五味沙锅

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婚姻中的“八戒”

(2007-05-20 23:11:12) 下一个

姻中的“八戒”

1.没耐性。 软肋:说过的话可以不算,爱过的人可以再换。 什么叫做功亏一篑,说的就是这个道理。很多时候就差临门一脚,婚姻却不幸瓦解了。婚姻中最美的味道在哪儿?是新婚时吗?不是。是中年时吗?不是。婚姻的美好在于老年。本刊在去年推出的2006中国家庭生活质量调查报告中,对婚姻的满意度最高的是婚龄20年以上的夫妻。这就看每个人的耐性了。你肯不肯等?会不会厮守?我们工作一辈子,为的是什么,为的是老来安稳,多拿一些养老金。婚姻也是一样的道理。一辈子磕磕碰碰为了什么,为的还不就是有个人能和我们厮守到老吗?那些已然走过半生却在中年后各奔东西的男女,和好不容易熬到退休却一命呜呼的可怜人,又有什么分别?在这个情感动荡的年代里,坚持才是硬道理!

2.伪单身。 软肋:大隐隐于婚 小隐隐于床。A在跟那个男人谈婚论嫁时,男人才吞吞吐吐地透露:他在另外一个城市有老婆,有孩子……而B遭到一个都市型男的围追堵截般追求时,那男人根本就没看出她已经是有个4岁孩子的妈妈了。现在是越来越看不出来哪个女人(男人)结过婚,哪个女人(男人)没结过婚了。当明星们开始以结婚、生子为容,并大肆宣传的时候,我们普通人却开始流行隐婚。工作需要也许是借口,玩边缘情感倒是真的,多少潜藏着对现任结局的心有不甘。隐婚,必有隐痛。最大的可能是婚姻出现了危机,开始为自己留条后路。有人潜意识里对自己的婚姻感到不满,或者对自己的婚姻不自信,所以让自己做出不在婚姻状态的反射。越不在状态就更不在状态,当久“伪”了时,可能就成真了!这又是一个婚姻里矫枉过正的脚本。

3.单付出。 软肋:在家省心,在外放心。在朋友聚会中曾听一个丈夫夸言说,他的老婆如何如何能干,甚至即使家里跑进一头熊,他相信以她老婆的能力,也能将这头熊打晕然后再扛回森林里……在座的人都笑了,可我却笑不出来,觉得这个做老婆的人的悲哀——她为什么要让他的丈夫“省心”到这个程度?对她“放心”到这个程度呢?夫妻之间,如果没有惦记和牵挂,那就有点意思了。如果一方把男人活女人活都包了,那你让另一方又到什么地方去付出应尽的责任呢?家庭没有负担,是好事,但若是完全没有负担,有人就很可能到外面去主动找负担,因为他(她)闲得没事做嘛!婚姻是一个需要双方共同努力的合作项目,只见单方面付出,不会有好结果。

4.玩浪漫。 软肋:错把恋爱中的浪漫移植到婚姻中。凡事都讲究个造型,婚姻也是。 很多人愿意把恋爱中的浪漫原封不动地移植到婚姻中,认为只有这样,激情才不致失去。到底维系婚姻的秘籍是什么?是不是真的可以用鲜花、珠宝、巧克力以及甜言蜜语去堆就?好在这个问题倒也简单,只要说服我们女人自己就足够了,因为大致都是女人在这方面的要求多。真正的人间伴侣神仙眷属,少不得要拿遍布烟火气的日子作底,然后再用柴米油盐的凡俗生活作衬。比如钱锺书和杨绛。过不了这一关,只知道送个花啊朵的然后再过个情人节啥的,那也就没必要结婚了,干脆谈一辈子恋爱算了。 话又说回来,也许是我们自己把浪漫变得浅薄和庸俗了也未可知。 真正的浪漫是一种安贫乐道,一种物我两忘,一种在千疮百孔、烟火气十足的日子中所冶炼出的逸致闲情。它应该是一份很深刻的智慧,是大隐隐于无形的微笑。

5.看别人。 软肋:自己刻意比较,别人故意透露。总看别人老公(老婆)多好多好,那好,给你们换个儿,你要还是不要? 有时候我们看到的,无非是水果架子上摆着的那几颗最光鲜的、招揽顾客用的水果,至于那些烂的坏的,还不都藏在筐里,有谁会真正摆出来? 婚姻不就是这样的道理吗?用面子上的一颗漂亮水果能说明整个水果摊吗?这和你用表面看到的谁谁婚姻幸福的假象,去代替其表象后面的婚姻实质,又有什么不同呢? 你应该明白,有的人就是喜欢在别人面前晒幸福。日子都是自己的,我们惟一知道的,就是自己幸福不幸福。有人专门把幸福堆在脸上给别人看,你可千万不要上当——婚姻的苦辣酸甜,是放在舌尖闭上嘴巴默默吸吮的,没有张着嘴巴吸吮的道理,张着嘴巴,就只能喝风,其余的,是什么味道都尝不出来。

6.性惩罚。 软肋:性可载舟亦可覆舟。很多女人喜欢用性去惩罚自己的丈夫,稍有不顺心,就会拿性去威胁自己的男人,认为这样就可以“一招鲜,吃遍天”,你让我不痛快,那好,你也别想痛快。性因情分而生,伤了性也就是伤了情。万事可伤,夫妻情分却不能伤。有句话叫做“床头吵架床尾和”,其实这也就是点出了性在夫妻发生摩擦和争执的时候 其实是再好不过的黏合剂。你不去利用这个增进情分的黏合剂,反而要让它成为制造隔阂的先头部队,这,又是什么道理呢?

7.太坦诚。 软肋:宽容自己,却苛责别人。很多婚恋专家会告诉我们,婚姻贵乎坦诚。依我看不是。这坦诚也要看是怎么个坦诚法?完全坦诚行不行?对方是不是受得了?这都是在坦诚之前就要考虑的问题,尤其是情史。只要他(她)真的爱你,就不可能不在乎你的情史。这个问题最忌唱高调,你把事情调转一下方向,搁到自己身上想想,就会明白对方的感受了。 常人都是“宁许州官放火、不许百姓点灯”的,一方面期待爱人对自己的宽容,一方面又会以另外一种尺码去苛责别人。有一种说法,叫做善意的谎言。其实这五个字对婚姻尤其重要,当然在善意的谎言之后,要的是你对伴侣一辈子的忠诚和弥足珍贵的幸福感做底,而不是善意的谎言连着善意的欺骗,这么一路“善意”下去,婚姻是会彻底玩儿完的。太极中的阴阳鱼,其实也就是夫妻图,你中有我,我中有你,但心中又都各自保留着一点自己的领地,这才是真正不失彼此的夫妻和谐,而不是做一对儿完全一模一样的复制品。

8留退路。 软肋:谁也不是谁的惟一。有人问了,为什么现在离婚率这么高?我要告诉你,那是因为大家都觉得有路可退。在我们身边不乏这样的朋友,说起婚姻中的不如意,后面总是会跟上一句:大不了离婚,何必在一棵树上吊死?谁没谁都行!我们的前辈大多靠着父母之命、媒妁之言相伴走完一生,难道他们之间就没有摩擦吗?当然不是,他们之间的摩擦,相信比现在任何一对夫妻的摩擦都要多,可为什么就能白头偕老呢?其中一个重要原因,就是没有退路,不像我们现在,随便找个借口都可以离婚,甚至还专门开辟了所谓更人性化的“离婚绿色通道”!这并不是说过去的婚姻制度好,而是它多少对人心有个约束,任何事情只要到了为所欲为的程度,也就到了该反省的时候了。 本文所涉及的“婚姻八戒”,指向性极明——那就是夫妻双方。至于其他焦点问题,诸如孩子、教育、老人赡养、以及房子、财力等等,都是绕着婚姻飞行的小卫星,他们只是引子和导火索,只有夫妻双方才是婚姻主体,主体好了,基建稳固了,其他云云也就都不是问题了。反之若主体不好,一袋盐都能引来半日口角,十块钱都能让你们分道扬镳。

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