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从一个国家飞到另一个国家,从一个城市移到另一个城市,飘来飘去地,在漂泊的岁月里学会接受无奈,在漂泊的岁月里学会欣赏精彩。
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中年危机(职场篇)

(2018-04-24 11:30:20) 下一个

 

    中年混战职场,经历一二十年的磨砺,业务当是驾轻就熟,人际靠情商。职位登得越高,责任越是重大,压力也是可想而知。为了一个又一个更高的目标疲于奔命,牺牲陪伴家人的时间,牺牲睡眠和健康。等到突然住进了病房还是怎么都不明白向来精力充沛的自己为什么会突然倒下。高处的职位毕竟有限,假如无法上位,被年轻的上司吆来呵去,又是否能保持淡定心态?众人之下无人之上需要一颗多么麻木的心呀。虽然怎么看着都有些悲观,但有一件事可以衡量这一切值不值,那就是你是否热爱自己的工作。只要是做真正喜欢的事,其他的一切都可以无足轻重。

 

    如果一个人年轻的时候就知道自己想做什么并且努力地去实现,终生以喜爱的事为职业,他就可以称得上一个幸福的人。我之所以有这么深的感受,显然是因为我不属于这类人。

 

    对于我的职场表现老爸一向不满,“不要老说对专业没兴趣,干进去了自然就有兴趣了。” 我心里话:“说得轻巧,你上医学院是你选的,我上医学院也是你选的。我帮你选个专业你干两年看看。”我想老爸一定对自己的工作爱入骨髓,自己干了一辈子不算,还要搭上我的一辈子。每当老爸唠唠叨叨恨铁不成钢的时候,我就琢磨:他对我还是肯定的,认为我有成钢的素质。

 

    在研究所工作了不少年。后来政府的科研经费减少了,老板让我带学生,然后学生学会了一切被留下了,而我因为科研经费不足工资过高为由不再续签合同。做实验就是这样,有时需要无数次的失败找出正确的条件获得成功。但是如果你经历了无数次的失败眼看要成功,别人拿着你的构建材料,重复和补充了你的实验结果最终发表,一切就变得不那么有趣了,我虽不算巨人,但被人踩着肩膀还是有些悻悻然。临走最后一次工作报告,我加上了五分钟声图并茂的离职演讲,同事颇为动容。一年多以后又回到原来的实验室,我的办公桌,实验台上的东西竟然纹丝未动。很多其他组的熟人都来打招呼,连保安都跑过来热聊几句,还是挺让人感动的。

    我常常跟朋友说我要好好想想我到底喜欢做什么。朋友每次都很客气地说:“大姐,都啥年纪了,年轻时没想明白,现在就别纠结了。”

 

    后来我去一个有中国项目的公司面试,老板给公司的项目和我未来的职业生涯描绘了异常美丽的蓝图,不仅无条件接受我对工资和假期的要求,而且愿意在总公司未完成前期准备就提前录用我。想一想未来终于可以有多少多少人听我指挥,我淡然的表情下努力压抑着一颗澎湃的心,那叫难受。    

    那是一份钱多活少离家远的工作。活少是因为总公司在中国的准备工作完成以前我基本是等待,偶尔翻译各种法律或专业文件,登一些招人的广告,看看简历,再不就是其他部门缺人手临时帮帮忙。唯一的缺点是不在所住的城市,每天加上开车要在外面十二个小时左右。这也是一份比较招人嫌的工作。公司一切讲求经济效益,收益跟每个员工奖金挂靠,像我这种只增加成本的潜力股很不招人待见,各部门都给我准备了小鞋。我咬紧牙关坚持:不就是当媳妇吗,等着我变成婆婆的时候吧。

    谁知老外太低估在中国办事的繁杂程序,光有技术是不够的,还要疏通各个政府部门。他们这前期计划我一等就是六年,结果是崩盘,总公司撤销计划。哦,婆婆当不成了,想想这几年的收获,除了付房贷就是练了车技吧。

 

    最近两年经常回国,终于告别了过去痛恨的朝九晚五的职场生活,把曾经的业余生活过成了日常生活。可是时间一长发现业余生活最好还是业余时间过,原来自己心里竟然藏着一个有志青年,渴望一种更充实和有意义的生活。总得做些什么,我跟老公宣布我要进军金融界,到股市的大风大浪里去锻炼。老公冷眼旁观了一段时间,跟我说他从没见过我这么出色的反指,求我每次交易跟他及时通报,他只要跟我反着买卖就一定能赚大钱。我龇出八颗牙:淡定,学习自然要交学费嘛。

    毕竟离退休的年纪还早,折腾吧,别伤到筋骨就好。

 

 

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