离婚了，是个陈世美。
钱交给你妈妈怎么可能拿出十几万不跟你妈妈商量？？？！！！
你这话自相矛盾。
再多说一句——我看你的年龄也不算太小，你妈妈一个教授夫人能让人看着像下岗女工，我觉得你这个女儿挺失职的。你大概拿娘家拿惯了，就像你老公拿你拿惯了，有点TAKE IT FOR GRANTED。
我生孩子的时候跟父母同住，妈妈帮我带孩子，我从来没觉得是天经地义的。尽管我妈不需要我的钱，我还是按月交饭钱。老妈帮我带孩子，我不能说给工钱吧，满月后上街给老妈买了一件六百多的羊绒衫。那个时候普通人的月工资也不过这么多。
后来我搬到上海之前，我买了一套黑龙江伊春出的桦木餐桌椅给她，把我们邻居羡慕得不行，特地让给他们家搞装修的木匠来看，想做个一模一样的，但是木匠做不出来，因为那木条是机器做出来并高温定型过的。
我那个时候做丝绸服装，看到好款式好衣服就买来给她，并教导她——你不要老把自己往土气打扮，以后总要有些正式场合你要跟我爸一起出席，你别给他丢份。
她一开始说我浪费钱，后来穿得多了，也学会识别衣服的好坏，质量档次的高低，现在也是该花的钱不手软了。
俺觉得，做女儿的气质不好，老妈肯定有责任；做妈的让人感觉不跟她的身份相称，做女儿的也有责任。
我和弟弟可以自己赚么，我老公和弟媳妇也可以自己赚呀！难道你以为我们姐弟这么没出息？
我爸爸对外人确实好，他出国会给弟媳妇买高档香水，却什么都没给我买！（可能我嫁出去了才是外人？）
其实他对我妈妈也不错，钱都交给我妈妈的，不过给别人的时候没有跟妈妈商量（包括捐款什么的）。
你妈钱都捐给他人，你拿什么去填婆家？你弟弟拿什么去填老婆娘家？
呵呵，她如果年轻的时候是个能随意花钱的人，现在会是这个样子？
俺妈也很节约，出身不高，文化不高，可现在在家里带孙子就是个能干的奶奶，出门陪着俺老爸就是个气质不错的教授夫人。
对亲人好，最起码是先对自己的枕边人好吧？我父亲每次出差都给老婆孩子带礼物，老婆的肯定是最好的。
我父亲是个非常有能力的人，在生活上从来没有亏欠过妻儿，也没把自己搞得惨兮兮，他赚的钱都是我妈管。
不好意思，我不敢肯定我是否完全理解了您的意思，我就按我所理解的答复您一下（万一说错了请多担待）。
我绝对赞同你说的亲人之间一定要互相帮助--在这个世界上，如果亲人都不能互助，那我们还能指望谁呢？
但帮什么、怎么帮、帮到什么程度，那全是学问，象求助人的老公那样的男人，肯定是做的不对的。如果这个女孩对男孩有“他总是说一套做一套”的印象，那就说明这个男孩的行事方式已经定下来了--就是拒绝跟妻子交底交流交心，求得妻子的支持协助，而是管你怎么想，我做我想做的，这才是他们的婚姻无法维持的关键所在。
同时也希望您能看懂我文章的意思：我绝对没有动辄就劝人离婚的意思。我只是对这对小夫妻的现状和长远分析，得出对他们来说最好的解决方法应该是分手这个结论。因为从他们的情况看，男孩很自私，女孩非圣女，长此以往，矛盾只会越来越深，所以我才认为，对他们来说，在尚无大宗共同家产特别是孩子的情况下，分手应该是比维持更合理的方案。
你说的没错，婚姻有问题不应该不尽努力一走了之，但努力也绝不代表就是真妮说的那样是妻子的全盘忍让。
另外你对人性的分析很是有深度，你说或许是真妮的智慧和容忍使得他丈夫的darkside无以展现，所以女人就应该在婚姻中扮演用智慧和容忍来营造幸福的角色，也许有其道理，但：1.真妮本人未见得愿意接受你的分析，也许她丈夫就是一个天下少有的好丈夫呢？2.有时一方再高的智慧也抵不住另一方是个evil，再能容忍也只能导致另一方得寸进尺。所以并不是每个女人只要按真妮说的去做就一定能得到好结果。
所以说到底，就是一定要具体问题具体分析具体对待。
您最后所说要对每个人（包括自己）有同情心，我再赞同不过---这才是我写这篇文的目的之一，因为我同情那个女孩，同时我也同情那个男孩，因为他们都没找对人。这也间接回答了你说的是否离了就能找到真爱的问题：等你活到一定岁数，你会知道，大多数的婚姻是以双方是否适合彼此而存在，而不是因爱情多少而存在的。
我对真妮有一句话：当你有了following的时候，你的社会责任会随之增加。
不知在文学城上消消磨时光的人们有多少婚姻只是为了传宗接代？我想绝大部分夫妻或情侣能走到一起是为了那份刻骨铭心的爱，是为了每天的那份期待和被爱抚的甜蜜。首先，如果我们有一份美满婚姻，一定不要take your significant half for granted! love him/her, nurture the relationship. 但是，如果不管后来因为什么原因（父母、工作、疾病、金钱、第三者...)，当互相的的感情严重单向倾斜、或双方感情不及路人的时候，再为一些传统观念、乃至外界压力的原因而勉强同床共寝，带来的只能是给双方更多的伤害和对青春无谓的浪费。如果有孩子而让他们跟着你们在那个没有感情更没有激情的家庭里成长则只能是罪加一等！
不要忘了我们为什么走到一起的！
Even 1+1=2 is not enough! We have to demand for 1+1>2！ Come on, it is 2010!
时间关系，不多说了。我身边有几例离婚的,而且离婚时都已经有了孩子，可以说都是"Live happily ever after..." 再看看那些名存实亡的婚姻，the only two words I can use to describe are: miserable and pathetic!
我个人觉得钱花不完或不会花钱的人，应该捐钱给他人！
我妈妈是整个大学出了名的节约的人，她一出门，别人都以为她是下岗工人，绝没有丝毫教授夫人的影子。我小时候穿得很差，朋友的妈妈总是嘲笑我妈妈拿钱铺在地砖下，也不晓得花！我劝我妈妈想开点，如果把钱都花了，我爸爸就没钱给别人了，可是我妈妈总是舍不得，唉！
我妈妈不能一个人过，她的一只眼睛失明，另一只也快了！呜呜，你干嘛老劝人离婚啊，我不喜欢你了，哼！
另外，你爸是不是吃透了你妈不能拿他怎么样所以才这么为所欲为，不顾老婆的感受？
你当心以后也别给人吃透。
我不离婚我随便怎么样都不离婚的女人最容易被人欺负。
呵呵，66岁还嫁人干啥？不能自己过啊？少了一个要伺候的人不是更舒服？
你这思想还真够新潮的！
我妈妈跟我爸爸离婚，我66岁的妈妈还嫁的出去吗？她才不肯呢！我爸爸可是一个很著名的科学家哪，人品学问都一流的！
有同感！
呵呵，那是你父亲不对。如果我是你妈，就跟他离婚，让他跟自己弟弟过去。
你说得很对！
不过我受爸爸影响太深，所以会做一些力不能及的事。我爸爸会拿几十万（我老家在湖南湘潭，房价不是那么高）给弟弟妹妹买第二套房子，而他自己却没有投资第二套房，日子过得还很节省，叔叔们也丝毫没有还钱的意思（他们不穷），我妈妈对此很有意见，爸爸还偷偷告诉我，他本来也没指望叔叔们还钱；妈妈讲她一定要把钱要回来！嘿嘿，都快70的老人了，还为钱吵架！（我爸爸是他们家唯一的大学生还出国多次，他的弟弟妹妹读书很少，他总觉得对他们有责任。）
（一鸣吓人姐姐别生气，我们用你的博客聊天，哈哈）
我父亲也对赡养我姥姥没有任何意见，以前也经常接济我妈妈家的兄弟姐妹，但是还没到出钱盖房子，出钱给人读书的地步——那个年代，读书也没多少钱。我的舅舅姨妈们现在有穷有富，但是谁也没有日子过不下去。
亲人之间，救急不救穷。如果自己就那么大的本事，那就只能过那样的日子，牺牲自己太多去帮助别人，好像是在号召平均主义共产主义。
我娘家养了两个孩子都赔钱，所以我自己都不敢要老二了。
（我小的时候，我妈妈就因为爸爸总是拿钱给他的兄弟姐妹而为此生气，我就下定决心将来一定不会因为钱的关系而跟丈夫生气，我基本做到了。爸爸对我很满意，妈妈觉得我太傻，谁叫我不听她的话嫁了个有很多姐妹的人呢？）
啊？我还以为你是独生女，原来还有弟弟！
那你娘家是够惨的。
我娘家是挺惨的，我弟媳妇家也是个无底洞，她寡居的母亲很穷却又无比奢侈，我弟弟弟媳妇根本养不起。
（申明一下，我再也不会叫我父母贴我钱养公婆家了，我自己尽力就够了。）
再说远点，不管是否寻求建议，或自己独自决定，当事人所作的最终决定也很难说正确还是错误，很多时候决定也就在感性的一念之间罢了。凡事都有两面，有好的心态去承受决定的结果，比作什么样的决定更重要。
会给。我瘫痪的婆婆只有我老公一个儿子，嫁他之前我就知道我以后的经济负担会很重。（虽然我估计不足，但是也接受了）
呵呵，我也只有一个女儿，我老公也想要儿子，我告诉他，就他家那个条件，就别指望了吧！最搞笑的是，我爸爸说我在美国，只生一个太亏了，如果再生一个，他奖励我一万美元，真是令我哭笑不得。
不光是精神上熬不过来，可能也不是每一个女人都有那么强大的娘家往里赔。
其实看多了真妮的文章就知道，她是个非常有幽默感的人，很多想法也不可谓不时尚。但在为妻之道的见解上她给人以封建礼教老式思维的感觉，我的分析是她用片面的“道德高尚”这个观念把自己禁锢起来了，囿于这个桎梏，她的文笔才情幽默都无从发挥了。
回复伊梵的评论:
您可千万别这样说。我不认为真妮这样的聪明女人能被任何人洗脑。她只是有她自己的道德观价值观而已。
回复啊哈10的评论:
啊哈，人都是喜欢别人喜欢自己的。既然你喜欢我，那我也喜欢你back。
我只是对真妮的一些观点有异议，但也绝无要批倒她的意思。因为这才是尊重现实、尊重社会和人性的多样性。
每个人都有拥有并表达自己看法观点的权利，但当一个人的表达具有一定的社会影响力时，他/她的责任就是要注意自己观点的导向性是否符合现实和切合实际。
说到她常删帖，我不知道被删的都是什么样的贴，但既然你说她现在这样有名，也许她是从名人的角度考虑，不希望自己的博客中有太多的“杂音”？瞎猜而已。但我还是希望每个人都能多从别人的角度看问题和考虑问题，多些宽容吧。
回复hairycat的评论:
多谢来访。
你是一个很有深度和内涵、文笔极佳的写手，经常看你的文，总是觉得能意会你的情思，却无法言传我的感受--归根结底是我的水平太欠了。
回复huangwenqi的评论:
真的吗？是有什么误会，还是您老人家说的话不太入耳啦？
从你给许多人留过的言看，你是一个非常理性和有思想的人，说话的分寸尺度也一向很合理的。
我感觉真妮也是个非常理性的人，也很善良。也许作家都比较敏感，发生误会也是可能的吧。
什么叫上一代人？你多大了？才10岁么？大妈我才36！
我指望他们干什么？虚名就够了，至少我婆婆认为我是万里挑一的好媳妇，嘿嘿，就不允许我炫耀一下么？
这只是我的生活方式，我又不是真妮，我才不会号召别人象我这么做呢！象我这么做，有几个女人熬得过来？
你愿意道德完美那是你的事，但是你不能以自己为榜样也让别人按照你的样子做，那样跟绑架没有区别。
就好像过去，某个地方出了一个伉俪情深的女人，在丈夫死后自愿不嫁，或者为了儿子在夫家的继承权也不愿意改嫁，扶孤守节一辈子，这在她没有什么错，但是她如果因此号召别的女人也一辈子不嫁，那就有点。。。
还有，这事儿不小心给朝中的大臣和皇帝知道了，立牌坊表彰，号召全国的女人都要为死去的丈夫守节，包括皇帝的女儿，那么这个皇帝和大臣就不是东西，该死了！
不过现在12年过去了，我对夫家的经济支持虽然没有得到任何“利”的回报，还是得了不少“名”的回报。对我这种追求完美道德的女人来说，也算是一种安慰吧！
那个贴子里哪个兄弟姐妹生病了做妻子的不允许丈夫支持？
Some religious people don't know love and sympathy. Sometimes I really feel sick of them.
I always believe love, support and happiness come from your own heart not anyone else. Loving and supporting others makes us live like a real human being. Deeply in our heart, we desire others to do the same thing back. However, the truth is that expecting too high always hurt yourself.
Put sympathy on yourself and put sympathy on others. Being a human being is pity anyway, but as a human being, we can choose to be a great huamn being.
哪能这样丢下一句没说清的话就跑了，还敢自称男英雄哪您。
嗯......我说过我的文就是一块土砖，发出来就是为了引玉的。
既然如此，能否有烦大英雄将您的美玉（答案C）贡献出来让我们也受受教育啊？
回复米德1的评论:
多谢来访及支持！其实我们需要的就是集思广益，避免片面。
回复退隐老妖的评论:
果然是“老妖”啊，道行不是一般的深啊！
你说的太对太对了，字字真言，句句切中要害，向你致敬。
所以我觉得象这对夫妻的情况，分手也许还能给双方一个重得幸福的机会，也能避免一个生活在极不和谐的家庭中的孩子的出生。
P.S.用“可取之处”来说真妮有点过了，她是个非常优秀的作家写手，她的人生经验及许多论点观念对人还是非常有教益的。我只是对她在为妻之道上的一些观点有异议。
回复奕奕妈的评论:
说得太好了。寥寥数语就将我对这个女孩未来的担忧说出来了。
所以我认为有的时候有的情况，分手也是对双方负责任的做法。
“问题是：当一个广受喜爱的作家或写手愿意触及家庭问题并乐于给出解决方案时，大家就会逐渐把他/她当成a social worker/counselor来看待。此时他们需要注意的就是要顾及自己的社会影响，在保持自己原则个性的前提下，尽量给出合理和切合实际的意见建议来。”同意。这便是俗话说的“盛名之下，如lu薄冰”。
由于没有受过家庭问题心理资讯方面的专业培训，在给出资讯前应该慎重考虑一下为妥。以免好心办拙事。
多谢来访并推荐好文，去看了。蜜瓜也是我非常喜爱的一名写手，她的敏锐和犀利以及看问题的高度角度都是我非常钦佩的。
你的留言很值得一读，把问题拓展开来看了想了谈了。篇幅所限时间所限，我这里就暂先不细论了--要论得另写一篇文章才行哩。
我这篇博文只能是就事论事，对这对夫妻的具体情况及真妮给出的意见建议表表我的看法和异议。
你的留言带给我的启示是：要求门当户对其实只是一个很浅表的推论，真正的关键是双方价值观的匹配。
另外你说“但是，我觉得这里面有个前提——凤凰男跟凤凰女结婚也好，跟孔雀女结婚也好，最好就这个问题达成统一，第一，帮不帮，第二，怎么帮；第三，帮到什么程度。”----应该说是绝对正确。问题是这样的婚姻出现问题，症结恰恰体现在无法达成统一。究其原因，有的是由于男孩婚前隐瞒了自己的真实想法，结果婚后一旦现了真身，女孩就受不了了；有的是对该怎么帮的尺度和限度没概念，造成双方观念严重不匹配。
回复翠喜的评论:
跟你同感。
所以才忍不住写下此文的，希望那个女孩也能读到。
回复sleepiggy的评论:
多谢来访及支持！
回复beauty-hua的评论:
你说的很对。
问题是：当一个广受喜爱的作家或写手愿意触及家庭问题并乐于给出解决方案时，大家就会逐渐把他/她当成a social worker/counselor来看待。此时他们需要注意的就是要顾及自己的社会影响，在保持自己原则个性的前提下，尽量给出合理和切合实际的意见建议来。
多谢来访支持。我知道你也一定有许多高论，只是没空写出来。
回复南郡的评论:
我跟你的看法一致。所以我才感到有必要帮助她看清婚姻中的问题，找到最合理的解决方法，而不是靠委屈求全来硬性维持。
回复myguinea的评论:
我相信真妮自己并没意识到自己的片面和不切实际，特别是她肯定没觉得她解答不了咨询人的问题。正因如此，才需要我们这些“旁观者”来讨论交流，帮助她纠偏和开拓思路。
回复dragondaughter的评论:
难道是传说中的小龙女来了？
我倒不象你那样看真妮，我总体上还是很欣赏她的，只是跟她在为妻之道上的很多看法有分歧。
回复amymint的评论:
多谢来访支持！
也希望真妮不要再误导求助者，若是自己解答不了还不如直说，省得害人。
100%ZT
有的情况，趁早离开为好。
对于人生，女人要学会灵活。
感觉楼主和被楼主批的楼主就好象两个考试不知道答案的人在争论到底是选A还是B正确?根据俺的经验最好选C.
你是真正的现代女人，佩服！
具体这个例子里，我认为维持这个婚姻不仅害了女孩，也对男孩毫无好处。一个不幸福的婚姻里没有人是快乐的。生活里的确经常需要有人作牺牲，但是最起码，牺牲之后两个人各自的幸福总和应当大于不牺牲，否则这个牺牲的作用是负的，比零和还糟糕。我看不出女孩委曲求全能给男方带来什么。
等到不需要任何外来的分析，自己会判断的时候；等到孩子出生后……已经面目全非了，可怕的生活会扭曲心灵。
我还是觉得蜜瓜此文清楚易懂合理有一些人情味。
但是， 文中谈到的
“但是，我觉得这里面有个前提——凤凰男跟凤凰女结婚也好，跟孔雀女结婚也好，最好就这个问题达成统一，第一，帮不帮，第二，怎么帮；第三，帮到什么程度。 ”
是很多人没有想到的， 所以婚前并没有谈清楚， 婚后又有分歧。还有就是时候事情的发展也不是婚前完全能预见到的。 比方说凤凰男的家人父母得大病了，一般凤凰男肯定从感情上是尽量治，可能会影响到他们小家的生活， 比如花20万可能能延长5年生命（假设是他们2年的收入）， 但妻子不见得会同意等等之事一旦多了也让人烦。
所以很多有经验的父母就说要门当户对。 但我身边太多例子结婚时挺门当户对， 婚后N年后情况变了， 或原来穷的现在富了， 以前富的现在一比也穷了。 所以相对来说能人人像真妮一样烦恼会少多了，但问题就是不是人人像真妮一样，所以才会有烦恼。估计真妮也会有， 但真妮也是学会一步步提高自己吧。
当然也有穷的一直穷， 富的一直富。 穷的一方挺难受的， 当然很多穷也穷的有骨气，也不去找儿子的麻烦。 但大多数人还是想通过蜜瓜文中的方式让自己富一些。
但原文中凤凰男家中生出的几万结婚费用我不太相信， 以我45年的人生经验（凤凰女）我真没见过这么赖的人。当然我没见过不等于没有。 但我想可能是该凤凰男读书时家里借的钱或家里人的钱让该凤凰男还。
换做自己或者女儿是那媳妇也这么想?
我支持一鸣吓人。
I agree with you.
As a reader, you can choose not to read her blogs if you don't like them, and you have nothing to lose. Well, she is only a writer but not a social worker/counselor of any type.
A former colleague of mine was diagnosed by a lousy doctor for her high blood pressure and was prescribed with medicines suitable for curing "emotional" problems and that caused people around her to wonder if she is a "psychology patient". That was not funny, she is always a quiet person that doesn't want attentions too. After years, it finally turned out that the cause of her high blood pressure was overload consumption of SALT and very salty foods taken ever since her childhood! Terrible.
她不是一个嫌贫爱富的人,但他在金钱上要求她好多.
也希望真妮不要再误导求助者，若是自己解答不了还不如直说，省得害人。