lock 日记-2021.06.29

2021.06.29

 

有一瞬间我感觉到了似乎他在故意做一些伤害的事情实际是要我知道一些秘密。

也许我太笨了，也许相似的东西都有它存在的偶然和必然，也许是一点关联都没有，可是人的意识和知觉甚至直觉能够清晰地告诉那个潜意识里的警觉下的我。

 

2015年在那个小屋子里我说了很多自言自语的话，然后2017年我遇到了Nico 后来我们住的Harreveld 房子都是出奇的相似和我之前所说的联想到的长鼻子公主电影里的两棵树，一个是梨树，一个是苹果树。

然而我当时第一次对小苹果的意外经历是在我很小的时候，去姨娘家过暑假，她女儿刚刚从烟台回来，带了很多红布林还有小苹果，我想起了那时候的电影，也有她献给我看的玻璃做的“海洋之心”。

生活总有很多的改变，人是在不断的成长和改变的，本质上，那时候我的兴趣爱好都是偏重于相似的，可也希望逃避那些，我希望有个芭比娃娃，后来也有了，就更加希望学会做衣服之类的，我不是非常会讲故事，然而第一个给我讲故事的小伙伴她会不厌烦地逗我笑，后来也还是因为误会分道扬镳了。

如果说前天发现地发烫地电池差点爆炸和之前的经历有关系，那么我用了人家遥控器里的电池后来又换回来了，应该不会有什么关联才对，我只知道那个偏重有问题的陀螺内部肯定有问题，这样的玩具是多少会有劣质品的。

我不愿意欺骗自己，我也害怕欺骗和故意伤害别人，不是用来高风亮节，而是我知道圆谎是多么的困难，越描越黑和欲盖弥彰的结果不过是自导自演的一场闹剧。

 

多数时候，我又觉得自己是可悲的且又是幸运的，至少有人陪我走过了我最困难的日子，可是日子里的好坏如何定义真的很难，有人会因为贫穷而拮据揭不开锅，有人因为病痛而无法医治忍受着去生活，也有人因为精神或者受到压迫控制而无法走出那个牢笼，更有人因为割舍不了一段破碎的关系或者家庭或者破碎的理想而不断地徘徊不能下定决心，更有人因为无法知道自己的活着的目标和信念而不能坚持的说出自己想要甚至需要的，而这样的人似乎都聚集到了我一个人身上，让我无法看清到底怎么抉择，可我知道自己想要的，却难上加难，被人欺骗千百次和侮辱了不知道多少次，这样的脸面和尊严的践踏就不算是真的爱了，因为至始至终我都是一个人，我是一个完整而又害羞胆怯没有信心的人，因为我真的不知道这样的透支自己和为了离开而离开，为了追寻而追寻到底能够得到什么。

 

在行为和环境的抉择和趋势下，有人要说我趋严傅势或不能够聪明的做出好的判断，可是我真的不知道在关系和条件限制和能力限制下的人到底应该如何选择自己的路，是否真的要一味的去迎合别人嘴里的尊严和对错。

 

可是我知道每次的转折点都是必然的。