GinaHome
曾经苦苦挣扎在亲子关系导致的情绪不成熟父母中，靠着外婆的爱过着日子。
据我观察，身边的美国同事或者美国人朋友，对处对象这件事情大都无比chill（放松）。很多人随口就说我前妻，我前夫，我继子，我继女，这些在中国人看来代表了故事的话语，在他们口边都是中性词。不结婚没有什么不好的，不生孩子也没什么不好的，没有太多人会品头论足你，家人通常也疏远，不会追着你操心你的终身大事。但是我也能感受到，只要是想脱单的人，无论男女都会主动出击，date几次不合适，那就分开。date是一个成本极低的事情，女生男生都很主动，没有那么多扭捏顾忌，需求大家都觉得是可以直说的。然而这种方式适合东亚社会吗？
我记得大学的时候看到过冰心的轶事，说有次铁凝冒雨来探望冰心，当时是九十年代，冰心问起她有没有男朋友，她回答没有找，冰心于是说你不要找要等。
当时听起这个小故事就觉得心里有些异样的感觉，但是碍于身边的宿友同学似乎都很认同，奉为圭臬，我因此没有深想这个问题。而如今，将近六年的时光过去了，我也从一个懵懂的青年大学生，经历了读博的历练，国外的打拼，一步步向更深刻的人生方向走去。在这个过程中，我不止一次地回想起这个故事和当时身边的人，心里越加笃定了一点，在人生的长河中面对感情，等是一种痴傻的不作为。
我想从年份来说，可以理解冰心当时的想法，经历过近现代的东亚，古书读得多的人，免不了被一种矜持和羞怯所束缚。古书里三从四德说得多，孟子妻子张开腿坐在椅子上都要被批难看而遭受休妻之难，读这类故事多了，潜移默化三观是被影响的。就像凝视深渊的人，深渊也会回以凝视一般。
然而放开这些古人的戒律规则，女生面对感情就一定要像商品一样，像木桩一样等在原地，任人挑选吗？难道就只能在路过愿意出价的人中选择一个别人眼中出价最好的，而从不去主动思考自己最心仪看重的品质是什么吗？有朋友跟我说，是我对人家有意思，人家好像对我没意思。我立即跟她讲，为什么不主动出击，就是该搞看不上自己的人呀，那些看得上你的，不都是千篇一律，毫无亮点吗？
鲁迅先生曾经说过，国人应该拿来主义，不能总是被动接受西方国家不要的剩下的给过来的东西，而要主动要自己想要的，因为自己主动想要的，才是自己最需要的，最适合自己。这一番话我觉得用在当前的女生寻找另一半也无比合适。你等在原地，看着别人路过就默默接受别人对你的不在乎，觉得自己高攀不上。那换个角度说，路过而为你驻足的也许是想来高攀你呢？你就这样错过优秀的你无法高攀的人，等到的则可能全是对你感兴趣却可能不如你优秀的人。试想倘若你敢往上迈一步，追寻更高一级的对手，一旦成功，获得的不将是更优质的恋爱体验吗？
你对优质的定义和分类取决于你看重另一半的东西，无论是容颜，身材，经济实力，思考能力，德行修养，你越觉得吸引你的则越是应该主动追求的。我看过马雅舒和刘恺威的一部民国电视剧，男主一穷二白但品行端正受千金小姐女主的青睐，最后女主退婚男配，放下矜持，表明心意追求男主才迎来了最后的双向奔赴。影视作品可能浪漫化整个过程，所以在现实生活中反而更加简单，微信上的互动，生活中的互动，不要因为害羞而放弃，不要因为矜持而苦苦等待一条短信。的确，过程要把握分寸，不要穷追不舍，然而以勇敢的姿态追求所爱，看到你看重的人格品质，了解自己所爱何种人，是我对每位女生的期盼。不需要雌竞，你的对手只有自己，在追求优秀的人的过程中，你才会变得更加美好和优秀。如果没戏也不用纠缠，拿得起放得下，尝试过不后悔，人生一直向前，生活仍然继续。
在这个议题里，如果林黛玉能够放下矜持，是不是也不会落得焚稿断痴情，郁郁而终的下场？只消像赵敏一样大闹婚礼现场，即可让宝玉明辨是非，放下种种横亘在二人中间的无聊障碍。当然这只是一个假设，宝黛二人有更深层的悲剧原因，例如黛玉丧父则无人做主身世，宝钗家世毕竟殷实，贾家需要钱来支撑。封建社会，左不过是利益交换，欺弱怕强。
我曾经也苦苦思索过我希望另一半应该有什么样的亮点，大学时代得出了答案，我希望是人格上顶天立地，品德该是君子一样，不要行苟且之事的人，所以只要有这最重要的一点品质，无论皮囊，无论你现在的能力如何，我都相信我们能一步一步创造更美好殷实的未来。我也永远会告诉自己，看见了这样的人，就不要放弃，不要留下遗憾。幸福永远掌握在自己手中，面对人事，都该拿来主义。
我已经迈向三十的关口了，我想说，我的每一段感情我都从未退缩过。努力过，尝试过，每一个在我生命中留下痕迹的人，都感谢你们的存在。
