真妮的咖啡屋
这里的咖啡杯杯用心而来，货真无价。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮姐你好：
我是你的忠实读者，从我发现了你的博客开始就开始天天关注你的博客，大概也有两三年了吧。真的很佩服你的睿智、大度，也非常非常羡慕你的家庭美满。现在，我的生活出现了一些波折，想请您帮帮我。
我和老公是通过别人介绍认识的，可以说是一见钟情。婚前感情一直很好，后来在买房的问题上出现矛盾，在气头上他狠狠的推了我一下，还让我滚，因为我心软最后又和好了。我觉得他那时候就表现出一定的暴力倾向了，但是因为我们快结婚了，周围的人也都知道我们快结婚了，想想他对我的好，我也就忍耐了下来。
婚后我们感情很好，不久我怀孕了，他给我做好吃的照顾我。但是等到生了孩子以后，矛盾层出不穷，我俩的脾气都不好，谁也不让谁，所以经常生气，三天一小吵，五天一大吵，基本就是为了父母、孩子，严重影响了感情。曾经一言不合，他又推了我一下，我说，我说过你动我一个指头咱们就离婚，当着他爸妈的面我们就开始厮打，最后他跑走了，我回娘家了。过了几天，他因为家里的压力来找我，保证以后再也不动手了，我们又勉强和好了，但是还是经常生气。
前天晚上，我们爆发了结婚以来最大的一次冲突，晚上12点多，孩子醒了，这是她连着第三天半夜哭闹了，我抱着孩子，孩子就在我怀里闹，他不起来管孩子，还跟我说孩子是说这个不是说那个，我一下就急了，朝他吼了一嗓子。因为前两天晚上都是我弄着孩子，他在旁边睡觉也不管，再一再二不能再三再四呀。他一下子从床上蹦起来，就跟我喊，你再喊一声，我又吼了一句，他上来就打了我身上一下，说你再喊，我又喊了一句，他又打了我身上一下，我也打了他身上一下，他说你滚，我说，你他妈滚，他说你再骂一句，我又骂了一句，他一个巴掌就扇过来了，我的头当时就晕了，眼镜上的镜片也被他扇没了。
我当时快疯了，抱着孩子就走到他爸妈睡觉的房间，拿着眼镜让她们看，喊着，看你们家儿子扇的我，我把镜框摔到地上，抱着孩子回我的房间，他妈过来要拦着我，我就抱着孩子推了他妈一下，她一下就摔倒地上了，嘴里说，我这当婆婆的没招惹你吧。我没想到轻轻的一推就把他妈推倒了，老公听到他妈的话，一下子从屋子外面冲进来就开始打我，我还抱着孩子，他也不管不顾，把我摁倒床上就开始打，我俯下身子护着孩子，他又狠狠的打了我一次，不知道他爸妈当时拉他没有，当时我头脑里一片混沌了，我起来跟他说，我推倒她是我不对，我向你们道歉，可你想想这是为什么而起的。他被他爸爸拉走了。
我不知道该怎么办，不想回娘家，我妈会着急死的，我觉得被人打耳光这件事太丢人了，实在没法和家里人说。我想离婚，但是看你的书上把这种家庭暴力归为一时失手型，我又犹豫。他对家庭比较负责任，家里的家务也能分担，结婚以后饭都是他做的，地也是他擦的，但是令我很不满意的一点是他对他父母和我父母不一样，他父母在他就特别勤快，我妈在他除了做饭啥也不管。结婚三年了，永远把他父母的位置摆到第一，我不能说一点不好，我说的是客观情况在人家眼里也是无理取闹。闹矛盾时如果我忍着不发脾气，他也就闭嘴了，可是我做不到每次都忍着呀。
我觉得这次我们都触犯了对方的底线，我说话的时候带脏字了，还推了他妈一下，不管是有意的还是无意的，这都触犯了他的底线。他触犯我的底线就是打了我，还打了一个耳光，打人不打脸。
昨晚等孩子睡了，我和他说，最近找个时间去把离婚手续办了吧。他没有说话，把他的银行卡要走了。
如果他同意离婚，那肯定就离了。如果他不同意离婚，我该怎么过？
希望您能在百忙之中给我回复。万分感谢！
苦恼的人
苦恼的人：
你好！你老公的问题超过了“一时失手”，但是他也不属于完全施虐型的人，你们俩的冲突不断升级之后他才动手的。
你不要让“被打了脸太丢人了”这种面子问题左右，而是切实考虑一下：你是否有能力处理得了你们之间的关系，能够不让事态失控到互相动手的程度。如果有这个能力，你们还可以过下去，如果没有，那还是尽早分开的好。
这个能力就是你与人沟通的能力和控制自己行为的能力。实际上，即使你和老公分开了，你也要学习这些，否则以后你和另一半依旧会闹矛盾。
这次冲突实际上因你而起，“他不起来管孩子，还跟我说孩子是说这个不是说那个，我一下就急了，朝他吼了一嗓子，因为前两天晚上都是我弄孩子，他在旁边睡觉也不管，再一再二不能再三再四呀”你觉得他也应该管孩子，可以好好和他说：“老公，我接连两天没睡好觉，很累了，你能不能起来哄哄孩子？” 孩子半夜闹，都睡不好觉，本身都会肝火旺，这时贵在互相体谅，而不是把火气撒到对方头上。孩子小的时候大人都会很缺觉，稍大些能睡整觉会好很多，就这么一段时间，熬一熬就过去了。再说，识时务者为俊杰，老公让你再喊一声，你就火上浇油地再喊一声，这个时候稍稍让让步，矛盾就不会升级。想要面子的话可以问他：“我为什么要听你的，你让我喊我就喊？”你这么说，就把你们吵架的节奏打断了，架就很难吵下去。
人做错事，大多因为一时失控，你当时吼老公就是失控了，后来推婆婆，也是。以后当你情绪激动要吼人或者采取什么行动的时候，先深呼吸几下，让自己稍稍冷静下来，冷静则理至。谁都难免做错事，如果能在急躁关头控制住自己，大多数错事都可消泯于无形。
在心平气和的情况下，和老公谈谈你们俩的脾气问题。告诉他当你发火的时候，你希望他怎么做，也让他告诉你，当他发火的时候，他希望你怎么做。这样你们两人虽然脾气都不好，却可以在发火的时间上错开，避免让战争升级。
你对他不满的原因都在于对他的要求：要求他对待双方父母一样，要求他也照顾孩子，要求他同意你对于公婆的评价，要求他和你一样半夜照顾孩子……，我们大多的烦恼都是对别人要求太多而来，不去“要求”，而是把眼睛放回到自己身上，看看自己可以学习什么，人就成熟了。对方不会因为你的“要求”而改变，而会因为你对待他的方式的不同而改变。
别去要求老公对待双方父母一样，你怕你妈担心不敢跟她说老公的事情，却在打架的半夜跑到公婆的屋子里去吵醒他们，你对待两面老人的态度就完全不同，我们做事不能双重标准。小夫妻和对方父母能和平相处就不错了，能否建立起感情靠缘分，靠积累。
平时也别跟老公讲公婆的短处，你老公说你母亲不好，即使说的正确你也不愿意听，他也一样，所以就不要去讨人嫌。你不挑剔公婆，你和老公之间的矛盾也会减少很多。从你的来信看，你公婆不是不讲道理的老人，多看别人的好处，才是与人相处之道。
说起来你推婆婆的行为比老公动手的性质还严重，你一句我道歉就把这件事情带过去了，实际上你道歉的对象应该是婆婆。如果你老公这次跟你道歉，你能否原谅他？或者他在你们打架的时候把你妈推倒了，你会不会原谅他？如果能学会从对方的角度考虑问题，会看到自己没有看到的盲点。
再给彼此一个机会吧，你们曾经感情那么好。学习控制脾气，多看一些沟通方面的书籍，学会良好沟通，做这些不是为了别人，是为了你自己，把这次事件当成自我成长的契机。相信你真正转变了态度和做法，你们的家庭关系会和谐起来。
不过如果你努力了，可你们的相处模式依然故我，那么不管他同意与否，你都应该坚决地离开，避免进一步伤害的发生。
衷心祝福！
真妮
你们这些反家暴组的成员滚出去。有本事自己开博，跑到别人家地盘撒泼
算什么？我们读者不喜欢你们这些泼妇！
我从来认为, 夫妇间,没有对和错!
在现代家庭, 无论美国或中国, 女方往往是强势方.
女方对男方长期的:喋喋不休(如同祥林嫂), 翻旧帐, 不尊重男方的家人, 歇嘶底里的喊叫(如同泼妇),这都是语言/精神暴力. 人们不去谴责这中暴力, 只谴责肢体暴力, 这是不公平的!!!!! . (这是取自部分我对李阳夫妇的评价)
夫妇间不解决肢体暴力的原因, 最后往往是女方不愿意的以离婚收场.
我是看到太多我身边的夫妇的"战争"了.
大多数情况, 男方积累了对强势妻子长时间的忍耐/受, 最后不得不动手或离婚.
到那时, 女方后悔的要命.
女的打了婆婆，女的也该进监狱。两人可以一起在监狱里反省反省。
觉得你说的很有道理。这女的是很难伺候的。不干家务，又没有沟通技巧，不高兴了只会吼，带脏字的吼，谁会喜欢这样的女人呢？
你没打过架吧，打架单挑的那种，只需一次把对方打服了，他就再也不得瑟了
算了算了，小泥山。我多管闲事了。对不起，我收回我刚才的帖（3点建议一并收回）。
周末快乐。
我可不可以通过你向你们能个组传梯一些信息。
1。希望你们不要以你们的认识来“统一天下”。每个人都有保留他/她认识的权力。这是对他/她人极大的尊重。不要奉行“顺我者昌。。。”
2。不要滑入sexist 的沼泽。这一点我不是指你。你们组员蜜瓜这方面倾向很严重。以性别来决定对错。
3。要拿出你们真诚的对他/她人的尊重，和平和的作风来做你们想做的事。不要开霸王店。我在政府部门搞社会教育好多年，事情不是象你们这么 弄的。当然，我的工作对象是年轻人。我相信你们用意好，但不要忘了对他人的尊重。
我不是否定你们，我赞成你们的热情，但对你们组员的作风有看法。说的不对，不要见怪。
真妮：谢谢你出来答复我，也谢谢你保留我的贴。
我的贴里，对你提出批评，你觉得我说的不对，我没看懂你，你不愿意容忍，所以要删贴，我能理解。我用了“在我看来”这个词，表达的就是我的观点，我并不代表真理，我如果说得不对，允许大家反评我。
既然真妮不能容忍的并不是我给那我妹妹的建议，那我就再多说几句：
这个妹妹不想离婚，我们当然不能强迫她一定要离，但我们有责任告诉她，不离婚的话，可能面临的危险后果，这很重要。
昨天有个叫“留意”的读者，提到一个帮助这对夫妻建立底线的方法，我觉得可能会有用：在有证人情况下，他们夫妻签好一个离婚协议，一旦这个丈夫再一次动手打人，离婚协议立刻生效。
虽然我很怀疑这个丈夫能够会有改进，但这个妹妹真的不想离婚的话，有这个协议，对她自己是一个保护，也同样是一个约束。
再一次感谢真妮提供这个场所，让我们开放地讨论家庭暴力问题。
走西口mm：谢谢你！这次的一串有关家暴的讨论，我也是一直关注的。能够看出，你是一位心地善良，有着开放的学习心态的人。祝福你！
也很高兴认识热心又谦虚的MM，谢谢支持反家暴。
谢谢了。。。
希望看到你更多的栏目。
哈，我觉得性格不完全决定命运，命运就是命运。可能性格能改变心态吧，然后体验不同。
我发帖就是想有机会把我认识的反家暴观念表达一下。因为前些天有些说法体现出反家暴最终导致受害者失利，和陷入家暴是受害者自己的错等不利于反家暴的言论观点，让人担心。
真妮的回信在开头就婉转的表达了对家暴的零容忍（我个人的理解），大方向和反家暴一致的。
最后我要感谢真妮给大家提供了一个探讨家庭暴力问题的场所。虽然我对真妮有不同的意见，但我相信，开放的讨论，是对家暴受害者有益的。
我也是这么想的，我们意见不一定要统一，但从别人的观点中得到启发，从实例中学习提高，我觉得很好，很多时候不存在对错输赢，你说呢？欣赏你的认真，我也是这样，有时总想打破沙锅问到底，祝好。
对呀。但这个“反家暴组”作风不好，太霸道。使人看不下去。
好了。不说这个了。我要去享受太阳。：）祝你快乐！
谢谢你对我的答复，我对这个例子也很有兴趣，大家从不同的角度看问题，给出的建议就成了相反的，所以我也同意人讲的，性格决定命运，虽然要和命运抗争，但有时人的性格不同，抗争的结果也不同，你看游世界优秀能干，就有了好结局，本文的女主人公应该先看看那些抗争成功找到幸福的例子，得到一些自信心，也就是说离开这个丈夫她有更好的生活，这个可能性是有的，所以我觉得先不要马上做决定，因为在情绪不稳时人的决定都不会很成熟，与此同时也不仿和先生沟通，看他怎样想，我同意有个网友讲的，若丈夫不参与，就没用，因为两人必须有个一致的目标才能改进目前的处境。从另一角度看，这个妻子似乎生活在大陆，与我们在国外生活的女人的大环境不同，离了婚的女人在国内的选择要困难一些，再说这个妻子看来还对丈夫有留恋，还不想离婚，所以楼主基于这些考量给的建议也在情理之中。你说呢？
你我素未平生，你却一再为我仗义执言，我非常非常感激。
衷心祝愿你快乐幸福！
我给你举个例子吧。 Piao11 也是你们反家暴组的成员吧？她的栏目里有不少对Jenny 的攻击，有人 用jerk ,... 还有很难听的攻击语。。。你自己去看吧。
不就是 Jenny 跟你们意见不同么？你们为什么不能接受呢？好象你们要统一天下的观点，唯我独尊！别人就不能开坛了？就要跟你们一至？ 你这个组，既没有专业证书，还霸道！
反家暴组是有成员组成的。成员的行为，就反射到整个组的身上。
支持Jenny 坚定不移，据续自己的风格。
我个人不代表“反家暴工作组”，我是一个成员，那是一个集体的ID。那个组的博客里，有没有删除过不同意见的贴？我可以保证我从来没看到过。如果你认为有，请你给出证据。
我个人从来没有攻击过真妮。如果你看到别的“反家暴工作组”成员攻击真妮，也请你给出证据。
你不会认为表达不同意见，批评真妮的观点，就是攻击吧？
其实我听不少人提过，真妮会静悄悄地把不同意见贴删除，我刚刚开始是不相信的。我一直喜欢她的博客，看过很多她的文章和小说。
后来我本人见过一次她删贴，是关于婚姻问题的咨询。这次我第二次看到她删贴。文学城给了博主删贴的权利，我无话可说，但我确实要因此质疑真妮，她真的是为求助者着想吗？
你可以说我霸道，但那只是你的看法。我这个人是不是霸道，每个读者自己心里自然都有一把尺。
最后我要感谢真妮给大家提供了一个探讨家庭暴力问题的场所。虽然我对真妮有不同的意见，但我相信，开放的讨论，是对家暴受害者有益的。
再补充一点： Jenny 回复了求助者，然后坦荡地公开信件。你们觉得不好，可人家没救助你呀! 没人向你救助呀。你不能强加与人吧。
你做的就是这样，要人家重来，照你们说的去做。唯有你的，才是最好的，最正确的。这不就是霸道么？强加与人，是一种暴力行为呀。 你们反的哪家子暴了呀？
其实啊，Jenny 栏目里有不同观点的交锋。你也是知道的。她也没有攻击反家暴组。 反家暴组也不应在它们的论坛里容许对Jenny的攻击，甚至漫骂。
既然反家暴组没有专业证书，能就不要以高一等自居（即使有证书也不该）。可是搞一言堂的是反家暴组的坛子，弹冠庆祝，没有对不同观点的容忍。 你不能要求别的博主照你说的去做吧。不久前有博主被你们围攻，要人家照你们说的做；现在又开坛攻击 Jenny.
这也的确有的霸道。你又不是霸主。再说，你也没有专业证书。凭什么呢？
为什么在你们的论坛没有不同声音呢？为什么不反思你们的作风呢？既没有专业证书，还霸道。不好吧。
我没有证书，我也从未声称自己有证书。请问真妮有吗？
即使真妮是有证书的，那么，对她博客里面是理性探讨的不同意见贴，她有必要删吗？请用她的专业知识，给大家解释，难道不是为大家普及专业知识的好机会吗？
如果真妮确实是真心想帮助求助者，她会删不同意见的贴子吗？她会告诉求助者，只听我蔡真妮的建议，别的不同意见不要听吗？
反家暴组有专业证书吗？可不可以公布，让大家看看？
真妮也真诚地说出她自己的观点，同时给了大家评论的机会－－－我对这个反家暴问题很感兴趣，为什么昨天的一些不同意见都被博主删除了？
我说的专业，并不是说专业证书。比如我认为真妮作为不涉及家暴的婚姻顾问也是蛮专业的。在一般的家庭问题中，启发当事人自我反省，抑制自我膨胀的欲望，使婚姻进入良性循环，我相信有效。但在家暴婚姻中情况就发生巨变，因为施暴者不仅有极强的超过一般人的自我膨胀的欲望，而且已经着手用暴力来支持他的欲望。他们当然是拒绝反省。这时一味要求受害反省，效果可能是不好。“反省”这个词，理论上绝对正确，但操作时却是模糊的。家暴受害一处理不当，会变成屈服，放弃自我。这样就进入一方无限膨胀，一方无底线退缩，结果会怎样？对于家暴受害者，最需要的具体操作指导，去抵制并杜绝暴力。反家暴工作组连接上就是有很多这样的东西帮助受害者去实际操作。
在很多人眼里真妮和反家暴工作组是冲突的。在我眼里，本质上还是相容的。里面有个桥梁可以连接起来。这里就不展开讨论了。打字好累啊。
人的语言有限的，再清晰的描述，也无法把真正想法精确的传递出去。听的人也必定以自身的特点选择性和创造性的接受。交流就是这样的。当然结果也不一定是坏的，有时不精确的火花，有美的效应。我们要自己开心，尽力保持发现美能力吧。我很确定这是真妮的意愿。
这个男人的暴力倾向是毫无疑问的，这个女人看起来是不想离婚的。如果她是我妹妹，我肯定要告诉她，如果不离婚，她可能会面临的问题：
以后有冲突，他很可能还会打人。你的安全，尊严和孩子将来的心理健康，都会成问题。你能承受吗？
你的婚姻如果没有底线，你会过得很惨。姐姐我不能逼你离婚，但任何时候，你如果想离婚，我都会支持你。
如果你还想给他最后一次机会，你一定要让他，让所有爱他和爱你的人都知道，这是你给他的最后一次机会。同时你在精神上和经济上，都要做好离婚的打算。
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真妮的关于婚姻的咨询问答，在我看来，最大的问题就是：面对受到欺负的一方，她不是劝受欺者建立底线，维护底线，而是劝受欺者改进自己。这是对健康婚姻关系很不利的。
每个人都应该不断学习和提高，都有需要改进的地方，但要分清主次。我认为，受欺者建立底线，维护底线，绝对是第一位的。
如果他/她们真专业的话，应该能做到这一点。
专业？不敢苟同。
那可不可以请反家暴组的成员们公布他（她）们的专业证书？
我相信处理家暴的问题反家暴工作组比真妮更专业，更有效。我在那里学到很多知识。
但事件中的女主角，信任真妮，愿意向真妮求教。是女主角自己的选择。真妮也真诚地说出她自己的观点，同时给了大家评论的机会。这个就是结果了。希望女主角找到或摸索出解决问题的方法。
谢谢MM对我观点的认同。我也尝试一下回答你这个问题。
在我的眼里，这个男的有很强的用暴力获取更多婚姻中权力的意识，绝对不是一时冲动下犯错，真妮也明确说了他的问题超过了“一时失手”。一时冲动的人，事后必定是后悔，内疚和后怕的，会意识到动手打人是不对，很危险。对他这样毫无内疚的人，如不及时找到制约的办法，他就会成为一个典型的施暴者。妻子吼，妈妈被推，只是个借口，以后还会有其他的借口。无原则无底线忍耐的结果就是他的势力和权力无限扩张，被害人的空间就越来越小。甚至最后被害人也认同暴力是获得权力保障，也成为施暴者，当然她的施暴会对象是更弱小的，比如孩子。其实你看她推婆婆的举动就有些这种倾向了。不过她通过强调不是有意表达了她的后悔，说明她还不是典型的施暴者。算一时冲动。
谢谢你对这件案子的总结，这是我目前唯一听到的最清楚最合理最让我接受的关于反家暴的宣传，我非常赞同，这些天我一直在学习思考，再次感谢博主给了这么好一个例子，让我从中看到各位的观点和讨论，真是非常收益，其实我发现大家都是善意的想为家暴做点事，结果因出发点不同，说的侧重点不同，而争的脸红脖子粗，希望博主常给我们出一些类似的案例，让我们在彼此交流中提高。具体到我对这个案例的新的收获是：1，首先让丈夫从思想深处反省打人可不是因为你生气了，想发泄一下，（真想发泄就去练拳击沙袋或跑步，还能锻练身体呢，开个玩笑），打人是犯法的，现在父母不能打孩子，若打就犯法，孩子就被领走了，那打老婆一样，若老婆叫警察，他就得进牢房，不仅如此，他还面临离婚，妻离子散，经济大大缩水，生活品质下降等不利于自己的后果，所以他要增强这种意识，打人是要付出巨大代价的。2，增强婚姻关系和沟通太重要了，我们外人看他们打架，其实就是两人沟通不好，内心有些积怨，丈夫还不是那种施疟狂，妻子也不是那么不讲理（可以从来信中看出），丈夫打人是因为妻子冲他吼叫，不尊重他，他被惹火了，（我并不是为他开脱，就事论事），妻子为什么吼却没人提出来，其实妻子吼并不是故意不尊重他，而是在身心疲惫的状态下，又觉得丈夫对她不关心，半夜正睡的香的时候，被孩子吵醒，而丈夫酣酣大睡，妻子期待的是丈夫主动起来帮他，其实丈夫真起来了，她说不定会说，你忙了一天了，明天还要起早，我来吧，我们人其实都这样，人敬我一尺，我敬人一丈，人人都需要被尊重被爱，所以我觉得年轻夫妻常参加一些婚姻辅导真的非常好，生活中意想不到的事情太多了，参加辅导班从别人的婚姻中学到一些知识，提高自己，经营好婚姻，是我们每人都得面对的功课。最后我也谢谢留意对我的夸奖，我不知真的是否像你说的进步了，从这个例子里我有一个疑问：你说若妻子不再对他吼了，他今后遇到别的事还会再打妻子吗？
我完全没有说控制施暴者是受害者的责任。这个不是我的观念。
不过我认为家暴发生了，最重要是找出切实可行的解决方法。而这个方法以我的认知不会是受害者感动了施暴者，而是受害者用某种方式制约了施暴者从而达到一种新的平衡。比如报警是一种。当受害者找不到有效的方法，或没有兴趣找到有效的方法时，离开就是上策了。受害者没有能力制约施暴者，并不等同于受害者无能。
顶！赞成。在手头这个案例中是合适的。
有关你赞赏 "你是否有能力处理得了你们之间的关系，能够不让事态失控到互相动手的程度。”
寄托于受虐人控制施暴者施暴行为的最好办法是以强大的力量自卫还击进行自我保护，这是法律容许的。由受虐人控制施暴者行为，是在误导，是在包庇施暴者，就像是说被人绑架要钱是被绑架的人的错误，谁让你给人家机会来绑架你。而绑架人的没有责任。
典型的施虐者就是打人，骂人而不想离婚的。这种人就是要通过暴力来维持婚姻的平衡，他们借用体力，语言或其他方面的优势不断的压迫受害者，不断扩张自己的势力，使是受害者的生存空间越来越狭小。极端的例子就是最后连命都给夺走了。如果问施虐者为什么施虐，每个施虐者都有他们的施暴理由。这样婚姻一味让受害者来忍让，结果是可怕的。
反对家暴本质上就是反对通过暴力来维持婚姻平衡的行为。宣传反家暴就是试图让大家从思想上排斥通过暴力来维持婚姻平衡的行为和观念。在法律上对施暴者形成威慑，对受虐者提供帮助，使他们有机会走出困境。
个人认为，走出困境不是一定以离婚为标志的。如果有机会在现有的婚姻中建立一种有效的非暴力的制约，形成一种新的平衡。这也是走出困境，这里很赞同真妮说的受害者要自己评估“你是否有能力处理得了你们之间的关系，能够不让事态失控到互相动手的程度。”评估自己对暴力制约能力很重要，其中也包括自制力。不过不幸的是长期遭到家暴的受害者，自信心受到严重摧残，完全丧失了婚姻中的主动权，甚至自我。他们一方面对施暴抱不切实际的幻想，另一方面承受着外界不公平的论断和指责。反家暴的另一个重要特点就，帮助受害者重建自信。并力图建立一个公平的舆论平台，使受害者伤害降到最低。
好多博主都对反家暴的论题展开了讨论。可以看出大家对反家暴都十分关心。很多出发点都是为了维护受害者利益的。但由于一些模糊不清的论点展开讨论，比如把正常的家庭矛盾和家暴混为一谈，反家暴就变成了分析家庭矛盾产生的具体原因，最后就好像为家暴找到了借口。又如把反家暴和离婚混为一谈。最后给人感觉就是，反家暴就是要拆散他人婚姻。还有就把道德标签加于家暴事件，使问题复杂化，当家暴事件发生时，大家力图判断出谁是好人，谁是坏人。如果被认为是好人的，就坚决不能被戴上施暴者的帽子，如果是坏人，施暴者的帽子不仅要戴上，受虐者也立刻被划入有问题的一类。所有这些由开始的关心家暴受害者，试图帮助家暴受害者，最后演变成进一步伤害受害者。
感觉这里的讨论气氛还不错，谈一下个人的体会，不代表真理。
也借此与家暴的受害者们共勉，坚定反家暴的理念，如果感到他人的言论伤害了我们，就宽容吧，或忽视吧，毕竟每个人有自己的局限性。
对，完全同意你的想法。其实不管是对谁，离婚都是被伤害的，这些道理他们不懂吗？婚姻如果不好好经营，就会像买卖一样，会惨淡会倒闭，当然也有的生意怎么折腾都淡，只有想别的办法了，这些问题看似复杂没有头绪，其实需要群策群力，欣赏者你盲人摸象的理论。男人的心理很简单也很复杂，女人也是，需要的是沟通和善意的互相理解和谅解，做到很难，不过要努力，你的观点我理解也支持，我们说的是一个问题，有时候时间关系没说完，误解了。
谢谢。这就是底线呀。是Jenny 劝受害者建立的底线呀。
好了，祝你一天快乐！
我觉得Jenny 的劝告挺好的。
“不过如果你努力了，可你们的相处模式依然故我，那么不管他同意与否，你都应该坚决地离开，避免进一步伤害的发生”
这不已表明了吗？谢
你很不礼貌，也 极敏感，脆弱。我们是不在同页上。还提人格呢！
好了，我也不会你的帖了。
很遗憾你的态度已经超出了讨论应有的，在法律是建在分析上的，而不是联系上的，一个案件可以按照条例分析出若干个案子，而不是用联系来分析，而结论也是按照分析而不是联系得出的。 这也是为什么一个人犯了一件事，却得到了一百多年的刑期。听到过吗？如果没有最好去读一读。另外看来你并不知道，又不想学习，domestic violence 的理论没有男性理论和女性理论之分。看来你我所说不在同一页上，鉴于你对我的不尊重以至于带有侮辱性的称呼这是我最后一次回复你。你的所为已经告知了你的人格。
握手！
像“钻业人士”至敬！
不神秘吧！也过普通人生活吧。 ：） 所以我不说我是 人士。欧美理论现在的趋势已开始注意探讨帮助男性 走出家暴 的圈子。
我同意丈夫对妻子犯了家 暴。他试图用语言阻止妻子的吼叫，无效，动手-- 就是错。后来再打妻子是在婆婆房内，听到婆婆的声音：我这做婆婆的没招惹你 吧 。。 丈夫 进来打可以说是为救婆婆。我看到你前面的帖 说妻子对婆婆是因为 。。。 倾向性明显。我的理解时，婆婆不要她当时就回她和丈夫的房间，是应为他们刚打了架。她推婆婆不是无意。你说呢？
再说上法庭，婆婆作为受害者，老人家也要提供证词的。
去医院检查，丈夫出妻子的费用，那妻子就要出婆婆的费用。你看看，大家都输。
很高兴你我有共同点，如有冒犯，请多多原谅。
谢谢，我们有共同点：1。聪明女人不会用语言暴力。2。打人是犯法，是没有理由的。
你 误会了！ 我谈的是对这句话的理解。我觉得我对这句话的理解是合情合理的，不是么？
别人为什么要跟你理解一样呢？：） 你不必要上纲上线，义愤填膺。好一个勇士样。
我全面已经说过了，动手打人 是没有理由的。
你有’以暴制暴‘的倾向？
当然，我同意你的说法，聪明的女人不会用语言暴力，但本故事主人公所面对的家暴是肢体暴力，我就事论事。
女人语言暴力，不等于男人就有权利动手。
这是法制社会。
多么荒谬
提出这个观点的人，为什么不去追究妻子挑战丈夫底线之前，丈夫又做了什么挑战了妻子的底线
拿煮开水来举例，要经过６０度，７０度，８０度，９０度，才能达到沸点。你怎么不问问施暴的人，你是怎么让水沸腾的？
家暴是犯法，不要为凶手找任何理由。
可不可以理解为“聪明女人不会去犯语言暴力？” 语言暴力也是家暴啊。
家暴在有其严格的定义。针对你的议论，讲一讲界定家暴行为众多标准中的两个。
一， behavioral pattern 和 isolated behavior是区分是否家暴的众多标准之一。 丈夫的暴力行为不是第一次已经构成behavior pattern，而妻子推到婆婆是个偶然行为。顺便提醒一下我们都是在根据信中提供的材料来判断。
二，还有一个标准是伤害程度。目前没有任何信息有关妻子造成其丈夫或婆婆的伤害。而丈夫将妻安在床上打，和打碎眼镜已经造成伤害。这就是为什么说施暴者是这家的男人。 要知道，法庭中判决是根据伤害程度的，除非是在生命安全受到威胁的自卫行为。这个事件中并没有任何丈夫的安全受到威胁，相反他在用语言威胁对方，继而采取暴力，造成伤害。如果是在court里，会继续追究造成的其他伤害的，还会要求妻去医院全面检查，而令丈夫负担费用。
我是从专业角度来讲。 如果有兴趣，你可以读一读有关的专业书籍就明白了为什么专业人员与你的看法不同。因为中国传统观念的影响许多人对家暴的看法和欧美的理论发展理论还有距离。这也是说为什么寻求专业人士的帮助是必要的。不管怎么样造成家暴的原因不是受害者，制止家暴的手段也不是受害者的忍辱负重。
另外介绍给你以为网名youshijie的在以她自己的两次婚姻告诉人们家暴到底是怎么回事。我并不知道她要讲什么但是她以自己的过去和现在得出了结论，施暴者与受教育程度无关，受害者不是施暴者的责任，他们只是施暴者的配偶。 或许听听经历过的人的故事会帮助理解家暴是怎么回事，她们很有发言权。
我是看你那“生命危险”之说。
我完全不认同你的意见。
聪明智慧的女人不会家暴=笨女人才挨打=挨打是自找的。。。你是这个意思？
冷静下来想想，其实正是有智慧的男人不会施暴=笨男人才施暴=施暴是男人无能的表现。
看看前不久在北京提审的温哥华杀人案凶手李昂。女友移情别恋，男方杀人分尸。
丈夫打妻子是因为妻子在语言上挑战了丈夫的底线；男友杀人是因为女方在行为上同样挑战了他的’底线‘。
杀人是犯罪，打人也同样是犯罪。
现在套上你的逻辑，是女方不该提出分手吗？
你看出我那里极端来啦？我的主张是让两人都去心理资询。极端吗？你这“先见之明”从何处来的？
"请同时注意男性的攻击性比女性要强也是DNA"
你指攻击老婆吗？进化好象应该是男的为老婆打别人，不是打老婆吧。
“只要婚姻在，就可能出现杀夫杀妻”
我家出现这样的机率差不多是10^(-99)。我这里也还担心那位婆婆的呢。这两口子都吵起来动挥手动拳的。老人家可是摔不得的。
你所的有 些道理。
可在我们讨论的这对夫妻中，是女的语言刺击呀。：）不停的带脏字的吼。。。
当然 老公不该打老婆，这是没有借口的。
你们这样，不知道怎样帮助人。也不看具体情况。
我觉得你们比较极端啊， 用极端的方式处理所有的情况。谁不会呢？
当然女人自己也要学会不用语言刺激.可事实上用语言刺激的绝不仅仅是女人,男人也一样会用刻薄的语言伤害女人,所以语言的伤害双方的力量旗鼓相当,但肢体伤害女人却基本永远会输.这个非常不公平,如果她不能忍一辈子,最好早点离开.
Jenny 胆子大？好象你有点过分，夸张了吧？
Jenny 给出的是很好的建议呀。
潜在的可怕后果多了去了。出门还可能出车祸呢！只要婚姻在，就可能出现杀夫杀妻，那让所有的人都离了得了。离了也会有几天前加州枪杀8人的事，还是不保险。
这里讨论的老公并没有以打妻子为乐，也没有控制欲。吵架也都是为了父母，孩子，也不都是男方先开的头。 不是那种“典型”的家暴男。只要女方能够改变点（我不是说错全在女方），就可以没有事。
这里发帖的女士们注意到了女性生理和心理上的特点，请同时注意男性的攻击性比女性要强也是DNA/激素所决定的，是亿万年生物进化的过程中对雄性优胜劣败淘汰出来的结果。用思想来控制是可以做到的，但是比较困难，正如不让女士们唠叨也很困难一样。
说实话，这位来信的女士的脾气也非常不怎麽样，说得不好听，叫“自己讨打”。她这是碰上了一个会忍不住动手的老公，如果她碰上的是不会动手的男人，以她那样的不善於有效沟通、暴躁的脾性和自我中心的思维方式，也不会过得幸福。
对配偶的缺点，每个人都有自己的底线，有的人是“不忠”，有的人是“暴力”，有的人是“没本事养家”。我倒觉得这位女士并不是觉得老公动手是最大的问题，她是一直对老公没有理解她、支持她、对她家人不够好而感到不满。如果她能够学会与老公良好互动，让她老公能够理解支持她，她也不会这麽暴躁，她老公也不会再被激怒而动手。然後问题不就解决了吗？哪里需要动不动搞那麽多事、离婚、让孩子受苦？
我觉得真妮的处理方式的前提是“带著善意来解决问题”以及“男人和女人是不同的”，如同中国的传统文化中，把男人比作太阳、女人比作月亮一样，女人是要以自己的温柔聪慧来经营自己的生活，在处理问题时以柔克刚，而非在任何事情上都追求“和男人绝对一样or平等”。这是一种思路。你也可以把自己当成男人，可以追求时时处处自己占尽所有好处，可以把人想得很坏，可以有一点不满意就离婚，这也是一种思路。但别以为自己就是绝对正确的，随便骂人就更不应该了。
"但是大家忽略了一个问题，是女方写信求助真妮姐的，她似乎是是不想离婚，只想吓唬LG，这个是前提".
没忽略呢。只有女方求援，这事是没救的。真妮的劝法会误人的。她胆子真大。敢这么不顾潜在的可怕后果让女的给机会。下次再打起来出了生命危险怎么办？
可是离婚就是丈夫打人后所面临的第一个可能性，在加州离婚后男人的财产的一半就归女方了，还有孩子也可能被判给母亲，若妻子没工作，还有赡样费等等，在财务上的损失也会使一般男人在打人时有所顾虑，所以离婚对俩人都是下下策，至少在这个例子上，所以怎么样经营婚姻，提高两人的沟通理解尊重非常重要，这也就是你说的咱要把婚姻经营好，就能减低家暴的发生，当然不排除有些家暴是突发性的。再次声明，不对的地方请原谅。
走西口的mm,赞赞赞。
三日不见，刮目相看。
在这例子中，双方都是施暴者：老公打了老婆；老婆也反打了老公（当然打不过），并推倒了婆婆。
家暴：先是语言，然后升为肢体，不仅是夫妻之间打，婆婆也成了受害者。
你太偏激。结果可能俩人一起进监狱。
家暴是发生了， 从 吼，再吼，打一下，再吼，再打一下，回打，耳光。。。 女的把婆婆推倒地，男的又打女的。。。男的父亲把他拉开。 双方都有家暴行为，都挺严重。
双方都应给彼此一个机会。女的是要控制脾气，即时离婚，为她将来组建新家也应这么做。再说，JENNY 问了一个关建问题：（请看原文黑体字部分），有，就不离，没有就离。
因为这信是女的写的，回信当然建议女的去尽她的努力。我觉的这是很克观的劝告。
我不赞成有的偏激的观点，进监狱，离婚。。。 说实在的，就算当时警察来，弄不好，俩人都进牢房。。。
过激的做法，不会有好节果。
对不起把你的名字都写错了。抱歉！
评论中凡含有对我的攻击字眼的，我会删掉。你可以不喜欢看我的文章，但是不喜欢还一定要进来看，看了之后再攻击作者，会让人以为你有自虐虐人倾向。
"大多数人”不包括晨雾飘渺，CALLMESIR等人，有人一边倒在先，才有我的反应过度。
我没有说吼不过就打是正确的做法，打总是不应该的。可不高兴就吼也是不对的。吼了之后老公喊回来，表示反对吼，然后老婆照样吼回去。到这一点为止，怎么也不能说是一个人的错。
还有，老公打了她两下，不也还手打了老公一下吗，这也属于家暴，和打得过打不过没有关系。苦恼的人是很诚实的，也不否认自己的脾气不好和暴力倾向。为什么有人就非要认为在这个事例中还只是一个巴掌拍得响？
至于推倒婆婆的事，我相信她是无意的，但作为当时他的老公，很难区分是有意还是故意。人在事头上很难冷静，正如我现在，一个劲的发帖。
我一直同意珍妮的说法，双方都有问题。在这里就是看不惯凡有问题一律推给男方的做法。
你举的例子和这里的情况不同，她老公也不象你说的那个例子里的人。我相信如果她只吼了第一吼（其实不必吼），在老公喊回来“你再喊一声”时就不吼回去，大概事情的结果就会完全两样。不吼回去，在这里绝对不是，也不会鼓励老公用暴力，为什么不能试一试？
这个事件已经远远超过了家庭纠纷的范畴。先生的暴力按照domestic violence的定义已经有历史了，已经构成了pattern of violence。 目前要做的是立即采取一切可行的手段停止暴力行为。以防更严重的事情发生。 当事人应该立即接洽social worker， 然后去见family/marriage counselor 寻求帮助。 一些网友也提了很好的建议。同意晨雾飘渺所说，施暴者不会自动终止其暴力行为。他对以前的暴力行为没有过很好的反省，也没有追溯导致暴力的内在缘由。
真尼是个热心人但毕竟不是专业人士，如果一味地劝说一方忍让，寄希望于提高交流技巧来阻止对方的暴力是没有希望的。 暴力的原因在施暴者内部，医治他人是没有用的。希望真尼将一些人的去找专业人士的建议传达给她，为了避免情况恶化，特别是保证孩子的安全，这样的帮助更有意义。谢谢你的合作，也谢谢你将这封信放在论坛给大家一个讨论的机会，也让大家提高认识。
这里大多数的人都觉得事件里的男女两方都有错，但是你的反应就有些偏激了。
你一直强调吼在先打在后，似乎吼不过就打了，理所当然，这个显然不合理。就好像你和别人起了争执，结果却捅了别人一刀，你并不会因为争吵未必是你引起的而免于受刑。因为伤人和打人的行为一样已经超过了正常人被允许的行为界限。
你说这两个人都打人了，没错，但是程度明显不同，那个女人并没有主动攻击她的婆婆（我没说她没有错），而是在推开阻挡她的婆婆的时候把她推到了。而她丈夫却是先后两次攻击性地殴打了她，并且完全没有考虑她手边的婴儿。
我真觉得这不是一个因该首先讨论对错的问题（因为谁对谁错影响不了这个事件的性质）。这两个人的当务之急是要学会给他们双方设定一个行为边界，尤其是男方，他的暴力倾向更严重。如果他们还考虑在同一个屋檐下继续生活的话。心理辅导是必须的，还可以定个君子协定，比如一旦谁有了暴力行为，比如打人等等，另一方马上报警。
另外我很不赞同博主的分析，事情发生到这个地步，她丈夫的暴力倾向已显露无遗。这个显然不是女方有良好的“与人沟通的能力和控制自己行为的能力“就可以控制的。相反目前这个苗头已经相当危险。一旦他的丈夫发觉这种方式在家庭中已经被容忍，是建立自己的权威，平息妻子不满和怨气的最有效方式，那么这种暴行一定会在家庭中愈演愈烈。任何的争执和失误都可能成为一次施暴的借口。我认识的一位曾经遭受家庭暴力的女性朋友告诉我，他丈夫常常会在一些很小的口角中突然发作，或者以一些匪夷所思的理由对她进行攻击（辱骂，推搡，恶意毁坏东西），她告诉我他丈夫在施暴过程中常常无意识地重复：你凭什么不满意！似乎更像是为自己的行为寻找一个合理的借口。我的朋友说，刚开始的时候她小心翼翼，时时避免触怒他。后来发觉伴随着她的小心是他愈来愈霸道的控制和挑剔。后来她终于明白，这根本不是她的小心克制能够避免的，而是她的丈夫已经把这种暴行当作了一种发泄自己情绪的方法和控制自己妻子的手段。长期生活在那种关系下的我的朋友，也曾经被发现了狂躁忧郁的症状。暴力的情绪是会传染的，天天面对的暴力的人渐渐地也会产生暴力和极端的倾向。所幸，她现在终于从这段关系中解脱出来。
但至少她的丈夫还从未真正意思上地殴打过她。。。
最后。
一直参不透“聰明有智慧的女人不會被家暴”这句箴言的要义。是说聪明的女人一双慧眼，见了暴力男人就躲，不会遇人不淑？如果上辈子曾经佛前点灯，那这辈子也请惜福积德吧。
听口气好像你是当事人，既然如此，那位妻子描述的景象倒也完全可以相信。你漫骂用脏字其实并没有侮辱得了他人，只是暴露了你的人格。大家在讨论案件，可你用你你你来回复讨论。 如果你能实事求是地仔细读我的评论，和那位妻子的信，应该可以对你自己的问题找到所有的回答。这是我第一次也是最后一次回复你。因为你使用了侮辱性的语言。请自重。
作为成人，不会拿起法律武器保卫自己，身家性命且堪忧，离婚结婚又有何妨
至于理不离婚，是后话
这男人还是蛮勤快的啊，煮饭擦地，许多男人都做不到。也许两天夜里没帮忙照顾孩子是因为他也累了，要多沟通交流嘛。而且要求对待双方父母都一样是不现实的，他能对自己父母好就是很孝顺了。女方自己父母在家时，也应该多做多孝顺，不能推卸责任。
一个老婆哄孩子都不帮手，老婆发脾气，就上去打。 一个被老公打了，即不反抗又不报警，居然去骚扰公婆，还推到了老人家。拜托， 自己被老公家暴，你家暴婆婆干嘛？整个一欺软怕硬。
以暴治暴不是办法，只会更坏。阿Q的精神胜利法更不可取。
揪住老婆狠打不可以原谅。也没有人说可以原谅。婆婆也是女的，而且年纪更大，在受同样外力的情况下，被伤害的可能性也大，而且比老公更无辜，因此被推倒的结果更严重。
另外女的抱怨老公不容许自己说公婆的一点短处，可没有说老公是否常说岳父母的短处。连她自己也承认两人脾气都不好，可这里就是有人非要反对双方都控制自己，非要把所有责任都推给男方。
我反对暴力，您的那个以暴治暴有法律根据吗？
合法不一定合理，因此才有讨论的必要。
老公揪住老婆狠打可以原谅，为啥？
法律上可是后者严重
男人骂不过，也打不过，从此天下太平，我输你赢。
这种平衡可以实现。反过来就不行了，被称为不平等，受压迫。
至于要讲道理来改变家暴,很难的.上幼儿园就被教育不能打人,到了成人还不改,还能再教育过来吗?只能是惩罚处置了.男人都有暴力侵向,因为有更强悍的法律机器在后面,一些人才斯文讲道理.还有一些不管不顾的,只能见机器受罚.
推倒婆婆，和老公继续打她是因果关系（当然不是充分必要的关系，我也不赞成这样的处理方式）。自己老妈被老婆推倒，和老公怎么就没有关系了？老公就该站在那里当旁观者？换个位置，要是岳母让老公推倒，也和妻子无关？搞到这种程度，已经是只有双败的结局了。
1. 你根据什么说丈夫不干事？说这不是那不是就应该被吼？被吼了也得忍着？这是你们家的规矩。
2。婆婆在自己屋里，是你去他们那里，不是她自动靠近的。按你的GP逻辑，被流弹打死的无辜者也是活该了。谁让你靠近呢？
3。丈夫只是抱怨，妻子就吼。还没有责任？她真的没必要学习人际交流吗？把婆婆推倒了（也许是无意的），丈夫该如何？要是你老公把你妈推倒了呢？
4。去公婆房间不是寻求制止暴力。只要她不再吼，不用脏字，本来就可以不让“暴力”继续下去（包括她自己的软暴力），而是要寻找支持，甚至以此来要挟。丈夫要是聪明的话，应该在自己母亲被推倒后为防止暴力行为的继续把妻子捆/按住，然后打911. 别以为法律只保护女方，对婆婆动手的结果是两人都进监狱，孩子没人管。你这就高兴了吧？
5。双方都需要控制，如果你老公经常吼你，你不希望他控制自己吗？
用你自己的话说，如果吼的行为被接受，再发的可能性也是100%，双方有一方不肯改正，就最好分手。你不要拿孩子说事。半夜大吼就不怕伤到孩子？
1做单身妈妈;
2继续被家暴;
3学会沟通(也不容易).
第一，原因不在于妻子的错，妻子在哄孩子，丈夫应该协助或询问我可以做什么同妻子一起哄孩子入睡，而不是说这不是那不是。不干事的人永远没有错误。照顾孩子是两个人的事，不帮忙说三道四，难怪妻子有气。
第二，推婆婆比丈夫有意打人还严重的判断完全不对。如果婆婆不再眼前，大概也推不倒他，只有婆婆离的太近才会发生推攘事件。这不是有意的行为，然而，丈夫打人是蓄意行为，口头上几次交锋要打人，最终付诸于行动。法庭对这两种行为是有严格界限的。他们的性质不同。丈夫打人已经造成伤害，眼睛被打碎，在法庭上这是暴力结果之一。
第三，这位丈夫已经多次动手，不是妻子的责任。 作者要求妻子学会人际交流技术，这是在让受害者为施暴者承担责任。问题是暴力虐待，应该制止的是丈夫的暴力行为，怎么能让妻子承担责任。
第四，妻子到公婆房间是在寻求帮助制止暴力行为继续，丈夫的不顾孩子安全一再殴打，寻找帮助是应该的不管当时是谁。 这和妻子不愿意同自己的父母讲意义完全不一样。妻子有权决定是否同自己的父母讲，同时有权寻求在场的他人帮助。最该做的是电话911.
第五，需要控制脾气的是丈夫，施暴者。
理论上讲，有暴力行为的人通常不会自动停止，施暴人通常认为暴力可以解决问题，所以将其当作解决问题的手段。如果对方原谅其暴力行为，施暴者却没有很好的反省自己的暴力根源，那么施暴者认为这种方法可以解决问题，那么下次，再会采用他认为奏效的方法。
建议，妻子去社工处寻求帮助，这种事应该有社会机构介入，这样的行为很有可能伤害到孩子，没有痛心疾首的认识施暴者是不会改变的。当暴力行为已经被双方接纳过，再发的可能性100%，程度也会越来越重。
这个想法应该由吵架的夫妇双方达成的。这对夫妇该一起去看family counselor. 靠一方的努力是没用的。
博主既然调停，何不让女的邀请男的也写封信，一起讨论讨论？
这婚姻要有救男的女的都要想救才行的。
男的打老婆，女的骂脏话，推婆婆，问题都很严重的。要不彻底反醒，给十次机会都不够。