有这些苏联解体前的笑话陪伴人们跨年。。。。。。感谢老大哥对人类不辞辛劳的无私奉献。。。
可以代代相传的前苏联笑话 1 | Hugo Apéro (xiazhudong2023.github.io)
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说：“我因为反对党委书记彼得洛夫。”
第二个人说：“我因为支持彼得洛夫。”
第三个人说：“我就是彼得洛夫。”
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问道：“你杀了这么多人，怎么血只浸到腿呢?"
贝利亚笑道：”因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
斯大林、赫鲁晓夫、勃列日涅夫乘坐火车出门，开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出窗外，怒吼到：“枪毙火车司机！” 可是车还是没动。
接着赫鲁晓夫说:“给火车司机恢复名誉！“车依然没动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出火车还在前进的样子。。。”
列宁快死翘翘了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：”不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。” 斯大林专心地听着。
“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有！”
”他们一定会跟我走的。” 斯大林强调说： “一定会！”
“但愿如此。” 列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“那只好让他们跟你走！”
斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。 是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说的对呢？"。
下面听众一脸懵逼，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”
底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦。。。”
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说:
“看，我们又炸鱼吃了！"
“没有油啊”。
“那就煮！”。
“没锅。"
“烤鱼！”
“没柴。"伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：
“斯大林万岁！”
一个老者不慎落入河中。随高呼救命！两警察听到却视而不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼 ”打倒勃列日涅夫！“
两警察闻之大惊，随急速跳入水中，将老者拖上岸来铐之。
勃列日涅夫、杜布切克（捷克总书记）、英国首相和美国总统4人称作气球。
气球漏气了，撑不住四人，开始下坠，万分危急必须有人牺牲自己，跳出去。
先是美国总统喊了声：“为了自由世界！"，然后跳了出去。气球下坠暂缓。
但过了一会儿，下坠加快了，必须再跳出一人。
于是英国首相喊：“为了女王陛下！” 跳了出去。
暂缓一会儿又不行了，于是勃列日涅夫喊道：”为了社会主义大家庭！” 说着就把杜布切克扔了出去。
一个英国人、一个法国人、一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事儿。
英国人：“就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤在壁炉前面”
法国人：“你们英国人就是古板，最幸福的事是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好合好散。”
苏联人：“最幸福的事儿就是半夜有警察敲门，开门后说–伊万，你被捕了。”
。。。”你弄错了，伊万在隔壁。"
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会。休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰从这里跳下去！”
约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呢。"
卡特被感动了，流着泪说是自己的不对，叫约翰走了，然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。
“伊万，从这里跳下去！” 伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呢。”
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治。令后者气急败坏：
“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”
苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下来。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙！”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了。。
老布什、戈尔巴乔夫、和邓小平各开一辆车，到了一个十字路口，上面有两个路牌: 东–>社会主义； 西–>资本主义。
布什连看都不看一拐就走西边去。
戈尔巴乔夫到了，左思右想，犹豫了一会儿还是向西拐了。
最后是邓小平。只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。
一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做政治思想工作。 领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？”
“不是。”
“是因为不满意工资水准太低？”
“不是的。”
“那我就不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”
“因为在美国，我可以有不满意。”
勃列日涅夫执政时期，政局混乱。
有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了。
本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了。
对苏联知识分子来说有5个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说又写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。
“将军的儿子能成为元帅嘛？”
“不可能，元帅都有儿子！”
戈尔巴乔夫视察一个集体农场，农场书记抱怨说：“这里所有的小猪都长得不错， 唯有一只总是病歪歪的。” 戈尔巴乔夫一听说道：“交给我吧，同志。”
他带回小猪弄了一周眼看不行了，小猪快要死了，于是大清早把小猪放在婴儿车里要丢掉。
不巧碰上了米高扬，米高扬笑着说：“总书记同志，这么早就出来啦！”
戈尔巴乔夫神色慌张地说：“哦，可不是嘛，我的小孙子闹的不行，带出来透透气。”
米高扬走到婴儿车前看了一眼说：“哦，多好的孩子，长得真像他爷爷！”
—-社会主义制度的优越性在哪里？
—–成功地克服了在其他社会制度里不会存在的困难。。。
一天戈尔巴乔夫到农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起，但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起， 可还是感觉不对。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈尔巴乔夫”。
朝鲜：嗯，大哥，我想做个核试验。
中国：什么时候？
朝鲜：10
中国：10什么？10个月？还是10天？
朝鲜：9， 8， 7……
中国：你大爷的！
一个美国人和苏联人比赛言论自由。美国人说：“我可以在白宫门前高喊打倒美帝国主义。 警察绝对不会抓我。”
苏联人很不服气。说：“这有什么。我也可以在克里姆林宫门前高喊打倒美帝国主义，警察也绝对不会抓我”。
在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。
“同志，你对这个问题有什么意见吗？” 党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
工人说：我们已经是共产主义了。
有人问：为什么？
工人说：我们实现了各尽所能，各取所需的分配原则。
什么？那人又问。
工人说：你没见我们的领导各取所需，工人各尽所能？！
—什么在苏联是最常见的？
—暂时的困难。
—-共产主义还会有货币吗？
—-南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有。我们是辩证地看待这个问题
有，但不是所有人都有。
—-苏联人第六感的什么方面最发达？
—-高度的满足感。
“假如你在酒吧，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
“立即去阻止这种反苏宣传”
亚美尼亚电台播放着机智问答说：
【鸡和蛋哪一个先有？】
解答者在一旁暗暗地答道：【从前两者都有】
“下次选举的结果会是怎样的？”
“没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切的结果”
—-为社么共产党员不能接受圣经？ —-根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来。
“美国的摩天大楼真是全世界最高的吗？”
”是的，但是苏联制造的晶体管是全世界最大的。“
有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。
过了几天，这个人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：“喂，你是上帝吗？”
上帝回答:“首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事情直说，我还要参加党代表会议。”
勃列日涅夫在冬季奥运会阅读讲话稿：“O-O-O-O-O”。
“不，” 他的助理向他低声道：“那是奥运会的标志。”
来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开。斯大林开始找他的烟斗，找不到了。 他叫贝利亚。
“追代表团，找找谁拿了我的烟斗。”他说。
贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利亚：“瞧，我找到了我的烟斗了。”
“太晚了，” 贝利亚说：“代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
“我来到这儿，是因为我上班总是迟到5分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是早到5分钟，他们指控我是间谍。” 第二个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说,“他们指控我拥有一个西方制的手表。”
一个美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导21世纪的前半世纪。
“我投票赞成胡佛先生，” 美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
“那个没什么了不起！” 俄罗斯人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有的东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。
列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；
在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上面坐着，另一半人在上面颠簸；
在赫鲁晓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；
在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？
答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。
问：从马克思主义的观点来看，什么是短缺？
答：就是不被我们所感觉的客观现实。
问：犹太人要入党要有什么条件？
答： 两个阿拉伯人的推荐。
问：可以用收取的贿赂交党费吗？
答：如果你是一个真正的共产党员，那就可以。
**上帝给人三种品质： 真诚，聪明，党性。**但是任何一个人不会有两种。
因为，人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是真诚和有党性的，他就不是聪明的； 如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
问： 在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？
答：增加列宁同志的住房面积。
问：能光屁股坐在刺猬身上吗？
答：可以。但只有三种情况下： 刺猬的刺被拔掉，是别人的屁股，或者党命令那样做。
捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷的差不多了，余下的用来建造。
问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为？
答：这是因为他们的意识里有共产主义的残余。
问：德国在马克思那里继承了什么？
答：对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本主义。
请问，这就是共产主义，还是会更差劲？
考古学家在挖掘一处石器时代的山洞，在入口出有一标语：
万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。
问：怎么才能知道共产主义已经到来？
答：将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宣布。
两个中学同学相遇后寒暄。
“您现在在哪儿混？”
“中学老师，你呢？”
“克格勃”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是。。。还有人比较满意？”
“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”
