真妮的咖啡屋
这里的咖啡杯杯用心而来，货真无价。新浪同名博客：http://blog.sina.com.cn/caizhenni
真妮，您好！
我今天在您的博客的首页找到了您的邮箱地址，给您发去这封信。关于我儿子的问题，不知道是不是我这个妈妈太紧张了，跟身边的朋友聊聊，意见不一。有些人认为我们太过宠爱，有些人认为小孩子不必在意，有些人则提倡体罚……我看到您有那么幸福的一家，我想您可以给我帮助或者给我点经验。对于我5岁的儿子说要离家出走，我应该重视起来，还是不必在意，只是孩子的戏言、一个成长的必经阶段？
下面是我在儿子博客上写的博文，希望我能表达清楚我的问题，并向您讨教一点育儿经验。希望能得到您的答复，给我帮助，不管怎样，我先谢谢，因为从您的博客里我已经学到了很多。
“我五岁的儿子要离家出走，让我很诧异。他从哪里冒出来这个想法的？我久久不能平复。平时就注意到他不能受挫折，总想让他能抗打击力大点，但不得法，无所适从。昨晚他说要回老家的话，给我敲响了警钟。
昨晚吃好晚饭，临睡前，我让儿子成成做一做从学校带回来的数学，他比较喜欢数学的，也很乐意做。可他拿起笔就在桌子上乱涂。我警告他，不要在桌子上图，不好擦。他反驳说，我没说过。他总是这样，总要顶你，而且认死理，我也没证据说我说过，所以再次让他记住不要在桌子上乱涂。结果他就在课本上画了一条杠，我想想应该让他珍惜课本，才能认真对待学习。所以打了他后脑勺一下，不是很重，但嘴里继续着我的批评。
这下来了，他哭着说头疼。过了一会儿就说，要回老家，不要跟我们待在一起，现在就要走等话。我心里五味参杂，一方面觉得他好笑，怎么会有这种话出来，感觉挺有意思的；另一方面觉得很诧异，这么小，才刚满5岁，就有离家的想法了，受了这么点批评就要离家，要是不重视，岂不到了青春期，真会行动起来？
所以考虑了一下，我坐下来，认真地跟成成聊起天来。不知道从何开始，也不知道我现在讲离家的问题是不是大了些，更不知道他是不是能听得懂。我也没经验呀，也不知道乱七八糟的说了半天，他有没有明白点什么。最后让他记住并答应，无论怎样，都不能离家出走，无论遇到什么问题，都可以跟爸爸妈妈说。可以反驳爸爸妈妈，但是不能没礼貌。
有时候他会说：打你喏，并扬起手，在我们面前可能不会动手，可有时对奶奶他可能会。每每这时，我总是严厉的批评并苦口婆心的告诉他，不能目无尊长。但不见效果。按言传身教来讲，我和他爸对长辈肯定是尊敬的。可他好像没学到，就是个宠坏的孩子。事事都是他有理。被人批评教育后，总希望要得到教育的人的谅解和安慰才能罢休。
哭起来也总是没个完，今天早上，帮他穿衣服的时候，不小心弄疼他的耳朵，有冻疮。确实很疼。他哭了。我安慰他，并向他道歉。可他哭起来没完没了。我继续耐心的哄着他，可他还是没有结束的意思。一方面早上大家都会来不及，另一方面我觉得一个男孩子，每次哭起来没完，也不是个事。有点小疼也应该懂得忍耐和克制。我看他还是没有停歇的意思。再告诉他道理后，索性不管他了。我起床洗漱去了。奶奶去帮忙了并安慰他。他还是哭着要找我，要求着我跟他讲几句话，并得到我的拥抱。在几个回合后，我给了拥抱并按他要求再次说了对不起，这事才算完结。
有些行为按书上讲说是缺少安全感，可全家人都很爱他，没有委屈过他。我们一直认为是宠爱过头了。但是不知道如何改变。他委屈想辩解的时候，话还没说出来，自己先哭了，然后哭起来就没完没了了（一个小男孩，爱哭的小男孩，让我感觉像个女孩子，我也有点苦恼）。有时候会自己躲起来不理人，但过会儿就会自己出来。有时候他会说，我们不喜欢他，不爱他了。我该如何让他学会坚强呢，如何学会控制情感呢，如何学会忍耐呢?”
成成妈
成成妈：
你好！恕我直言，看了你描述的情形，我觉得你在处理孩子的方式上不对孩子的路，建议你改变一下方式，看看孩子是否有变化。
关于孩子拿笔在桌子上乱涂那件事，他当时对于学数学可能有一点抵触情绪，或者是一时兴起想画画了。你可以问问他，是不是想先画画再做数学？如果想画画，就画到纸上然后妈妈可以把画贴到墙上，这样大家都可以看到他的画了，桌子也不会脏（这时拿来一张白纸给他）。既鼓励了他画画的情绪，又避免了在桌子上乱画的争执。他画好画之后，你就给贴起来，如果他喜欢，家里可以留一面墙专门贴他的“作品”。贴完画，他情绪高涨，应该会很乐意做作业的。完成作业之后，让他帮你擦桌子，亲自体验一下有多难擦，这个时候再告诉他以后画画都要画到纸上，不应该画到桌子上。
孩子用破坏性的行为来表达心中的不满，做父母的在这个时候警告恐吓他就被他牵着鼻子走了，要找出问题的本质，因势利导。
我想郑重其事地跟你讲：你不能打孩子。如果他德性上出现问题或者做出了特别危险的动作，或许可以打下小屁股以示警诫，那种泄愤式的打头打脸都是万万不可的，会严重伤害孩子的感情。成成他感觉不到你的爱，只是粗暴的对待，所以才有要离家出走的说法，我想他的潜台词是：你不爱我，我也不爱你了。我要到爱我的地方去。他小时候是不是在老家住过，而在那里时没有人打他？
他扬手说要打你，是跟你学的！大人不打他，他不会要打人的。他在模仿你处理问题的方式，包括他说要离家出走，都是模仿你威胁恐吓的说话方式。你不要在离家出走这件事上大做文章，让他感到这件事是你的软肋，可以威胁到你，以后真的要做出来了。孩子小的时候，想让他做的事儿要鼓励，不想让他做的事儿要忽视。
你说他总有理，你是否认真听过他的理，他是否真的有理？他是不是经历了太多次没等把理由说完就被打断被否定，才形成“没等讲就开始哭”的模式？下一次孩子想表达他的想法的时候，你蹲下里看着看着他的眼睛，和蔼地说：“慢慢讲，不急，妈妈会仔细听，告诉妈妈，到底是怎么回事。” 给他正常表达的渠道。
孩子哭起来没完没了，有时候就是太委屈了，想用这种方式得到你的注意和爱，孩子心里没有安全感。你说全家人都爱他，没有委屈他，可是我看你对孩子又打又骂的，孩子耳朵都生冻疮了，精神上生活上，你对待他好像都不够细致。
他哭起来没完没了还有一种可能是性格如此。每个孩子都不一样，有的会很敏感，对爱的需求比别的孩子多，遇到挫折就是比别的孩子恢复的慢，同一件事，不能说这个男孩只哭一分钟，属于坚强，另一个男孩哭十分钟，就是像女孩子，不坚强。
假如成成需要十分钟来处理自己的感觉，那你不妨给他十一分钟。要按照他的节奏来对待他，就好比他是个苹果，你就照着苹果的方式抚养他，而不是用梨的标准去要求他。
如果你就是希望他减少哭泣的时间，可以试试这个办法。比如那天你碰疼他之后，蹲下来拥抱住他，亲亲他碰疼的地方，说对不起，妈妈很抱歉，一定很疼很疼，可是成成很勇敢，只是哭了一点点。
每次他哭的时候，你都鼓励他，说他很勇敢，遇到这么难的事只哭一点点，慢慢的他会真的只哭一点点了。
你信中最后提到的要让他学会坚强忍耐控制情感，这些对一个五岁的孩子来说太超前了，眼下建立他的安全感是最重要的，幼年时期建立的安全感是孩子将来形成正常人格的基石。
以后每当成成表现出你不喜欢的行为时，想想他为什么这么做，多试着从他的角度看待问题，你会找到合适的办法的。
成成妈， 这些日子我比较忙，直奔主题说明问题，言辞上不加修饰，但愿能够对你有帮助。
祝你全家新年快乐！
真妮
不过，我想如果真妮真有像你女儿一样倔犟的孩子，也会做得很好。
能有一个智慧的妈妈，善于思考，尊重孩子，把育儿科学变成适合自己孩子的教育方式，是多么幸运的一件事情啊！
也和倔强的孩子打过交道，希望有那样的孩子的妈妈管理好自己的孩子，不要伤害到别人的孩子。
我想有的时候孩子的倔强看你怎么定义了。每个人都想坚持自己的意愿，为什么非得孩子遵从妈妈？ 所以，我也是如果没有原则性的问题，她想怎么弄随便，但是如果想做到我身上，对不起，没门。
所以，我三岁的女儿剪掉娃娃的头发，梳头，扎辫子，但是到我这儿就得问我：妈妈我给你梳头可以吗，我保证轻轻地，不弄疼你。
我确实看见过有的妈妈，孩子怎么给她弄头发，都不吱声，而且，这孩子在跟我耍赖没成的时候，转过去就给自己妈妈一巴掌。
我接手孩子以后，一开始我也是正面应对问题，后来感觉孩子丁点吸收不进去.对我简直就是仇恨!不愿意在我家.后来接触了国内李跃儿教育论坛,上面的观点和具体问题的处理方法和真妮的观点大致一致.后来我开始试用这个方法调整,主要是调整自己的观点和焦虑的情绪。到目前为止,调整了有1年了，现在孩子跟我的关系都非常好,我也努力做到尊重他们和理解他们,努力让自己保持一颗敏感柔软的心,去了解他们偶尔闹情绪后面真正的需要.实在保持不了,就告诉他们:对不起妈妈今天有些累,让我先休息一下好吗?孩子也能理解和接受.
真妮这里说的,是主要的方式方法.李跃儿教育论坛那里,除了这些方式方法,还有许多各种各样的孩子的情绪出了偏差,专家/父母一起如何联合在一个时间段中成功调理的各种案例.可能对焦虑的家长来说,说服力更大.
很多时候如果有些过分得倔强,往往可能监护人对其的管束,相对于其成长的需要，过于紧了.不同年龄的孩子的需求不同。
衷心祝愿我们所有的当父母的，都可以给孩子提供一个稳定,安全，尊重的成长环境，祝愿我们的孩子都能开心得成长.
我和我LG只能用震惊来形容。儿子很倔，但基本是个听话的孩子，很nice，很happy。那是迄今为止我见到儿子最为震怒的一次。2岁的孩子要离家出走（虽然可能只是无意识的），可见心里是多么的委屈。
一句话，养孩子难于上青天。我现在对孩子的目标只能是到：第一健康，第二快乐，第三出色。
恰恰我对这条建议是最持怀疑态度的。这不是一个控制权的问题，如果孩子本身就是认为桌子应该画，画脏了很好看（不是无理取闹，是孩子就是这样认为，而且很认真的告诉你很好看呀），孩子个性很坚持的话，无论你怎么解释，他都不会接受。真妮提出的意见，基本上就是两个结果：1，明确告诉你，我就是要画在桌子上，而不是本子上。2，妥协画在本子上，但是不高兴，一直画下去，就是不做数学。
对我女儿，唯一的解决办法是：你自己的桌子，你自己决定，你要画就画，但是我们的桌子不可以画。画了必定有结果。这个规矩我女儿接受，她自己的小桌子是画满了颜色，帖满了sticker，但是不越雷池。
用一些简单的公式和纯粹出于个人情感和经验式的东西,来尝试解决截然不同的家庭环境下的不同秉性的孩子的教育问题, 是不切实际也是不负责任的.
这个社会或许更乐意看见一个和成成一起懵懂成长的成成妈养育的五岁就要离家出走的成成, 而不会是在他人指指点点下不知所措的成成妈养育的就算从来也不出走的成成.
孩子是上帝给我们的礼物, 他爱我来我爱他, 就算出走又何妨?
一个朋友说，孩子犯错，你如果打，就要把他打明白了，不管打多长时间，打多狠。如果没那狠心，干脆别打。就怕孩子记住你打他的形式，而没记住为什么挨打。
想起草根明星王宝强说过，他感谢他爸爸小时打他，严格管教他。（当然，那是在国内的。）
楼上的网友说的对，“有的孩子天生敏感，有些就天生大大咧咧些。父母的责骂督促对于有些孩子来说听过就算，但是对于另一些来说却会影响深刻。”
我就是天生敏感的孩子，自认为在学外语和发音方面很有天赋，上学时成绩一直前几名。可是我对父母的负面教育，指责或打骂就非常在意，甚至记恨。
现在我在用同样的方法教育自己8岁的儿子。我有时可怜他，跟我小时一样。有时又非常生气，忍不住打骂他。想想父母的教育，我有时觉得自己委屈，心里暗想：真不应该这样对待他。但遇到事情还是忍不住。可能他正是“男孩7岁8岁狗都嫌”的年纪？
父母都是人不是神，不跟孩子生气的恐怕没有。所以那些培养出伟人的妈妈才更可贵。退一步说，培养出身心健康的孩子就已经不易了。
我可能不太善于maltitasking. 爱和精力只能给最需要得到的人，现在几乎给了老二。他还小，任何事情都不能自理。
我的大儿子倒是从来没说过离家出走的话，他经常挂嘴边的是no fair. 有些事情，是我疏忽了他的感受，但有时他就是无理取闹。我不知怎么安慰他，只能不理他，等他自己平静下来。就象我小时候一样。我可怜他，也可怜小时候的自己。
父母要想跟孩子共同成长，首先自己也应该变得成熟起来。不然真的教育不了孩子。我有时也挺消极的，在教育问题上“不求有功但求无过”。自己实在是没那个本事啊！
有时觉得父母不要太精明，难得糊涂！但真遇到事情，就做不到了。其实力求完美的结果是正好相反的。
最后说一个听起来比较变态的例子。
很多年前，我大儿子刚刚出生。有个邻居，女儿3岁，儿子2岁。女儿带回国让奶奶养了一年，因为那时她怀了老二。回来后，她横竖看女儿不顺眼，把孩子打骂得用她的话说“快得自闭症”了。我问她“自己的孩子为什么要这样”？她说“你不觉得讨厌一个人，看她哪儿都不顺眼吗”？她说以前挺爱女儿的，孩子回国后，一看孩子照片就哭。
我想她在这样的对待孩子时，自己也是非常痛苦的。
教会的朋友说，“你可以讨厌孩子的缺点，但你必须爱这个孩子”！
写完这个才意识到已经深夜了，不好意思，有感而发，没回答问题，可能让楼主更困惑了、、、
Positive Discipline(中文版叫"正面管教")
by Jane Nelson
这本书可以解答你提到的很多孩子的问题,例如你和儿子在控制权上的争夺;如何不要过度溺爱孩子;家庭中监护人过多时如何协调不同的管教方式.
这本书看来对你现在的情况是很适用的.希望你尽早阅读这本书,理解幼儿和家长的基本心理行为.掌握自然行为后果的养育方法.我的儿子也是很倔强的,我自己的经验是,这本书很有帮助,而且我掌握了他里面的方法后,对教育孩子信心和方法都增强了.
最后再唠叨一句,孩子无论多小,都要把他们当作独立的个体对待,尊重他的想法和意志.父母只是孩子的托管人和将他们引导如成人社会的向导.
真妮的办法是对的.另外的办法是告诉孩子父母不喜欢脏桌子,要求孩子将画痕清理干净,用平和的语调要求,不责,不骂,不打.清洁完这件事就过去了.不要用这件事情来说教.孩子有了清洁自己环境的责任,他知道责任的艰辛,自然就会放弃不合理的行为的.这是自然结果的教育法.也是可以培养出孩子对自己和周围社会负责任的办法
既然要走，就剩早。现在就这么反叛，大了还得了。
看他是否逃得出如来的掌心！
我之所以这样说，是因为我也有个很强势倔强的女儿。no，why这种词几乎是每句话都有。我同意真妮的意见，我能够尽量的从孩子的角度去理解她为什么要这样子。虽然我也常常被搞得崩溃，但是之后我也能冷静下来去分析我的行为是不是有什么不对。粗暴对待的时候我可以说我没有过，但是不耐烦的时候绝对是不可避免，而恰恰有的孩子对不耐烦也极其敏感和反抗，一点点的不公平也想得很多。的确，对待这样的孩子做父母的应该是更加的沟通，更加的费心疏导，而不是压制，可以一次次的把问题谈开。我努力的很辛苦的去思考孩子行为背后的意义，不断的改变自己的处理方式，寻找最佳结果。我的确也是看到了自己努力的结果：女儿虽然从老师到周围的人都说个性极强，要求极多，极其有自己的想法，很难应付，但是女儿的性格也很可爱，讲道理，很温暖甜美。跟我们的关系也极好，虽然闹，但是从未想过要离开我们，常常主动的拥抱和亲吻。
可是我也同样观察到，在这些敏感而倔强的孩子身上，往往有着孩子自己根本意识不到的极端欲望和自私。有着只从自己角度固执的看问题，并且把一切的反对都跟爱她不爱她联系起来。即使你无比温柔的去体贴，去关怀，去解释，去安慰，她认定的事情，就是无法改变，甚至会去利用你的温柔和爱，把她的意愿和看法强加于你的意愿和看法之上。固执的认为：你就是对我不好，其他人就是对我好，你就是跟我过不去，你就是要反对我。
对于这样的孩子，仅仅靠理解包容和付出，我并不认为真的会有绝好的效果。她已经很偏激的认为但凡你有限制和反对就是跟我过不去，就是跟我不好了。我有一个朋友，从未打过自己孩子，在女儿2岁之前甚至没有吼过一次孩子，总是很耐心的解释，很考虑孩子的心理，亲自带到3岁，还一直在哺乳，没有离开过一天，甚至没有把孩子交给别人带自己出去吃一顿饭。可是这个小女孩，对自己的妈妈从没有感激和亲热，因为妈妈并不纵容她的不合理行为，就恶狠狠的哭闹，当着我的面就对她妈妈说：我不要你照顾我，你把我送到外婆家。她外婆我正好认识，跟她妈妈一样是一个很好的很耐心的人，唯一的区别在于，她外婆会去满足她，她妈妈因为一个人带两个孩子，很多事情说好了这样就是只能这样，但是她外婆会因为她多闹几次就顺着她。
人的本性就是这样子，对那一点的好恶看得那么重。我老公曾经问我，如果是你，你怎么办。我毫不犹豫的回答：我会满足她的要求，送她去外婆家，过到她想回家为止。难道她真的以为在外面就会有好日子过？
对于我女儿，我也一直如此，该爱的我一定爱，该理解的我一定理解。但是对她对我们（尤其是我，因为我一直照顾她，自然跟我闹的时候多）的抵触情绪，她想要独处，我放她独处，自己一个人在自己房间相通了想出来跟我们玩为止。看不惯我，该我走的时候，我走，把她交给她爹，我一个人出去找朋友吃饭。走一次她就明白：妈妈真不在没人管原来并不幸福。常常也在她一切情绪都稳定的时候，送她去朋友家，我们自己出去吃饭，让她明白，没有父母的日子不好过，别人再好，也不是那么自在。现在她还是闹，但是完全明白，除了父母，没有人会对她这么容忍。去别人家玩可以，别人再送礼物，对她再好，她还是说要爸爸妈妈。至于离家出走，哪天她要是真的想了，我也不奇怪，我也不拦她，我肯定会要保证她的安全，跟着她，送到朋友家都可以，但是我绝不拦着她离开。我一向认为之所以会有孩子离家出走出事的惨剧，就是因为父母从来没有让孩子真正意识到过他自己的能力和他到底会要面对着什么。离开父母，到底意味着什么。小孩子对自己的想象和对现实的认知有着极大的差距。
我承认有的父母，很多父母，都是对孩子的关怀和理解不能，不能够蹲下身子来，平等地看待孩子的问题。但是我也绝对认为：孩子不是全部没有问题，不是理解就能够解决一切。真正倔强的孩子，不到自己去亲自认识，不会回头。
看in to the wild的时候我完全能理解这个年轻人的心情，我自己就出身在差不多这样的家庭，可是他之所以走到这步，绝对跟他自己的个性有关，即使出自同一个家庭，他的妹妹怎么都不可能去这样做。
我完全同意真妮在文中给出的所有建议和对妈妈的行为的评论，但我对真妮的建议在一个真正个性执著的孩子身上，会不会真的有一个根本的效果保持怀疑。
纸上谈兵是对别人很不负责任的
这个离家出走的儿童行为,很多家庭都发生过,BILL COSBY的LITTLE ＢＩＬＬ 有一集就是这样的故事
没什么大不了,只要家长爱心处理,根本孩子两天就忘了
什么家长先要如何，按你的说法,家长不是完人最好别养孩子了是不是.
没有那个资格就不要胡说八道，垃圾
我女儿3岁时一些事情我们批评她时就会哭，一直要哭很久，然后就走到门口哭，就是想要出去，但是没有开门，毕竟还很小。这样的情景重复了多次。我们想现在她才3岁就要离家出走，等她大一些我们怎么办啊。万般无奈，毫无办法。有一次她又重复同一的事情，她的爸爸十分气愤，女儿站在门口哭，他爸爸打开了门对着她说，你出去吧，出去了就再也不要回来了。然后门一直开着，她也没有走出去。从这次以后，她再也不使用这一点方法了。直到现在她还记得这个事情，我们还是不是对她开玩笑。
从这个事情中我们可以看到，父母总是爱孩子的，孩子也知道。孩子总是在试探他们可以走多远，如果我们让他或她知道底线，或许他们就会使用不一样的方法。在某些情况下，比较极端的方法也是要的。你的情况可以这样做，他要走就让他走，但是有一个他不认识的你们的朋友来接应，以防他真的出走后不知下落。他出走后让他过一些不好的日子。
总之，教育孩子是比什么都难的事情。我现在对西方人不要孩子是请问可以理解。生孩子容易教育好很难很难。
good luck。
Anyway, there is some points, you may need to pay attention:
1。如果你们夫妻吵架，或家里大人不和，千万不要再你儿子面前
2。你和你家人对他的态度无论是批评或表扬一定要一致
3。一般这种孩子都很聪明，或某一方面比其他孩子更聪明，要小心观察和发现，也许他还太小，我儿子是小学四年级后突然发现下国际象棋很有才华。
4。一定要让他学他选的特长学，不要强迫他学他不喜欢的东西
5。希望你仔细观察一下他在外面的表现，如果他是一个非常听话胆小的孩子，我担心他或你们应该需要寻求心理医生的帮助（千万不要给他任何压力或让他知道），或希望你在网上查一下关于“asperger's syndrome symptoms“，早一点注意，也许不会严重和发展。
Those are all my experience and hope these will help you somehow
在此分享一个朋友小时候离家出走的真实故事，若你的小孩真的走的话，也许有帮助：）
朋友，女孩，但从小调皮，小时候像个假小子。 小学时离家出走过一次，就因为觉得父母对她不理解，不够好。
她整理好自己的书包，带了一书包玩具，小石头之类的重要物品，头也不回地走了。
一开始很为自己的壮举兴奋，走得很有劲。走到岔路口就选一条自己喜欢的继续向前。也不知走了几条马路，书包越来越重，天开始黑了，肚子也饿了，走不动了，也不知道该继续走到哪里去。 后悔就这么走出来了，家里多好，这会儿应该有可口的饭菜。 爸爸妈妈虽然有时唠叨，可现在真想他们啊。想回家，可是根本不记得回家的路了。
看到路边的大树，就一屁股坐了下去，靠在树上。
这是就听到有个熟悉的声音在耳边响起：“走不动了吧。”原来她的妈妈一直在身后默默地跟着。“想回家吗？”疲惫不堪的她点点头，不过还发愁怎么回去呢？走了这么久，可没法再走回去了。
妈妈拎起她的书包，带着她左拐右拐到了公交车站，坐车很快就到家了。一路上她还在不停地琢磨回家后怎么应付父母的责骂，谁知道回家后妈妈让她吃完饭就去好好睡觉了。
她现在也已为人师为人母，不过始终记得那一次的经历。而她最佩服的是自己的母亲当时所用的方法 - 让孩子自己有教训，但是妈妈总会出现在孩子最需要的时候。
我们父母那一辈很多人对孩子都很粗暴，和他们自己的生存环境特别严酷有关。你是个慈父吧？
越离：同样，非常感谢你的鼓励，你虽然没有孩子，却深得养育孩子的精髓：其实孩子小的时候，上中学以前吧，数学做得的好不好啊生字会不会拼啊这些，都没有教育他们要正直善良懂得爱和被爱重要。
我十二万分地赞同你的看法。
很多父母其实并不特别懂得怎样教育孩子，自以为是对孩子好，但是这种“好”传达到孩子的心里时，并不能转换成“爱”。
而且确实是，有的孩子天生敏感，有些就天生大大咧咧些。父母的责骂督促对于有些孩子来说听过就算，但是对于另一些来说却会影响深刻。
我自己就是一个幸福家庭长大的小孩，家境良好，父母对我很好很好，不自夸的说我自己学习也还过得去，成长的过程可以说是一帆风顺。但是一直以来，我并不觉得自己特别幸福，从来没觉得活在这世上是件多么令人高兴的事，也从来没有生儿育女的念头，并不想生一个小孩来让他到这世上来受罪。其实我自己也并没受过什么大罪吧，大概是天生悲观的缘故。
其实孩子小的时候，上中学以前吧，数学做得的好不好啊生字会不会拼啊这些，都没有教育他们要正直善良懂得爱和被爱重要。
珍妮姐姐多发点教育宝宝的文章吧，，，我觉得你在这个方面几乎成了专家了，而且说的非常有道理，合情合理。我非常爱看。
楼下的，现在什么时代了，而且人的差异很大的。苹果不会离家出走，但是梨就不一定啦～～瓦咔咔～～