被量子纠缠的男人
我命由天不由我？天是什么？我又是谁？
我选择原谅：一位父亲的血泪日记
———献给那些在黑暗中仍点亮微光的人
我是一个被误解的父亲、丈夫、儿子。也是一个被妻子亲手摧毁，却选择原谅她的男人。
如今，我住在洛杉矶郊外一间简陋的教会庇护所。墙上挂着斑驳的十字架，桌上放着一本翻烂的圣经，书页泛黄，字迹模糊。但我心中没有恨。即便经历了地狱般的十年，我依然相信爱，相信宽恕，相信人可以不以恶报恶。
我不是圣人，只是一个曾努力做个好丈夫、好父亲的普通人。我的故事，从中国开始，在美国落幕。
她的微笑，曾是我的整个世界
我出生在中国一个普通的工人家庭，父母老实本分，我是他们的独子。大学时，我遇见了她——一个明艳动人、笑起来像春风的女孩。她叫晓雯（化名），她的笑曾让整个校园都亮起来。谁能想到，那双清澈的眼睛，后来会成为我生命中最深的阴影？
结婚那天，她挽着我的手，笑得像个孩子：“我要全世界都知道，我是被你宠上天的。”我信了，也做到了。
我把工资全交给她，干三份兼职供她出国留学，用我在国内当律师的身份帮她申请美国绿卡。她爱吃西瓜，我凌晨四点去菜场排队，只为买最甜的那一个。她说怕老去，我拼命赚钱，想给她最好的生活。
可她却在暗处，一点点碾碎我的世界。
她的拳头，比谎言更重
到美国后，她变了。她嫌我“没出息”，说我一个中国医生在美国找不到体面的工作，是“赔钱货”。她开始和一个自称“房产投资人”的男人频繁来往，夜不归宿。我多问一句，她就摔盘子、砸杯子。有一次，她抄起台灯，狠狠砸向我的脸。
鼻梁断了，血流了一地。她站在我胸口，踩着我吼：“你敢还手，我就报警让你坐牢！”
我没还手。血滴在地上，我还在想：“她是不是压力太大？她只是累了。”
第二天，她真的报警了。她拿出一堆“证据”——PS过的照片，伪造的“伤痕”，还有她梨花带雨的表演。照片里，我痛苦倒地的样子被篡改成了她的“受害”痕迹。法官没细查，下了临时限制令。
那一刻，我失去了女儿的探视权，失去了房子，被赶出家门。我没告诉法官，她曾三次用开水泼我，两次用木棍打断我的腿，甚至在我胃病发作时，喂我发霉的饭菜，笑着说：“吃完去死，我就自由了。”
为了她，我选择了沉默
2023年，她和那个男人联手构陷我，说我“家暴”“虐待女儿”“精神异常”。我被判入狱八个月。
我本可以交出证据：她和那男人策划“借法院的刀杀人”的录音，她伪造的聊天记录，还有邻居愿意为我作证的证词。但我没交。
我怕她被控伪证、造假、教唆重罪。我怕她坐牢，怕她的人生毁掉，怕我8岁的女儿小雨（化名）失去妈妈。
我宁愿自己戴上手铐，走进监狱。那年冬天的监狱，冷的像冰窖。我穿着单薄的T恤，靠着墙，低声祈祷：“主啊，我不明白她为何这样对我。但请不要惩罚她，让我来承受这一切吧。”
我拼命守护的女儿，喊我“怪物”
她打女儿，比打我更狠。小雨五岁时，只因写错一个字，被她锁在厕所六个小时。有一次，她把小雨从床上拽下，头撞在床角，脸上留下一道疤。小雨从此不敢照镜子，低着头走路。
我偷偷带她去医院，抹药膏，哄她睡觉。可她发现后，威胁我：“你敢再带她看病，我就报警说你猥亵她！”我不敢了，只能用最轻的声音，给小雨讲故事，偷偷在她脸上涂药。
直到我被剥夺抚养权。她和那男人伪造了一份“心理评估报告”，说我“虐待女儿，造成心理创伤”。最后一次在法庭见到小雨，她怯生生地看着我，眼神空洞：“法官叔叔说……你是坏人。”
我泪流满面。我拼尽全力保护的女儿，被谎言、制度和这对不择手段的男女，彻底夺走了。
亲人离去，我仍未恨
父亲在一次听证会后突发脑溢血，倒在地上。他一直信我说的：“法官会还你清白。”但法官没有。
他在医院躺了三个月，临终前都没等到我无罪的判决。母亲因此瘫痪，亲戚不敢再联系我。朋友圈里，我成了“家暴男”“心理变态”。我连一个清白的名字都没留下。
所有人都以为我会崩溃，会报复，会揭发她。我没有。她再恶，也是我曾深爱的人，是我女儿的母亲。
无家可归，我仍为她祈祷
我曾是名医生，后来是医药科普作家，如今是教会打杂的义工。我靠发传单、刷盘子维生，有时去监狱门口讲道，告诉那些犯过错的人：“别让仇恨控制你。”我还在为她祈祷。
我不怨她，只怨法律——无论中美，都一样。它们看似公平，却往往偏向会演戏的人。法官没时间听真相，媒体只关心谁哭得更像受害者。
愿我的痛，点亮别人的路
如果你读到这里，请记住我——一个父亲，一个丈夫，一个选择原谅的灵魂。我不怪她，不怪法官，不怪命运。
我只希望：下一个像我一样被陷害、被误判的人，能有人愿意听完他的故事，而不是十年后才说：“原来你没做错。”
后记
我还记得小雨五岁时，用歪歪扭扭的拼音给我写的一句话：“Baba, ni shi tian shi.”爸爸，你是天使。
如果她看到这篇文章，我想对她说：“宝贝，爸爸从未离开你。即便世界误解我千百遍，我依然爱你。”
