老公VS老婆

 

十几年前,老婆刚遇到老公.
老婆:你看过红楼梦吗?
老公:当然看过,四大名著嘛!嘿嘿
十几年后再谈红楼
老婆:你到底看过红楼梦吗?
老公:看过是看过,就是没看完
老婆:看到哪里了?
老公:只看了一章,宝玉初试云雨情,还没有肉葡团写的好!
老婆:#$%^&*^%#

早上老婆出门
老公:今天晚上12点以前不回家就不用回来了
夜深,老婆归.一只拖鞋从卧室飞出
老公:几点啦?
还是那只拖鞋又飞回床上
老婆:11点59分
老公:@#$$%^^&*

饭桌上酒过三巡,开始说命运造化
老公:命这东西,信就有不信则无.十几年前,
     有个高僧给我算过.让我给他写两个名字,    
     我就写了我的还有老婆的,嘿嘿,那时还没结婚.
     高僧说了,不用算了,你就听你老婆的吧.
众人:准吗?!
老公:十几年过去了,现在想想,真是准啊!
众人:那你发达了…
老公:可是我从来没听过老婆的!!
老婆:@#%^*&*(*

结婚时老公没有钱
    老婆,戒指先买个小的吧
老公有钱时
    老婆,我们出去转转吧
    老婆,电脑要升级了
    老婆,换个车吧
老公又没钱了
    老婆,我还欠你一个戒指
老婆:@#%^&&**^%$

老婆随和,老公挑剔
老公:你整天都马马虎虎,随随便便,丢三拉四.
     看我干什么都认认真真.
老婆:是啊,是啊,我随随便便的就嫁给了你,
     你认认真真才娶到我.
老公:@#$%^&*^

老公比老婆大8岁,友人都戏称,
老公养了2个女儿.
老公和老婆去赌场,
门卫一定要老婆出示证件,以示年满18.
老公郁闷
老公携小女去公园,
有人问这是你孙女吗?
老公@#%&&(*&%^&*

老公出门,老婆和女儿都欢呼
老婆:没人抢电脑
女儿:没人抢频道,
     天天麦当劳
     雪糕随便吃
当汉堡和鸡腿都吃厌的时候
女儿看着老婆做的菜翻白眼
    妈妈,你还记得怎样做饭么?
老婆:@#$%^&**(

女儿和老公打电话,
叽叽歪歪说一个小时
老婆:小东西,拿国际长途褒粥啊.
     让我说两句
老婆刚拿到电话
老公狮吼:我不在家,拿什么给我女儿吃
老婆赶快又把电话塞回女儿手里
    :接着说,接着说
老公:@#%%^&^*

老婆每天辛辛苦苦的赚钱
老公每天辛辛苦苦的赔钱
老婆在网上的签名是
拥有少一点
老公的签名是 $^)
(我的眼里都是钱,像不像)
老公:等我赚了钱都是你的
老婆:噢
老公:把你的私房钱借一下先
老婆:@#$%^**&*

老公对家里所有的帐单都不屑一顾
唯一紧张的是寿险帐单
老婆:为什么?
老公(故做神秘状):知道么,我现在自杀都赔.
    实在不行,我自杀,给你们娘俩好歹也留点.
老婆(感动ING):为了钱,不值
老公:那你的私房钱….
老婆:@#$%^**&^

老公喜欢的网站除了EBAY就是阿里巴巴
老公的联系人都是赵厂长,刘经理….
老婆喜欢的….太多了
老婆的联系人,三生石,白开水….
老公:老婆,睡觉吧
老婆:等会,水还没灌呢
老公:我们家的花又死了2棵,
     是不是你成天灌水淹死的.
老婆:@#$%%^^&*