平安夜，我意外收到了傅莱明从eHarmony上发来的邮件，用的是中文。只是整封信错误百出，晦涩难读。我猜想，他是写了一封英文信，然后用谷歌翻译器译成了中文。好在，自虐尚未结束，我仍对他写的每个字（包括标点符号）都极具阅读的诚意。我把那篇别扭的中文在脑海中生生译回了英文，终究还是读懂了他的意思。
他在向我示好。他说，过往几周度过了（工作中）极为混乱忙碌的一段时光，现在即将启程前往西海岸和父母共渡圣诞。他想告诉我，他多么喜欢我写给他的每一封信，多么喜欢我向日葵一般的笑容。他说，希望可以尽快再见到我，并祝我节日快乐。
喜欢一个人，建筑心理防线时如同燕衔泥，破防时却如河决堤。他伸出小指微微一勾，我之前两个星期的努力便荡然无存。我自觉主动地为他脑补了各种合理失踪的借口：也许，之前他的账号到期没能及时续上？也许，他真的是工作太忙？
我不计前嫌地回复，祝他圣诞快乐，并说我也很好，一直都好。貌似自己在没他的那几个星期里过得风平浪静。之前的黯然自动打包离席退场，似乎它们的存在只是一番“为赋新词强说愁”的自扰。
原来，不管自以为过得有多独立丰足，真正喜欢上一个人时，还是可以委屈求全！
傅莱明在四天后给我发来回信。他说，他正在温哥华机场等候回家的班机。他说，出省的这几天，他理清了自己的思绪。当他看到自己的父母结婚四十载依然如此恩爱，非常感动。他对自己说：“我和曼文也可以这样的！”他说，知道我爱吃三文鱼，在陪父母去逛西雅图著名的海鲜市场时，他特意买了烟熏三文鱼，想回来给我做一顿我爱吃的晚餐。他问：“曼文，你愿意和我共渡跨年的夜晚吗？”
我一边点头，一边飞快地敲击键盘：“愿意！我愿意！很期待你做的三文鱼。”
这下俩人倒是利落，Email你来我往，半小时内就敲定了新年夜的约会：我将开车去他所在的城市，在他家吃三文鱼、看电影、一起倒计时迎接新年的到来。
如果不是有约会，我照例会在小箩家蹭饭过新年。自从她和张帆买了独立屋，我就霸占了她家的客房，每逢佳节必过夜。这会儿承诺了与傅莱明一起过，怕她说我重色轻友，惴惴着跟她请示。她咯咯笑道：“谢天谢地谢菩萨，我终于等到了把你请出我家客房的那一天！”人逢喜事精神爽，就算小箩真的嫌弃我，我也打定主意不与她计较。
我满心期待着新年夜的到来，傅莱明偏偏还要锦上添花。29号中午，他给我发了封简短的邮件，问：“我今天有事要来多伦多，你愿不愿意和我共度下午时光？”这个长假本就把我闷到身上长蘑菇，我毫不迟疑地回复：“当然!到了请给我电话。”
我喜滋滋跑去衣橱挑选约会的裙装，又给自己化了个美美的妆。距离约定的时间还有一个多小时，我按捺住满腔的兴奋，强迫自己坐回到电脑跟前，心猿意马地上网打发时间。
当我习惯性地登录上eHarmony时，突如一阵北风来，小心脏在迎头遭遇的冷高压下骤然漏跳半拍。我几乎是有些惊恐地发现，头像灰暗了将近一个月的傅莱明上传了六张照片，还大致更新了自己的个人简介。虽然字里行间一如既往透露着傅式幽默，我却无法调动脸部任何一块用以构筑笑容的肌肉。他这是什么意思？想要在相亲市场重新披挂上阵？
此念一旦生成，便如乌云压顶，一时间竟不知如何甩脱，只觉得心渐渐变得寒凉。我以为我俩已渐入佳境，没想到对他而言只是一个新的起点。也许，他前一阵子宣称的忙碌只是谎言？也许他跟其他女人exclusive了一阵子，没有workout，就想起了我这个备胎？
想起与他认识以来，我的心情犹如过山车般起起落落，突然感到绝望。在我期待的两性关系中，我绝不想只是充当一个提线木偶，由着别人来操控我的喜怒哀乐。也许我可以忍得一时的委曲，但凡事总有个限度。我虽剩无可剩，本质上，还是容不得自己被轻贱。我需要平起平坐的爱情！
失望、沮丧、掺杂着隐隐的愤怒，让我坐立难安。他更新他的相片和简介，我反其道行之，把自己的资料悉数删了。那一刻，我发誓自己再也不会回到这个相亲网站来了。我拿过手机，翻出那个被我凝望数次却从未拨打过的号码，飞快地敲进两句话：“对不起，不得不取消今天下午的约会。我感觉不适。”
我对着这两句话看了又看，不知要不要按下发送键。我知道，这条短信一旦发出，便覆水难收。轻则，他会以为我是个Drama Queen，之前留给他“情绪稳定”的好印象会轰然倒塌；重则，它便充当了分手宣言，我将再无倾听他解释的机会。
可是，如果我只是备胎，就算得到了约会，又如何？我是假装若无其事把自己憋出内伤，还是当面质问让他不爽？这都不是我想要的结果。
我盯住这条短信犹豫了很久，终究还是按下了发送键。那一刻，心如死灰。
傅莱明在十分钟后回复了我。他说：“这是我的损失。如果你病了，喝些热汤也许会有帮助。如果只是情绪不佳，我不会打扰你。但如果你愿意，请给我电话，我愿意充当你的啦啦队长，努力让你开心起来。”
典型的傅莱明式外交辞令，滴水不漏。
这条短信我读了一遍又一遍，最后按下了删除键。骨子里，我还是那个带着精神洁癖的我，宁为玉碎，不为瓦全。如果他给不了我我想要的全部，那我什么都不要。我宁愿回到孤独的原点。
突然觉得很累，我只想蒙头睡上一觉。我知道，接下来的几天必定煎熬，大概率会重回圣诞前的那种萎靡。我懊恼地想：“做人还是要有铁石心肠。如果那个时候选择难受到底，不理会他平安夜的撩骚，说不定此刻我已解脱。唉，当断不断，必受其乱。”
只是第二天早晨醒来，我便已大步迈入自责的状态了。我觉得自己情绪化，不成熟，事情还未彻底搞清就给自己切断了后路。我很熟悉这种心境，就像我和昆鹏刚离婚后的那两个星期，心里难过却又充满期盼。这是比难过更难过的日子，因为每次难过过后又满怀希望，然后眼睁睁地看着肥皂泡幻灭，迎来新一轮难过的高潮。
一整天，我都在告诫自己：“顾曼文，做人要有原则！你冷静想一想，有这么一个男人，他在和你说出那么多甜言蜜语之后，还明目张胆地去寻找新的约会对象，你还能再相信他吗？有没有一种可能：在‘我和曼文也可以这么幸福’的那枚糖衣炮弹里，‘曼文’有好几个替代名词，譬如温迪，玛丽，梅兰妮？”
只是在脑海中假想了一下这个可能性，就让我无比难过。是的，他再好，如果他的心不在我这里，这跟我欣赏休杰克曼之类可望不可及的偶像人物又有什么区别？我需要一份很专一的爱！
可他明明邀了我共渡新年夜呀！在如此特殊的日子里，就算他的联系人中有好几个“曼文”，他何以分身？会不会之前的一切都是我分析过度？他在eHarmony上重新披挂上阵，惹得我不爽，可我自己的profile不也一直挂在那里，若不是昨天激愤，根本也没想要撤除么？他岂不是也有理由指责我三心二意？而自从迷上他，我又何曾三心二意过！
两组念头左右互搏，让我头痛欲裂。我知道，不找出这个问题的答案，我不会放过自己。
夜已深，我坐回电脑前，一字一句地敲下了这封邮件：
“写这封信真是让人尴尬。我不知为何会把自己推入到现在的境地。但生活是一条单行道，没有回头路。自己制造的问题，除了面对，别无选择。
那么，我该怎样开始呢？我想，我不得不对自己将要写下的每个字无比诚实。
首先，请接受我诚挚的歉意。我知道我昨天的做法粗鲁无礼，在这么短的时间内同意约会又爽约，并给出了一个这么蹩脚的理由---虽然我确实感觉很不舒服。如果我们互换角色，你对我做同样的事，我会很不开心。抱歉了！
表达歉意并不让我感觉尴尬，接下来的部分才是。我想，我不得不对昨天的行为作出解释。
昨天中午，我还在为即将到来的约会雀跃。所有的坏心情源于我登陆了eHarmony --- 我看到你更新了照片。（请别误会，你在每一张照片上都看起来棒极了）。我的第一反应是：他在积极寻找约会对象！
我非常抗拒这个“第一反应”。
你并没有错。作为一个单身男人，你有百分百的权利来做这件事。错在我自己的思维。在这个假期里，我以为咱俩已经建立起了某种微妙的心灵联系，让我想对你彻底敞开心扉。你让我感觉我很特别，就像我对你的感觉一样。所有的那些约会计划都让我兴奋和期待。然而，突然间，我发现这些美好的念头很可能只是我的一厢情愿。我也许只是你众多的约会对象之一，譬如“星期三甜心”之类。想像一下那个念头怎样地击倒了我！
据说，每个女人在找到她的王子之前，不得不亲吻好多青蛙。也许这是放之北美皆准的约会规则？我来这边六年，上eHarmony之前，并未真正投身到约会市场中，我的观念（只亲吻我的王子）也许已太过老土，跟不上节拍了。无论如何，我在学习中。
谢谢你的短信回复。你总是如此友好（我相信这是你的本性），所以我的错觉就飞速滋生。请不要笑话我如此严肃认真地对待你说过的每一句话。也许这源于文化差异，也许只是我不够聪明，并不懂得分辨何为真心，何为礼貌。
废话一大堆，我真正想说的是：去狩猎吧！找到一个对的人生伴侣至关重要。挑剔不是你的错，你自当对你的选择无怨无悔。我也许需要花些时间来消化这类‘亲吻青蛙’的规则。我会安静地等待一段时间，再决定是顺势而变，还是坚持做我自己。如果你约会得腻味了，回过头来觉得我也许是一个不错的选择，并且如果我还单身的话，我会迎接你的回归。但是，这不是免费的午餐，到那时候，你就得遵守我的规则！
不知怎地，想到我们之间存在着另外一种结局，我的心就隐隐作痛。但是，在感情上我一贯自私，我不愿放弃我的底线。希望你能懂。
祝，精彩！”
按下发送键，我长舒了一口气。至少把心里话说出来了，我便再无遗憾。至于我假想中的与傅莱明的美好未来，得之，我幸。不得，我命。
且听下回分解。:)
一直以来都是顾曼文自说自话。
欲知傅莱明想法如何，且听下回分解。