勇士枕戈待旦

勇士枕戈待旦

 

今天太阳晴好，我几天没有出现在阳光下，因为前阵被冻坏了，心有余悸，今儿出门，简直是重返人间的感觉哈哈。

 

我现在非常像只猫，女人似猫是什么意思呢？哦哦，其实我也不知道，总之如今我很像一只猫。

 

我发现自己和常玉、爱玲有许多共同之处，比如我们都很爱红楼，所有那些不读也不爱红楼的中文文化人，我想对你们说，别装了！难受不难受？！没文化不丢脸，就是这么端着装叉怪恶心的！

 

我们都很爱音乐，忽然想起来有一次我无意中说很爱歌剧，被一个绿茶说我在装，装什么装！绿茶就以为全世界所有女人都和她一样爱立人设呢！我非常非常非常地爱歌剧，我能听一天，一动不动。

 

我们都很爱画画，也许我在画画方面没有天赋，但是我觉得能专心画四五个小时不挪窝，本身就是一种天赋啊！

 

我们都很敏感，萧红在这一点上—她恰恰是不敏感的，而我表面像萧红，内心像爱玲，爱玲之所以被黄逸梵和胡兰成彻底毁掉，就是因为她太敏感，她又太爱那两个极度自私凉薄的人。而常玉的极度敏感全表现在他的画作里了，我一看就哭，就如同潇湘妃子，全世界只有他一个人的画能对我有这么大的影响力。

 

啊！我终于释放出来全部的我自己！就算世人不会原谅我的疏狂，那又有什么关系？！去你的理性！我再也不想装出我天生没有的品格！理性完全只是为了保住狗头，而现在我已经勇敢得没有任何怯惧。我非常敏感，完全保留了动物的状态，再也不想自欺欺人了！

 

啊，苏醒了，苏醒了全部的我自己！

 

常玉、爱玲和我都是具有在海外多年生活经验的人，也是彻底在精神上丧失中国归属感的人，他们两个最后都成了孤魂野鬼，未婚未育保平安？我有后代，但是他们完全不是中国人了，和中国没有关系了！我不知道自己在精神上是否会落到同般田地，但是，我已经扦插在新大陆了，目前虽然没有完全长出新的根基，但至少我看到一些根须了！

 

我要做的就是继续长，使劲长啊！长啊！向下长，也向上长，加油！

 

新红拂夜奔

 

坐忘

2022.11.20

 

唐朝的时候

在中土

那个夜晚

我奔赴你

世间留下

红拂夜奔的传说

 

三战的时候

在西域的枫叶国

满身盔甲的女武神

忽然中箭

射手是淘气的丘比特

她溃不成军

双手掩住

美妙的女性胴体

 

我结束犹疑和延宕

开启奔赴你的

马拉松之旅

山河变色

日月星辰

往后倒移

 

我奔向你

就像子弹冲出枪膛

就像落日回到地平线

就像一张唇

被吸引到另一张唇

一个女巨人的灵魂倒向

那个能够接得住她的男人

 

 

 

致某位重庆人

坐忘

2022.11.25

 

在我的祖国

遥远的祖国

我佯装已经遗忘的祖国

那片土地

没有一个义人！

有人这么说

我羞愧地垂下头

我悄悄地绕道

 

我看到你

孤勇者

其貌不扬的黑T恤

你拿起几张讲稿

你大声蹦出一串惊雷

我们有贫穷

我们无自由！

人们为你鼓掌欢呼

 

在太平洋的的这头

我向你致敬

致以同类的问候

全世界热爱自由的人们

联合起来！

 

我已经习惯

同志们的噩耗

不管是在我的祖国

还是这片新大陆

我曾经目送

许多的伙伴

昂首挺胸

进入监狱

这是自由的代价

我也平静地等待着

属于自己的这一天

 

可是

当我看到

你被按住头

毫无尊严

就好像

你是鸡鸣狗盗之徒

触犯了神圣的法律

侵害了他人的安全

—热泪还是瞬间涌上来

报仇！

总有一天

我要报仇！

 

 

所有的时事新闻都让我扎心，不管是哪个国家的！没一件好事！我快抑郁了！

这是三战，难道我还没有习惯？想起刚开战的时候那些自杀的人，我清楚地记得有一个是德国的什么财政官员。

 

如果时空穿越，回到二十世纪三十年代，我会成为什么样的人？肯定不会是张爱，困于沦陷的孤岛，和胡兰成这种烂渣渣恋爱，言情小说红作家；也不会是萧红，狗胆包天，冒天下之大不韪，拿生命和名声去恋爱，抛弃甚至涉嫌杀害自己刚出生的婴儿，却仍然写出传世之作；更不会是丁玲，成为红色延安的女军官，政治弄潮儿，“太阳照在桑干河上”，视男人如衣物，倒好似“她嫖了男人”的尤三姐作派。我倒是可能嫁给一个国民党的小军官，跟着跑去了香港、美国或者台湾，生几个孩子，忍着大家庭的一地鸡毛，业余时间写作，仍旧是出色的作家或者画家，然后，我会参加二二八事件，或者美丽岛事件，可能会被抓起来坐牢，在这个过程里邂逅把我迷得神魂颠倒的侠客李靖……传奇，在哪个时空里我都永远是传奇，哦啦啦！

 

我决定开始画画，因为那是我另外一种可能的生命走向。我无比清晰地记得，大概是小学六年级的时候，我疯狂地迷恋画画，画了一个蛮厚的白纸本子。那时候有个邻居工程师阿姨送给我一套水彩笔，我视若珍宝，每天画啊画啊画啊！但是我应该是被什么人泼了冷水，我不想回忆，心疼，我没法穿越回去保护从前的我自己，让我那时候不要放弃画画的热情，我只能对现在的自己说，亲爱的，画画，活出你身上那个被关禁闭的女版常玉！

 

的确我从来没有在美术课展现过什么过人的绘画天赋，但是我非常怀疑这是我没有绘画天赋的凭证，毕竟小时候也从来没有语文老师喜欢过我写的作文，也没有英语老师说过我是外语天才啊！

 

今天我在森林里，看到金色的树梢，还有粉紫色的晚霞，我凝望了许久，心醉神迷。

 

我发现自己很多地方和爱玲很像，只是我没有她娇柔脆弱，我把所有像她的地方都藏起来了或者故意扭曲变形，生活如此粗糙冷酷，怎么容得下那个娇滴滴、滴滴娇的大小姐？爱玲的本质是豌豆公主，我亦如此，只是我比她更强悍，懂得如何保护自己。

 

今天拍的这张照片我很喜欢，这张像个艺术家，很放松，天真而喜悦，但是并不傻哈哈！

看到国内的新闻，我哭了。

 

我不敢问国内的朋友，不敢问！你们给我报个平安好吗！

 

我很担心，很担心！

 

我好像灵魂被封禁了，动弹不得！没法问！给我报个平安，多谢！

 

我哭了，北大，北大你还好吗？

 

国内各地的朋友们，你们还好吗？

 

倾巢之下，焉有完卵？全世界都无处可逃！

 

身为一名作家，一个文人，一个艺术家，我会选择独有的方式参与这场战争，实际上，我已经这么做了！

 

忽然之间，我好像放下了对锡仞的所有感情。这是因为，我觉得时局如此恶劣危急，我好像急得忽然一下子披挂上全部的盔甲和武器，枕戈待旦，没有心思喜欢任何一个人了！

 

爱玲？我和她是完全不一样的，她只会在二战的时候，慵懒而缠绵地跟胡兰成那个油腻的色胚说，我希望这场战争继续打下去，成全了我们这场情事。

 

而我在三战的时候，在这场信息战和信仰战里，我想的就是，身为文艺修道士，我在平日积聚了许多洪荒之力，我可以凭此参与这场正邪之战，这是我唯一的目标和使命。

 

“我将无我”。在历史和政治的巨流河里，任何个人都是蚁蛭，就连我自己整个儿都是极其微不足道的，更何况是这种完全被理性所否定的感情呢！

 

一念灭，而天地宽。

 

前年写了这首诗讽刺北大：

 

北大122周年校庆

坐忘

2020年5月4日

 

西洋赔款西学盛，

百岁图强并救亡。

“大国”忽然瘴疫起，

书生史笔慨而慷。

冲撞云上文字锁，

方知德赛未逾墙。

墙内“文革”卷重浪，

墙外“星链”舞霓裳。

燕园众生皆静默，

元培若知亦断肠。

 

“星链”指马斯克发射卫星的计划。

 

今天写了这首古风，算是给北大平反摘帽了。

 

三战素描之神州篇（古风）

坐忘

2022.11.26

 

 

硝烟枪炮匿影踪，三战伤亡亦漂杵。

未明毒苗随大印，针针落入百姓家。

宪章法律皆儿戏，全球暴政同凉热。

匹夫一怒遍地起，燕园学子热血腾。

“家园”聚集反核酸，温饱生虞民生怒。

神州黎庶亦无二，声声啼血唤自由。

庙堂可闻斯怨声？星火燎原危可亟。

 

我的心情很沉重，我爱中国吗？爱，我当然非常非常爱呀！就好像我也爱加拿大，非常非常爱。

 

我非常的焦心和焦虑……

 

我的个人主义小布尔乔亚时代彻底结束了！

 

我重新回到了三战的战场。

 

有的人，生来就是巨人，巨人的意思，就是没有那么多感性，不能和别人一样优游嬉戏，不能和别人一样为了一丁点儿小事情哭哭啼啼，不能和别人一样热爱玫瑰而鲜花插满头，只能穿上和阿喀琉斯一样的战甲，因为我就是那个愤怒的阿喀琉斯的妹妹啊！我是女版的阿喀琉斯，不仅仅是女版的常玉。我从小得到的日常训练就是苦练本事，英勇杀敌，力挽狂澜，可以战死，不能哭死。

 

这是我的命运啊！我从来就不是一朵玫瑰，从来就不是！我只是一个和男人一样彪悍刚猛的女勇士，这没有什么不好，这是我的天性，我全部接受。

 

今天我的这首古风还是写得不好，这方面我就服聂绀弩，我应该多找他的书看看。

 

我不明白为什么自幼淫浸在文艺之中，我却那样理性，接近于机器人；我也不明白为什么自幼在“成日家情思睡昏昏”的《红楼梦》等作品里熏陶那样久，我却养成了极其刚强威猛的硬汉性格。对，我不是林黛玉，不是女版常玉公子，从行动来说，我就是一个临危授命，拍案而起，“虽千万人吾往矣”的女战神—这就是我的本性，遇到任何人都不会改变，发生任何事情，只会彰显这本性，“沧海横流，方显英雄本色”正是这意思。

 

那就这样吧！尊重并顺服我的天性，这是唯一的生存正道。

 

也许我这种性格还有一个原因是运动给我带来的影响吧？不仅仅是文艺的熏陶，另外，还有攻读学位的艰辛，学习是需要勤奋和自律的，这点和运动其实很像。这些加在一起，都让我成为了和才子才女们不一样的人，非常不一样，完全不同。

 

当我决定释放出常玉那种级别的任性天性的时候，此时此刻的我，已经用理性训练了自己二三十年，很多东西已经融化在血液里，镌刻在骨子里，那么，就算那种天性原封不动地如脱缰野马一般奔腾出来，还是会受到现在这种理性和秩序的管束啊！我怎么可能和那个十来岁的少年一样呢？

 

接受自己的一切，包括这种端方稳重，千金之子，坐不垂堂。

 

早上醒来，继续追国内的新闻看，哭了。

 

想起三战刚爆发的时候，我正好在中国，每天追着新闻看，每天哭。

 

我要调节好自己的情绪，不然会损害健康。

 

不出意外，这篇被微信公号封了！

 

我索性放开了写。

 

昨天有人在嘀咕没有清华大学参与，今天就看到清华学生的身影，有一两千人吧！还有中南大学国防生的条幅。

 

这是中国版自由卡车运动，然而，加拿大卡车司机对自由非常敏感，中国人是吃不上饭了才开始反抗，不过，他们被捕之后会比我们惨很多。

 

时光轮回，我又回到2020年那些焦灼而痛苦的日子，那时候我写了很多诗和文章，然而我被痛骂，而且是极其下流和暴虐地攻击，仅仅因为我写了那些文字，记录三战的历史。我决定封笔，再也不写什么，中国人是奇怪的种族，我选择了缄默。现在，我又开始对中国关注和忧心了！