再一次走进风雨

    思来想去，还是决定写封信给你。我实在不能打电话给你了，因为，我已经全然找不到跟你说话的感觉了－－不仅仅是现在，更是从今以后的所有日子。这些天来，我一直在想，我是不是错了？我是不是该接受你的生活方式？接受了会怎样？可是，我根本无法说服自己跟一个从PARTY 到PARTY，一点都耐不住寂寞，不能够沉淀，充实自己头脑的人共度此生。我不能接受做一天和尚撞一天钟－－尽管是很卖力地撞－－的生活。也许我的话你会觉得刻薄，但请原谅，这是我的真实想法。如果刻薄如我的人注定要付出代价，那我也只好心甘情愿了。因为，与其反反复复的重复痛苦，不如痛定思痛，早作了断。

    我是一个有着很强理想主义的人，我希望自己每天都在为多年后的生活准备着，这样我才能在日新月异的社会变迁中时刻准备好迎接挑战。我宁愿物质上苦一点，也希望有一个充实的精神世界。我来自社会的底层，我见多了父母一辈子的卑微－－虽然我没有足够的才华和能力给他们一种人上人的生活，但我会我最大的努力！不论何时，我绝不会停下自己的脚步，不为别的，只为我的家人不再卑微！而这种精神，是你无法给我的。 如果我能有幸遇到这样一个与我有着相同人生理念的人，那是我今生的幸运－－我曾误以为你是这样的人－－但现在我知道，我没有权利让别人背上和我相同的十字架－－否则，只能是自讨没趣，甚至是自取其辱！我自认自己很失败，没有足够的能力与魅力让自己的理念为别人所认同，更不敢奢让人为自己放弃什么了！你说得很对，爱一个人就要接受对方的一切；所以，事实证明，我们都不爱对方。尤其是当我心痛得连饭都吃不下，内心的苦闷无法排谴，禁不住一个人放声痛哭之后，我终于明白了自己的价值是什么， 什么是我想要的生活。

    非常感谢你圣诞节后的来信，可惜已经太晚了，不管你说什么，已经丝毫唤不起我的感动了！我亦生平第一次对别人没有内疚感。 我知道，我永远都不可能回到从前了，因为面对你的时候，我已经不知道该说些什么了！无论触及什么，都会钩起我心中痛－－你１２月１９日晚上所说的话已经太深地留在我的记忆里了！而那一晚上我无助的失声痛哭更是让这份痛苦刻骨铭心。

我情愿让自己再一次走进风雨。