鸡贼看世界之-厕所篇

鸡贼看世界之厕所篇

评论一个地方的好坏应该看什么？ 答案：厕所。评论一个女人是否好看，应该看什么？答案：上厕所的样子。

人的内急，其实与吃喝同等重要，我有时候非常羡慕草原的动物，他们没有忌讳，没有时段，想拉就拉，想撒就撒。他们是最自由的。

大评论家李敖就评论过老婆胡茵梦便秘时候的模样：糟糕透顶。是的，所有的美女都如厕，非蹲即坐。

国人以蹲坑自居，所谓腿部肌肉发达，而且公共厕所连挡板都没有。记得小的时候，在麦田里如厕，小便后冲出只蟋蟀，它浑身黝黑，带着淋湿的胡须，冲着我呲牙，然后快速逃离。那个时候，小便也是武器，用它冲走无数的虫子，厕所上的污垢。就撒尿距离来说，男人这点就是比女人强。那个时候我充满激情地想着。

回国时候，知道国内厕所不提供手纸，所以我的包里常备着一包餐巾纸。

到了北京饭店谭家菜吃饭，如厕的时候，发现原来厕所里也有纸，接着在大型的购物中心如东风市场，银座和谐购物中心等也都发现提供手纸，我慢慢地放下戒心。

今天到百货大楼，在吃完一碗老北京炸酱面后，我兴高采烈地到了五层卖家电的地方，准备买一个炒菜锅，因为晚上要去朋友家做清炒虾仁用。

刚买完，肚子开始叫唤了。不好，我叫苦。一问，厕所在电梯旁边楼角处。赶忙拿着锅，健步如飞地跑过去，要知道去晚了有可能没有空位。

由此想到有一次参加旅游团，在高速休息区，大家飞跑着去上厕所。我到了男厕所后，找到离门最近的一个地方，掏出我的“龙头”，殷勤地浇着水（龙头取自《诗．大雅．皇矣》:"乃眷西顾）。进行曲一半的时候，扑的一声，一个小精灵又被我浇出，它挠首，捋尾巴，然后啪的一声跳在地上，往门口跑去。

刹那间，就听见一群女人的喧闹声，一下子闯进一帮女人。原来女人由于生理结构与男人的区别，她们的蹲坑不够用（这也是今后厕所设计者要考虑的）。一个广东大妈一声粤语道号：排队的都跑到男厕所这边。

我被吓的一个“龙头西顾”，浇到地上，大叫：“这是男厕所”。大妈们没有人理我，都一个个骑马蹲裆，抢占茅坑。

想到她们一个个如万马奔腾般地内泻，又会浇出无数小精灵，黝黑黝黑的我还有些怕，我赶紧提起裤子，快步往外跑。

脚下一滑，一个趔趄后，赶紧一扶，正好把一个厕所门给推开。我一看脚下，原来是我赶走的那只蟋蟀，被大妈们踩死后，一滩稀一样地被我踩到。 正觉得晦气，门里蹲着的大妈开口叫到：“你要耍流氓吗？” 给我气的把门狠劲一关道：“你根本就不是耍的对象”。然后跑出了厕所，向车上走去。

看见车上人都隔着玻璃冲我乐，奇怪，我摸摸脸，觉得没有长得对不起观众呀！直到一个老人对我的下身努了努嘴，我才发现由于刚才的趔趄，把我裤子的文明扣扯开，我那省吃俭用舍不得换的，上边两个破洞的内裤漏出来了。。。。。。

话说回来，这个厕所有空位子，还是蹲坑。一看坑里，还算干净。前人终于懂得冲厕所了，不用在排泄在前人的遗物上了。 把锅放在门后的挂钩上，我解开裤子，蹲了下来。这一蹲，蹲出毛病来。

我有五年没有蹲过了，也加上岁数大了，蹲不稳，开始在里边东倒西歪。而且又由于腿麻，要两边腿换着蹲，所以在小地方无法腾挪，闹出声响无数。而且由于这样“龙头”失准，“加农”有误，普天降雨，没有疆界。

就在这艰难复杂中，我还抽空大打了个电话给朋友，嘱咐到晚上我带不粘锅去，可以炒清炒虾仁，因为他家的锅是铝锅，不好用。

好不容易等“云散雾开”，一摸包，坏了，没有带手纸。

这下坏了，人类历史上最糟糕的事情发生了。我首先想到了学印度人，用手。但今天腹泻，如万马奔腾，腾腾入海。方寸大小的手，不管用呀。又想到了用内裤，但是不瞒您说，准头失去后，它上边斑斑点点，早已被滥杀无辜了。又想到了用钱，因为小时候牛逼有过用一百元钱擦屁股的经历。 但是现在都电子化了，钱包都没有现金。

这时候听见一个人进门了，我赶紧如跪地般地高声求饶地说到：“大爷，您有手纸吗？”

一个声音清脆，洪亮，有二十多岁吧，答道：“我也没有多余的。”

   完了，我几乎半露着屁股瘫在地上。

他的声音又回来了：“大爷，你在乎信纸吗？”“不在乎，就是树叶我都行。”我回答到。一个牛皮纸信封从地缝伸了进来。

牛皮纸最不能擦屁股，因为不吸水，还粗糙不平，容易导致肛门出血。我抽出信纸，里边歪歪斜斜地写着一首小诗：

亲爱的小史

别为我哭泣

擦干眼泪

勇敢走出去

永远爱你的‘’屈‘’

我被这首小诗感动，把“北海眼”以牛皮信封为主，以“屈”为补充，细细地擦干净 然后往坑里一丢，“屈”将以“蛆”的形式永远伴着我的“遗留”长存。

接着又是一个艰难的旅程，由于长期蹲着，两个腿发麻，发酸，根本就站不起不来。我左右晃动着，眼前模糊了。 我看见了秦始皇跟我一样，左右被两个太监晃动着，抬着起来；我看见长坂坡赵云手刃敌方二十二员大将后，“云加鞭而行,不想趷跶一声,连马和人,颠入土坑之内。张郃挺枪来刺,忽然一道红光,从土坑中滚起,那匹马平空一跃,跳出坑外。” 我后蹄子使劲，抓住门把手一拽，脑后一道黑光，一个猛子我站起来了。有诗为证：

黑光罩体困鸡贼，吃喝玩乐征真髓。小小厕所千年同,手纸困住英雄汉。

 “梆”的一声，我的头碰到了锅，给我疼的眼冒金星，身体三晃，差点脚踩进坑里。那口新买的锅，被碰掉到地上，如一个灵物，铿锵有声，有脚，沿着厕所台子转了三转，一下扣在坑上，如同坑盖般地严丝合缝地不动了。

这下坏了，那可是我刚买的锅呀。我第一个想法是捡起来退掉。 但是我一想到打开的臭气，就觉得恶心。再一想，如果退不了，可不是要扛着臭味逍遥过市王府井？那么在公共汽车上人们岂不是看我笑话？怎么洗才可以把臭味洗净？这样洗干净的锅炒出的清炒虾仁是否可以没有异味？种种问题纠结着我。

我提上裤子，犹豫了许久，闻到空气中浓浓的臭味，冲水箱吧。 墙上没有拉手，但是地上却有一个，一踩，奔腾的雅鲁藏布江之水，浩浩荡荡地冲了下来，我的锅严丝合缝，没有一滴水漏出来，真是绝配。

这么一来，情况就有了变化，我是无论如何也不想要这个锅了，看来只有跟打扫卫生的阿姨讲吧

临走时候，我忍住臭气，往那个给我信封的人蹲的坑默默地点个头说到：“谢谢啊。” 那边首先传来一阵放屁的声音，如天边滚滚而来的巨雷，又如远处可见的惊涛巨浪，我知道再不跑就要到我这里了，我一个箭步跑到门外，关上了门，感觉到他的屁打到了墙上，然后在厕所里激荡。。。。。。

我大口喘了一下气，看见一个农妇拿着一把扫帚走来，一看就是打扫厕所的。我赶忙抱怨到：“怎么你们的厕所没有纸呀。” 农妇笑了笑，露出了右边缺失的门牙，说到：“如果你大声喊，我听到后可以给你送纸。”“这是男厕所！”我大叫道。她用舌尖抿了一下门牙，笑着说：“都是成年人，都知道秘密长什么样子。” 我苦笑着。

走回柜台，很牛逼地对卖我锅的那个年轻的女服务员说到：“我还要买一只，同样的。”女服务员一笑，露出一口灿烂的牙齿说到：“谢谢您，这个锅可好了，任何油腻，脏东西抹布一擦就没了。” “屎一擦也没吗？”我心里叫苦地想着，扫码交钱。她一边给我包装锅，一边嗅着说：“什么东西这么臭呀？” 我突然想到由于跑的急，根本就没有洗手，赶忙把包里防止新冠病毒的酒精喷剂拿出来，一边对着手喷一边说到：“是不是你的锅盛过什么发臭的东西？那个女服务笑道：“您可别逗了，这可是入口的，哪里会。”这会儿她的笑我看清了，她两颗门牙有些像蟋蟀，大了些。

   这会我清醒了，腹中空空，两眼放光，手里拎着锅，上了公共汽车。

   车上没有什么人，只有一个妇女带孩子，一个老人，还有几个学生模样的。我在妇女旁找个座位坐下。

    孩子很高兴，妈妈给她买了个蝈蝈，正在兴奋地叫个不停。孩子边玩边唱着民谣：

小三，小三，吃粑粑尖

拉红屎，冒白烟

一冒冒道鼓楼尖

鼓楼尖

下雹子

专打小三的后勺子

    不一会儿，就听见孩子说到：“妈妈，我怎么闻到臭味了。” 妈妈嘘地一声，让他安静，但是他还是嚷嚷臭。

    我听了他的话，咯噔一下。不对呀，我擦了屁股洗了手，应该没事呀。再往下一想，坏了，是我的内裤，原来内裤忘了扔了，要知道上边斑斑点点呀。 妈妈也疑惑地看着四周问：“也是，这是哪来的臭味呀。” “你的蝈蝈。”我接过话题，大声地说到。 小孩抗争着：“叔叔蝈蝈不臭。” “臭，我原来厕所撒尿就浇出过蟋蟀。”我反驳着。小孩红着脸继续道：“蟋蟀不是蝈蝈。”“是同类。”我大声说到，上次在高速公路厕所。。。。。我一边开始娓娓道来我上次的经历，把主角换为蝈蝈，一边站起身，屁股挪到下风口靠近车门的地方，回头往窗外一看，车正通过西单，车旁边骑车的人们开始纷纷咳嗽起来，捂着鼻子，带上了口罩。

有诗道：

世间万物皆拉屎

帝王将相皆如此

我虽未如秦始皇

但是照样拉“皇始“

 

完于2023.6.19 北京