一转眼在这间公司做了六年了,这也是最长的一份工。当年不仅仅是进入了一间新公司,更重要的是进入了一个新领域。
六年下来可谓硕果累累,职位升到老板-1,薪水升到了比报纸上定义的中产高出一两倍。
就在这时,我感觉到了一种悄然而至的隐隐的厌烦。六年几乎同样的工作,最要命的是同一个老板,看着他越来越老,思维开始迟钝,记忆力开始衰退,脾气开始[
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中秋节,我的生日和他的生日都几乎凑在一起。生日得到一个豪华的“借来”的礼物。尽管是借来的,我依然很高兴,女人就是这样。
接下来就不联系了。可谓是相见不如怀念!
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这些天,我一直被性别这个问题困扰着。事实上,渐渐的,我开始明白那是一种现象的另一种说法,含蓄的,不无残酷的,但是是事实的说法。应该说是“没有性别了”。就是说相识已久的夫妻也好,情人也好,见面在一起渐渐没有了激情,没有了情欲,不会再亲热,接吻,做爱。。。然后彼此调侃地说:没有性别了,正如当我们说起七,八十的老人在一起时就“没有性别了[
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不知不觉,我总是选择在复活假期期间回家乡。这次回去的目的是看房子,结果一不小心被另外一件正事喧宾夺主了。我总是把他托付给我的事当作正事,事实也是如此。是帮助当翻译,接待一个法国人。
事情进展的很顺利,我从容地对付着所有的事情。这期间他对我体贴的无微不至,让我好像又回到了从前,有一天夜里我们甚至驱车在城里兜了两个小时的风,而后一起回[
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我爱了一辈子的人是一个好人。每当遇到挫折时,开始怀疑自己是否应该继续,一个声音在脑海里想起,他是一个好人。呵呵。。。我常常会这样微笑一下,有点苦苦的,就像好多人发手机短信时发出的笑。默默的,在自己脑子里。不知从何时起开始习惯这种苦笑,无奈而宽容。四十岁的女人仍然在为情所困,呵呵。。。我该如何。周围被各种各样的好人包围,他们是那样热[
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我想我开始向往一种平淡恬静的感情生活了。其实我知道自己还是要逃避了,想多年前贸然出国那样。
停止所有的电话,短信,email,没有问候,甚至没有关心。
难道这一次是真正放弃了吗?我想是吧!
这些日子一直沉迷在连续剧中,看着剧中各种各样的爱情,跟着剧中的人生活,甚至忘记了自己的感情。这是一种很好的状态,平静的,平淡的,但是我知道是虚无的[
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他追求的爱情是又高又远。
仅仅是心的交融,没有肉体,没有现实。
他幻想有那么一个女人,深深的,义无反顾的爱他,但是不干涉他的私生活,不和他同窗共枕,不计较他和别的女人来往,上床,不计较他晚回家甚至不回家,不给他打“骚扰”电话,永远给他准备好需要的东西:比如钱。
他称作这样的爱情是又高又远,他说如果他遇到这样一个女人,他会为她去[
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好像我这一生追求的就是这快乐两字。其实快乐是相对的,往往是和不快乐一起的,烦恼之后才能感觉到快乐嘛。我这样劝过好友想要分手的男友,后来他们真的分手了,带着少许的遗憾。
但是人的一辈子哪有那样简单和黑白分明啊。有时候人的一辈子就是拧把着活。
A爱B,B不爱A却在一起凑合着。A爱B,B也爱A,但是总也到不了一块。这是电影“阿司匹林”里面的一句话,[
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(犹豫再三,我还是隐去了全名。)
这大概就是他现任女友的名吧。因为看到她发来的短信:宝贝,今天回来吗?当时我们在一起,他熟睡着,我看到了短信。手脚冰凉,大脑空白,呵呵。越来越多地,我开始苦笑,自嘲,叹息。。。什么是爱情,甜的时候好甜,苦的时候可真是苦。[
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经历的事情多了,想得就会少了,因为很多事情都明白了,清楚了,接受了。
是你的就是你的,不是你的就不是你的,所以takeiteasy![
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