-----------------------01/07/2008 --------------------------------
文章来源: 朋友转发的电邮
作者: 不详
Year of 2008 , in a Math class:
Student: I don’t get it … Algebra was invented thousands of years ago and ‘x’ is still unknown.
-----------------------01/06/2008 --------------------------------
Source: http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=teatime&MsgID=140068&c_lang=gb2312
Post ID: peterpan1668
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。
鸟对鸡说: 又来了. (注: 简体的鸡字是 : 又+鸟 )
风对疯说: 怎么生病了？
全对金说: 兜里有了钱,就不一样了.
怱对葱说: 做了一个青草发型, 就不忽悠了?
-----------------------12/13/2007 --------------------------------
Source: http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=computer&MsgID=142242
Post ID:π
Computer - 不止两样东西会发声音
记得我以前总结过：
象老牛一样叫的是光驱，
象老鸦一样叫的是风扇，
象老鼠一样叫的是硬盘，
象老婆一样叫的是喇叭，
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文章来源:不详
作者:不详
有秀才行至河边，无桥可过，遂问路于农夫。农夫曰：上游有狭窄处，一跳即过。
未几，秀才淋漓而回，道：老丈害我矣。
老丈讶而问：先生如何跳来？
秀才并双足而跳。老丈问曰：胡不单足而起？
秀才对曰：字书云：双足为跳，单足为跃，老丈胡不言跃而言跳耶？
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Post ID: sears12345的博客
Source: http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200712&postID=7569
病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
女：“你跟我说话怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
----------------------- 5/2/2007 ----------------------------------
Post ID: 吃草的狼
Source : http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200705&postID=1432
医生问病人是怎麽骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶著电线抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟100。办事员遗憾地说对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不结婚。
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说这鱼真可怜。丈夫说是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
自然课老师问“为什麽人死後身体是冷的？” 没人回答。老师又问 “没人知道吗？” 这时，教室後面有人说 “那是因为心静自然凉。”
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室. 老妇惊慌失色地狂喊 “天啊！ 你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
生物课上老师问如何才能正确分辨章鱼的手和脚？ 学生答放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
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Post ID: icll
Source :http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=religion&MsgID=309804
“Go a head，来吧，轻松一刻”
某公司经理叫秘书转呈公文给老板，『报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。』 老板在公文後面短短签下：『 Go a head』经理收到之後，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：『你要干什麽？』
经理：『去欧洲开会啊！』
秘书：『老板有同意吗？』
经理：『老板不是对我说 Go a head 吗？』
秘书：『来公司那麽久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！』
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Post ID: 北京西城
Source :http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=travel&MsgID=65857
男子倒地大哭，说都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这麽难麽？
海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问你怎麽还会喝醉？
海龟答唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那麽多手，看都看不过来，真是输惨
了！
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Post ID: 北京西城
Source :http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=travel&MsgID=65858
蜘蛛深爱蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼为什麽？这一切是为什麽？
蚂蚁胆窃地说俺妈说了，成天在网上呆著的人都不是好人！
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Post ID: 水壶
Source :
http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=religion&MsgID=251808
一个结巴到一家小酒店喝酒, 看到一瓶人头马, 就问服务生:
"多...多...多....少钱一...一....一瓶?"
"4千". 服务生不耐烦的回答.
"开...开...开....." 结巴用手指著酒瓶.
"砰", 服务生没等他把话说完, 就手起瓶开.....
"....什麽玩笑.....". 结巴摇摇头, 走了.
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文章来源:朋友转发的电邮
作者:不详
生气的实质意义是 “ 用别人的过错惩罚自己 ” -- 是人类最愚笨的一种行为。
因为生气造成死亡的人，中国人称之为“气”死的人， 其实也是真正“笨”死的人。
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Post ID: 润涛阎
Source :
http://web.wenxuecity.com/BBSView.php?SubID=culture&MsgID=210310
一。以屁交友
著名画家张大千抗战时在重庆，一次他出门回来需要乘轮渡过江。天下著雨，终于排队等上了渡船。渡船上有12个座位，每座位需交两个大铜子相当于现在的两个钢崩。船老大把船刚摇出岸，就有一乘客放了一个臭、闷屁。得全船舱个个用嘴呼吸因为用鼻子根本忍受不了。大家气愤异常，但你看看我我看看你，谁也看不出这屁是谁放的。
因为下雨，又不能把窗户打开没人愿意把船老大的软座舱搞湿。张大千恨死这个放屁客了。按惯例船划到对岸前船老大会进来收银子。船舱当中放一小碗，乘客们进来後或坐稳後就掏出两个大铜子放入碗中。船老大把铜子数了一下发现只有22枚。他又当著乘客的面把手中的大铜子一对一对的放回碗中，共11对。这种事很少发生，因为两个铜子实在算不了什麽，在说船老大摇船不易更何况淋著雨。乘客们愤怒之极可想而知，因为谁也说不清好像自己也是贼。舱内鸦雀无声，但听张大千突然喊到“放屁的那位没交！”话音刚落，立刻有一戴眼镜的男人大吼“我交了！”张大千把两枚在手心中攥出汗的大铜子放入碗中。大家全都明白了，船老大捏著鼻子出去摇船去了。
到岸後，这“放屁客”恨死了“智捉放屁客”的张大千。他内心在琢磨自己聪明过人、目光如电、反应敏捷，怎麽还会有能收拾自己的智者？他要知道这智者是何许人也，便跟踪张大千到家。他用崇拜的口吻与张大千说话，张也客气的让这客人进了屋。一看到画和上面的署名，他才知道这智者是大名鼎鼎的张大千。因为那年头没电视，谁也不知道名人什麽面目。这聪明人是位大学数学教授。二人从此便成了好友。
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文章來源 : 朋友轉發的電郵
作者 : 不詳
These are actual call center conversations!
Customer: "I've been calling 700-1000 for two days and can't get through; can you help?"
Operator: "Where did you get that number, sir?"
Customer: "It's on the door of your business."
Operator: "Sir, those are the hours that we are open ."
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Samsung Electronics
Caller: "Can you give me the telephone number for Jack?"
Operator: "I'm sorry, sir, I don't understand who you are talking about."
Caller: "On page 1, section 5, of the user guide it clearly states that I need to unplug the fax machine from the AC wall socket and telephone Jack before cleaning. Now, can you give me the number for Jack?"
Operator: "I think it means the telephone plug on the wall.
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Directory Enquiries
Caller: "I'd like the number of the Argo Fish Bar, please"
Operator: "I'm sorry, there's no listing. Are you sure that the spelling is correct?"
Caller: "Well, it used to be called the Bargo Fish Bar but the 'B' fell off."
***
Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "OK."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK. Right-Click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure. You told me to write 'click' and I wrote 'click'.
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Tech Support: "OK. At the bottom left hand side of your screen, can you see the 'OK' button displayed?"
Customer: "Wow! How can you see my screen from there?"
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Caller: "I deleted a file from my PC last week and I just realized that I need it . So, if I turn my system clock back two weeks will I get my file back again?"
