最后的信

这也许是我给你写的最后一封信。我实在是累了。面对你不成体统的信，我都不知道该如何逐一答复。我真不知道，你怎能混蛋至此；更恨自己怎么瞎的这么厉害。我的思维是混乱的，因为你的信中几乎没有一句话不在刺痛我。我真的不知道我有多少精力来接受你的刺激。 我实在不能理解，同样是吃五谷杂粮长大，你为什么如此不懂人情道理。你甚至不懂五千年的中国礼数中最最基本的东西。 我钦佩你的孝心，也愿意成全你。我绝不会成为你孝敬父母的挡路石。但我想告诉你的是，你愚蠢的孝敬行为不但不会给你父母带来任何幸福，只能让你终生困顿在老婆与父母之间；而你的父母也永远享受不到儿孝媳贤的天伦之乐。因为，你和你的家人都只会被蝇头小利蒙蔽双眼，却不懂用些微的真诚赢得别人的一世敬爱。如果你聪明，下一任媳妇要找没啥文化，没有理想的，最好是井底之蛙，只有这样才能保证她终生满足你给她创造的一切，愿意为你为奴为婢。否则，你终生都会在分手离婚的旋涡里挣扎。陈静微，徐昂，还有我离开你的原因实际上是相同的。 我的父母是贫穷的，但在精神上他们富可敌国。我从小生长的环境是，父母宁可自己苦一点累一点，对别人的困难也尽力相助。我清楚的记得，二十年前的一个年关，一个非常贫穷的农民乡亲拿着一叠皱皱巴巴的大小不等的纸币来我家还钱－－他在借钱时说，过年能还上。 可是我的父母看他那么可怜，就说，这钱我们不急用，你先那回去花吧。等你什么时候宽裕了在还。。。。我也清楚的记得，目睹一个从黑龙江来我们村买画的哑女无处住宿，我的父母心疼的让她住在我们家几天。。。逢年过节，贫穷的父母总是想着家里数不清的老人长辈，宁可自己家大人孩子少吃一口，也要一年三节场场不差，带着虽然微薄却是我们家最好的礼物去看望他们。我们家再穷，我的父母没有为老人问题吵过家，没有为该给老人多少礼物钱财生过气。他们在用自己的实际行动教导我和妹妹先人后己。尽管我和妹妹身上有着着样那样的缺点，但我们两个都有一颗善良真诚的心。 你的心也不坏，这有点象你爸。但你很混蛋。 不要试图在我面前标榜你有多伟大。 自从开始与你们家人交往，我永远都是被刺痛的。我发现，你们家竟与我见识到的家庭都不一样，他们从不心存感激，处处以占到便宜为荣。更别提有让别人感到温暖的举动。所有的事情，都是必须先保护好自己的利益再说。所以他们以自己的一惯行为揣度我－－他们永远不会想到，我会把仅有的两瓶酒带给他们，而不是我父母；他们也永远不会想到，我舍不得给阎辉买30欧元一件的睡衣，却能给你姐；他们可能还在心里抱怨我给你姐的香水太廉价，却不会想到阎辉连这个廉价的香水都没有......所以，他们选择不尊重我及我的家人。如果他们能知道一半我，即使做做面子，都不会造成今天的结果。 我在长春７年，通过做家教结识了很多家庭。在教人家孩子的时候，我从来不计较今天多讲了多少分钟，后天晚走了几秒。结果那些家长总是千方百计不让我白白付出，从来没有占到便宜偷着乐的让人寒心的举动。我结婚的时候，吉林人事厅的石阿姨三番两次让我去长春，她要给我操办婚礼，因为说我在长春的时候参加过很多同学的婚礼，我应该请那些人的。尽管我坚持没去，她还是在来北京出差的时候给了我500元钱。另外，张微老师，王永明妻子也都一直对我很好。。。。 没有人愿意听别人说自己的父母不好，我也一样。但不同的是，我知道即使他们是我的父母，他们也有自己的缺点。作为子女，我更有责任帮助他们克服缺点，让他们与时俱近。所以，我对我爹我妈做事说话明显不对的地方一定会指出，让他们下次不再这样。这样做没什么不好，改正了缺点的人自己也感到幸福。现在我的父母生活非常幸福，他们比以前更加豁达感恩。我爹分别以不同的方式报答了那些在他卧病其间给了他真诚帮助的人。更重要的是，他感觉非常幸福，因为他看到有那么多无亲无顾的人在关心他。。。。。 同样，你姐不也是敢于和你妈吵架吗？但这并不代表她不爱你妈。你姐曾亲口跟我说，你妈有时候很不讲道理，做她的儿媳不容易。她甚至举例她们之间一次吵架始末。如果你不告诉她那样不对，她就还会那样错下去。年长并不意味着正确，德高才能望重。监狱的大门何时以年龄为界？一个人的声望是由所有的日常小事积累起来的。当你说一个人好时，她至少能够有一件事让你感动。 你姐是孝敬照料你父母的，但你没看见她要求你和你父母为谢家做什么了吗？她这样做的目的是什么？不就是想证明给谢家看，王家是多么友好厚道，为自己营造一个温馨的气愤吗？可惜，你们家一直这样被动地满足着你姐的愿望，即使被动地做了这么多年，还没有悟到其中的价值。而你，就更加混蛋了。你甚至都不知道你自己在礼数上的责任。甚至还发什么混话说你姐和谢宁死了后照顾他们家大姐的任务会落到我们头上－－－王栋一呀，我终于知道什么是秀才遇见兵，有理说不清的滋味了。 你都混蛋到家了。我从没见过你这么混蛋的人。 关于阎辉的事，你也好意思把你父母的想法说出来。我的家教告诉我们姐妹，不能白白去打绕人家。我每次大学放寒暑假到我姑家去时，都会给我姑和姑父带礼物；考虑到表哥表嫂的感受，还会给他们的孩子买礼物。那时我是没钱的，但我每年都坚持这样做，为的是不让人家落下话柄－－－毕竟，我心里明白，只有我姑是从心里疼我的，我不能让她的家人说我不值我姑对我的爱。所以，如果实在没钱了，我就不给我姑买礼物，但姑父和表哥孩子的，却从来不落。因为我知道我姑不挑我。即便是身在国外，我每次去同事家里都要带礼物的－－这是基本礼节。 我鄙视你为你父母的不厚道作出的种种辩解。本来我是没有对此抱有多大期望的。是你混蛋的说养谢家大姐的话刺激了我。另外，你的这一番话也让我更加明白：你决不会象我一样去爱我的家人的。这是我看走眼了从前的你。 你要明白，他们能善待我妹妹的唯一结果就是，我会象女儿一样爱他们。但他们太多的理由拒绝去做。你的教条令你从来没想到你的父母会有一个那样的好儿媳。我的痛苦不是完全来自他们对我不好，更有我做一个好儿媳梦想的破灭。 为了不给你我偏心家人的印象，我直言我对妹妹某些行为的不满，正因为我看不惯她的某些行为，我连续两年过年没给她钱－－－她再大，只要还没出嫁就是孩子。你在你父母面前不也是孩子吗？我从来没掩饰过阎辉和我的缺点。但就事论事，在她考公务员很辛苦的时候我希望能帮她一把－－可惜我鞭长莫及，只好没心没肺地委托你－－现在你否认得一干二静，好象我在存心跟你无是生非－－不过，这都不重要了。 你在社会上的表现我不清楚，所以不便于评论。但在家庭里，你是愚蠢懦弱的。你根本没有处理家庭问题的智慧，只知道一些教条的东西。这是你一点点让我失望的根本原因。你愚蠢懦弱到什么程度了呢？你甚至能够同意我不去你父母家过年。要是我是你，如果媳妇有这等要求，二话不说就休掉。但可悲的是，竟然作为儿子的你为了解决媳妇的痛苦，主动提出这个方案！这比挖肉补疮还愚蠢一万倍！你从来没有想过从根本上来解决这个问题。如果你有一点点智慧，你就应该了解到我和你妈之间的问题在哪里；如果你少一点点教条，你就应该知道我不是那种恶毒的人，只要一点点，你能提醒你妈不要说闲话，只要你能告诉你妈我是什么样的人, 及这其中的道理，她的行为最后伤害是他的儿子，就可以了.可是，你选择了让逃避，听任这棵毒瘤越长越大.....你懦弱之极，竟然连这最基本的都看不穿，更没有勇气做到。你只以为屈从，屈从你妈的势力之举，忍耐我的愤怒。你缺乏对局面的掌控能力，你不具备化解僵局的智慧。由此推之，在社会上你同样不具备领导一个团队的智慧，至少目前你不具备。其实在我看来，这是太简单的事，只要你稍微多看一点书，各种智慧尽在其中。我早就看穿了这一点，为了不伤你自尊，也是幻想你不至于如此不可教－－这是我一直让你多读书，多涉猎的良苦用心。可惜，你冥顽不化，只知道沉醉于杯盏频仍，灯红酒绿的聚会，还声称在和别人交谈中也在学习－－－如果你高兴，那就做一辈子一应声虫吧－－－倾听诚然能学习，但那应该只是对自己已有见闻的补充，否则，你只是一个应声虫。但希望你能记得这句话：静以修身。 你没有勇气面对自己的弱点，更没有决心和毅力克服缺点。我不愿意回忆从前，但你的愚蠢总是把我逼到从前的回忆。我知道，我不会永远正确。但对一个愤怒中的人，你应该和他据理力争吗？我从前的男朋友从来不会在我生气的时候为自己辩解，即使他明知道我错了。他知道如何去平息愤怒。他也从来不会把生气的我仍在一边不管，更不会不负责任地逃避我的怒火－－他会说都是他不好，等我怒火消了才会挂电话。但多日后当我高兴起来之后，他会对我的错误进行教育。而那时的我自然是能够接受批评的。看看你，都做了些什么？你太爱自己了，你迫不急待地辩解，甚至不惜罔顾事实，以临时拼凑的谎言对阵。谎言被揭穿后，你就只顾自己逃跑，全然不管这边的我情绪如何。 不要楚楚可怜地以你的生日来做标题。我一个人孤孤单单地漂在异乡时，你可想到我是否新年快乐，圣诞快乐？我太自不量力了，我太高估了自己在别人心中的价值。所以，我以后应该自重，不要下贱的去搔绕别人。别人在灯红酒绿之中有无尽的祝福与满足，别人有爱他的父母亲人隆重的祝福，我是何人？！ 在我苦闷的时候，你还是有闲情逸致去上网，去拜访网友的磨牙之作，去评价一下陈静微的品位，去和众多的美眉朋友切撮生活。 你宁愿虚你的世界里享受被人崇拜的感觉，也不愿脚踏实地让自己的头脑充实一下。你的世界没有留给我交流的空间。写信浪费时间，打电话浪费指力；接点话浪费精力。我真的是你生活中的点缀品了 你太享受我思念你的感觉了，却麻木于把同样的爱给我，甚至不肯为我留出时间来交流。 回去看看你不同版本的信，你都信口说些什么？我看不出你有为我放弃任何习惯的决心。从你的信中，我看到的只是空洞的表白，和不失时机的辩解。我看到的是你对自己喜爱的生活方式的坚持。你所谓的沟通是在告诉我，放弃对你的诸多＂不合理＂要求。否则，就要考虑性格，理想等等是否合拍，然后商量离婚事宜，好快快结束这种痛苦，去追寻自己以后几十年的幸福。这是可以理解的，你又何必这么遮遮掩掩的提出自己的想法呢？ 其实，从你屡次在电话中和我恶语相向的时候，我就已经清楚的预见到今天了。我现在懒得去跟你分辨有多少 次，从什么时候开始你开始掌握发脾气的主动权 。随便你说吧，找借口向来是你的特长。 我知道你不会轻易承认是你思想发生变化才导致今天的一切的，这和你没有勇气正视自己的习惯是一脉相承的。你是狡辩的高手，高明之一就是搬出我对你的所有伤害的语言，却决口不提你自己曾经说过的话－－－也难怪，你说过太多版本了，连你自己都会感到无所适从。你太脆弱，脆弱到只听得进赞誉之词，对此甚至着迷到不辨真伪的地步。更可笑的是，你居然为别人的一句客套坚信不移，真的认为自己如何如何。我在现实中还没见到向你这样喜欢听缝承话的人。我看到更多的智者是在恭维面前保持清醒头脑，争取做到货真价实的优秀。他们因为头脑清醒，对别人的评价淡定从容。别人夸我，我要努力，争取把这分光环留在自己身上；别人贬我，我更要努力，我要让自己的实力给那些小瞧我的人一记重重的耳光！你呢？自己瞧瞧去！ 在事实面前，你是没有良心的。我不想去重新唤起你记忆中我曾经对你的耐心与鼓励。如果这种借口－－和我生活在一起压力太大－－能让你心安理得的话，我愿意成全你。 我始终都会坚持：我不放弃自己的理想。我知道我的弱点是什么，我有决心有勇气去完善自己。我决不会为了赚钱而赚钱－－那还不如去去烤羊肉串。我非猪非狗，我有自己的精神需求。 你到现在还没明白，家庭关系处理不好，夫妻关系绝不会好。我说过的话向来都是耳旁风。这也是为什么你姐非要你父母和你给洋洋压岁钱的原因。她宁可在把钱以别的方式还回来，也要坚持你和你父母给洋洋钱，也要你去拜访他的公公婆婆。 你不同于你姐，你可真孝顺。一句照顾我父母不是他们的责任把千百年来约定俗成的礼数四两拨千斤地踩在脚底下了。甚至拿出我父母没有登门拜访你家来比较。 你怎能混蛋到如此？ 第一次他们去是按习俗提亲； 第二次是04年5.1，我不知道他们去的目的，但是跟你一起去的吧？说实话，这次他们是没有必要去的，所以他们去只会给我父母以惊喜，所以，我父母热情招待。但，这不能代替这次我爹的卧床他们不来。 你父母是一知道我爹摔就病的吗？在我爹卧床的四个月都在病中吗？难道不曾电话也病了？我不想跟你在这个问题上继续纠缠，因为已经没有意义。你不懂人情。至于10.1你父母再度光临我们寒舍，这实在是因为他们还是比你多吃了几年咸盐，知道这件事的分量，如果一点不闻不问，在我这里无法见面，所以他们在10.1去了。我觉得，我们对很多事情的理解都不在同一个层次上，我真的是不能在说下去了。其实，考虑到你真的不懂这些，都是无心之过，不管你们家人如何，你在对我父母问题上还是让我感动的,我是想把这件事永埋心底的，把自己的不满咽在肚子里一辈子的，但真的是你的混蛋逻辑刺痛了我。谢家大姐与我何干？！孝顺到可以牺牲自己婚姻的地步了。你的混蛋逻辑真让我百口莫辩。在人情上你可真够不拘泥于条条框框，你屡次以伤我心的代价来在人情上创新。第一次登王家的门，你选择让你的父母让我空手而归，却不顾我无法向家人交代的颜面.........不说了，没有意义了。现在你大获全胜了。为了自己保护自己的自尊，我选择离开。