百万庄大侠
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我的凄惨经历！（下）
（三）sos、sos、疼死我啦！
到了晚上，疼痛感更加巨烈了，吃了2片止痛药后疼痛感有所缓解。本来医生对刘大说手术后当天晚上就可以〝试枪啦〞，谁承想手术后竞是这么疼？教训呀！真不该听这大忽悠的呀，脑袋瓜子里肯定是进水啦！这种疼痛真是令人坐立不安不知所措，过去打架时挨过一刀都没有这么个疼法，疼的根本就睡不着觉，家里也没有安眠药，最后没有办法我打开了一瓶白酒、、、
我没有酒量，平日也不喝酒，但为了能麻醉自己，我喝下了一杯白酒。紧接着便天旋地转，晕糊糊的睡着了。俗话说〝黄鼠狼专咬病鸭子〞这话真是至理名言说的真是太准啦。就在睡梦中〝雪上加霜〞的事情叉发生了，半夜三更正打呼噜呢，在梦中的刘大完全处於无意识的状态中，这时〝小鸡鸡〞居然还勃起来了〔这他妈的积极性也太高啦〕这下子把刀口上缝的线楞是给撑开了。就在那一瞬间，一种至今难以忘怀，从没享受过的激痛传感到了全身、、、、疼的刘大顿时就从梦中疼醒了，也就是在这时刘大才突然觉得，如果患上阳痿，其实那也是一件好事呀。
钻心的疼痛，使刘大再也不敢躺在媳妇的身边啦，一定要远离〝糖衣炮弹〞於是刘大抱着一个毛毯来到客厅的沙发前，疼痛使他坐也不是，站也不是，真是疼的不知所措。於是又喝下了一杯白酒，闭上眼睛：此时脑海里想的除了雷锋、王杰、欧阳海这些圣贤人物，再有就是去想动物园里的狮子、毒蛇、老虎、大恶鱼。除了想这些吓人的玩意儿，什么都不去想，再也不敢在梦中〝想入非非〞啦！
好容易盼到天亮了，一大早刘大就把媳妇轰出去了，让她去中国人开的药店购买止血消疼的〝云南白药〞。药买回来后，刘大躲进卫生间放好一池水，他需要把沙布与刀口泡开〔帖连在一起了〕刚小心翼翼地揭开隐私处，血就流出来了，疼的刘大整个大脑都是一片空白啦。呜、呜、呜、！！！后悔莫及呀！我真应该善待有功之臣呀！啊！疼死我啦！呜、呜、呜、！我真不应该听信那医生的鬼话呀！ 痛心疾首呀！
就这样刘大很无奈地卷曲在卫生间的盆堂里，难以忍受的疼痛使刘大放弃了换药的企图，他只能这样无奈的躺在盆堂里，呼哈呼哈这样子望着天花板，小声的喘息着，痛苦的煎熬着，悔恨着，时间也不知过去了多久？此时老婆上班去啦，女儿去幼儿园啦，孤立无援的刘大根本就没时间去伤感啦，他完全不记得就这样过了多久、、、忽然间一种不祥的念头在头脑中一闪念：若这样持久下去，不知道〝小鸡鸡〞会咋样？它会不会因痛感的折磨，或因失血过多而残废啊、、、？？？〞
这种想法在刘大的脑海中一闪而过，但绝对是吓得刘大心里一哆嗦，不行！不能坐以待毙！对！此时已到了应该呼叫救护车的等级啦！显而易见自行救助已经是不可能了、、、意识到这一点刘大立即决定拨打〝911〞紧急电话。虽然穿不了衣服很害羞，可这也是没办法的事呀，丢人现眼的顾虑先抛在一旁吧，抢救“小鸡鸡“最重要，於是他忍住巨痛从浴盆里爬了起来、、、、
那时候还没有手机，座机电话设置在大厅，平日里只需要10秒钟就可以到达的距离，那天这段距离竞仿佛是“万里长征“一样，我扶着椅子，扶着墙，艰难的向电话座机移动，稍微一动，就伴随着一阵钻心的疼痛，疼痛的就像在日本宪兵队的〝刑讯室〞里，正受酷刑一般地发出惨叫、、、
紧急电话一拨就通啦，电话听筒里传来了一句〝哈罗、、〞这是一种悦耳动听的女子音质，一听到这声音，刘大就象是听到了亲人的声音一样，甚至一种1949年的感觉都不禁由然而生，刘大当时激动的都说了些什么？他已记不得了，也可能是嚎啕大哭那也说不定。sos、sos、救命啊、疼死我啦！
对方问道〝请问先生，发生什么事情了吗？〞不对！正确地说好像是〝需要什么帮助吗？〞总之我不大记得了。我一边情不自禁地发出〝啊！啊！的痛苦声、、、一边对911讲：我说出来请你一定不要笑话，你可能会不大相信，我、我的、我的那地方可能断裂开啦、、、〝什么？〞911的那小妞没反应过来，唉！非逼着我说大白话：我、我是说，我两腿之间的那玩意儿可能骨折了、、、、
911〝明白了，请问你目前的准确位置？、、、好的，我们会马上派出救护车去帮助你、、、〞不可否认，接线员美女的冷静应对实在是太强大啦！求救的信息总算是发出去了。在等待救护车到来的时候，刘大忽然意识到：我现在正处於全裸的状态呀！但在这个时候，在这种情况下，别说穿裤子了就是内裤也没有办法穿呀。稍微一动就会疼得死去活来。算了！放弃意图穿衣服的打算吧。反正现在西方人都提倡全裸睡觉的嘛，这个救护人员应该也是知道的呀！这时候楼下传来了救护车的警笛声：啊！真快呀！、、、
很快的门铃便响了起来，伴随着门铃声一个男人的声音也漂了进来：〝刘大先生是你吗？刘大，是你呼叫的急救中心吗？、、、你可以回答我吗？？〞我一边喜忧参半的应答着，一边扶着墙壁，一点点艰难地向门口蹭去，路过卫生间的时候好歹算抓了条浴巾、、、、否则也太害羞啦。门开后一男一女两个救命恩人的形象映入了刘大的眼眶，接下来〝丢人现眼〞的时刻开始了、、、
首先说那个男救护员，一进门他就将目光聚焦在了刘大的下半身，那目光让人觉得怪怪的。或许是看到他两腿间全是血迹，难道他这是把刘大家当成凶杀现场了不成？在确认了屋里没有其他人的尸体后，救护员开始用手去检查刘大那正在饱受苦难的、、、〝埃呀！啊〞伴随者他的动作，刘大又发出一声撕心裂肺的惨叫！
这时候那位女救护队员，就站在一旁观看，这个场面也太难为情啦！而且刘大的眼睛余光告诉他，这位女救护在憋笑、、、〝刘大，你能躺倒吗？让我为你包扎一下好吗？〞男救护他一边这么说着，一边掀起我围在腰部的那块浴巾〝啊！疼啊！〞〝啊！麦嗄！〞我们两人同时发出了不同的声音。这真的让我感到无地自容，也感到很绝望！男人的尊严荡然无存，这也太丢人现眼啦！
这时男救护员一边用棉絮为我擦去血迹，一边盯着我的〝鸡鸡〞从各种角度去观察，嘴中还振振有词：体温正常，血压正常，阳具出血、、、〞好像在电视剧里听到过这样的台词。那女护士一边认真地听着台词，一边在一个纸板上记录着，这么锣唆，简直都快急死我啦！〝刘大，你现在可以自己行动吗？〞闻听此言我无奈地摇了摇头，心里想：你丫的这不是废话吗！但现在不能表示出不满来，这不是较真的时候，要知道，现在人家稍微用点手段，那就能要了我的小命呀！〞
这时男救护对我说道〝刘大：这里无法继续为你做治疗，所以我们现在需要把你送到医院里去〞真是废话！你应该一开始，就知道你没有办法处理的嘛！真是的，敢情疼痛的不是你，就在我内心抱怨他的时候。按照救护程序他还要为我重新包扎上〝止血带〞，这救护员哥们也不说给我用点麻醉剂，就在他包扎的那一瞬间，我疼痛的差一点休克过去。打包完毕之后：两个救护人员便把我抬上了担架、、、
然而：令我更加羞愧的事情又接踵而来啦！虽然〝911〞的救护员有帮我盖上了一块医用的篮布，但是上电梯的时候，还是被认识我的邻居看到了，太尴尬，太难为情啦！更让人感到难为情的是，在一楼的大厅里，那个开旅行社的上海妞也看到了呀。好丢人呀！所以我决定：待我出院后要从这里搬走。已经不能在此住下去啦！
接下来长话短说吧，治疗的过程就不用详细描述了，想必诸君就是猜，也会猜道，外科医生个个手黑胆大，治疗的过程中就跟上刑差不多，痛楚是自然的，怎么能会舒服呢？总之就像是唐僧去西天取经，在历经九九八十一难之后，最终刘大痊愈出院了。出院后我就从多伦多搬迁到了密西沙加、、、、、
（四）刘大：你丫真不是个东西！
自从〝救护车〞事件发生后，刘大就从多伦多市中心搬到了20多公里外的密西沙加。虽说搬了家：但是整个故事却并没有因搬迁而结束。中国有一句谚语叫〝好事不出门、丑闻传千里〞这话说的真是太有道理啦。在上世纪90年代初，加拿大还没有这么多华人，多伦多的北京人就更屈指可数了，自从刘大被救护车拉走后，这下子一传俩、俩传仨，人口相传添油加酷的，就这样刘大的事迹在北京人圈子里几乎是人皆共知啦，
於是我在家养伤那一段日子里，各种〝嘘寒问暖〞的电话就接二连三地打到了刘府〝嘿！我说哥们，听说你〝小鸡鸡〞让人家给切下来啦？这是他妈的谁干的呀？胆子也太肥啦！刘大你也别太难过啦，你告诉哥们，这事不能算完，兄弟我替你报仇去〞毫无疑问：这是幸灾乐祸的！诸如这种〝热情洋溢〞的慰问电还有很多、、、
对此我必须要〝掰开了、柔碎了〞的把道理讲明。并要向他们特别重申：造谣可耻、信谣可恶，并且还要指出：这谣言一般都是止於智者。同时：还需做出一副〝义愤填膺〞的样子大骂：这是他妈哪孙子唯恐天下不乱呀？
为了尽最大可能消除这件事带来的负面影响。我还必须要有一套符合逻辑思维的说辞〝跟你丫的实话实说吧，那天哥儿们我确实是叫救护车啦，但那是拉着我去医院治疗急性胆结石的，哥们我有这毛病这你们是知道的呀？唉呀：这结石真是他妈的太痛了、、、〞刘大在极力的辨解着。
快他妈的拉倒吧，骗谁呢？人家都看见了，说你丫的枪已经没啦、、、！这小子依然坚持己见，於是刘大立即做出〝大义凛然〞状〝你丫给我闭嘴，哥们我他妈的要救护车那是因为我的胆结石发作。不谦虚的说那是因为哥们肚子里长了一颗〝舍利子〞那是得道成仙啦，你丫的不懂别冒犯神灵〞！
刚挂上这个电话，另一个又接着打进来了〝哥们，我说什么来着，一再的跟你说：让你丫的省着点用，省着点用，不听吧，怎么样？现在瞎咪了吧！你丫也推不是东西啦，你让我们嫂子年轻轻的，这不是守活寡吗？刘嫂已经给你丫修了吧、、、？埃对了！你的那杆枪现在成什么样了？嘿！跟哥们说说：抬不起头来了吧？绝对的呀！彻底的完啦！完啦！说什么都没有用啦！节哀顺便吧、、、！
这个他妈的更不是个什么好东西！我认识的这都是些什么人呀？刘大正痛心疾首地自责自己〝交友不慎〞呢，另一个更加让他恼火的电话又打进来了〝嘿！我说刘大，我听说现在你已然是〝太监〞啦？唉呀呀！别介呀哥们，故宫现在已改为博物院啦，已没有〝皇上〞啦呀？这你不会不知道呀？你这是何苦呢、、、、嘿！是不是你丫现在已经开始跟娘们似的，蹲着撒尿啦？〞得意忘形的给刘大打这个电话的小子也是北京人。名叫kk，
看来说服解释工作并不是万能的，它必须要与惩罚措施相结合，两者并驾齐驱才能产生出效果。找个汉语词汇形容一下：对对，就叫恩威并施！看这家伙幸灾乐祸的样子，这也太招我生气啦，得让这小子也尝尝〝痛不欲生〞的滋味！
一想到此：刘大灵机一动，一个计策涌上心头。对！就这么办！反正从中国大陆来的哥们苞皮都长，於是刘大迅速地在脑海中完善了这个计策，并投其所好地为kk遣词造句，量身定制的给他设计好了一套完美无缺的说辞，挖掘好了一个大坑，就等他往里跳啦。
於是在电话中，刘大真事似的，推心置腹的对kk说：哥们这就正要给你打电话呢。我告诉你啊：今后你丫的少在我面前吹牛皮，什么他妈的〝打遍天下无敌手〞，你丫的整个就是一个〝井底之蛙〞我跟你说啊，我的确做了〝修枪〞手术。嘿！这医生还真不错，这手术一点都不疼不说，手术结束麻醉醒来就是晚上啦，到了晚上，嘿！你猜怎么着？哥们居然就能上战场了，那战斗力、、、、
我就知道你丫会不信，要不怎么说你丫是〝井底之蛙〞呢！不骗你的！真的！我向毛主席保证！最关键的是：你看兄弟我都快40的人了吧，本来是都〝历经沧海难为水〞啦，可做完这个手术后，嘿！整个人的那个感觉，就跟他妈的刚年满18似的，而且不瞒你说，当天晚上哥儿们我3战3捷、、、、
真的假的呀，不是说你丫的那枪让人家给切的，就象是〝女人来例假〞似的吗？而且听说你在担架上哭的就跟狼叫唤似的、、、我去你大爷的，这是那孙子在毁我呢？这小子看来似乎有点不相信。我还得加一把柴火、、、
我跟你说呀，我是拿你丫的当哥们才跟你说这些的，要不然你丫苞皮长，关他妈的老子什么事呀？算了！不跟你丫说了，整个一文盲，什么都不懂、、、针对kk的〝半信半疑〞我故意卖个关子，这就叫做〝欲擒故纵〞没想到的是这么快这小子就开始上钩啦。别！别！别！哥们！到底怎么回事呀？说说！说说！、、、看到他已经向坑里迈出了第一步，刘大忍不住的心中一阵窃喜！
刘大继续向kk启蒙道：嘿！兄弟：你说这男人都想拥有一杆〝好枪〞，这不是天经地义的事吗？对吧！可你说：让你拿着一把民国时期的汉阳造步枪，与让你拿着把美国造的突击步枪，那他妈的能一样吗？？？、、、、对！对！对！言之有理！言之有理！快说说、快说说，到底怎么回事？
再比如说：你说让你丫的穿着40年代时延安〝土八路〞的制服，与让你穿着50年代时仿苏的〝将校呢〞军服，那他妈的又能一样吗？虽然说都是枪，但是杀伤力能一样吗？虽说都是军装，但是感观上能一样吗？这么浅显的道理都搞不明白，那书真是他妈的都念到狗肚子里去了、、、、听到了刘大这么一番启蒙之后。从言谈话语中已然能感觉到，此时己引起了kk极大的兴趣，看来这小子已经入套了，言语之间都显得有些跃跃欲试啦，我还得给他再加把火、、、、
正准备加柴禾呢，这小子迫不及待的又说话了：哥们，哥们：你别总说这宏观的，聊一聊微观层面的。你就说说这手术后的感觉，这就跟手术前相比较，嘿，现身说法，跟哥儿们聊聊，能有什么不一样吗？、、、、要说kk这小子吧，人虽然说不咋地，但他的媳妇却特漂亮。对此朋友们都大惑不解。据kk讲：他凭的就是他有〝一杆好枪〞，并且还时常得到媳妇的〝高度赞扬〞看来这哥儿们是想在革命路上再立新功，听完刘大这激动人心的一番话后，他是想给媳妇一个惊喜。即然这样那兄弟我就〝投其所好〞给他讲讲这手术前与手术后的区别，这绝对是他感兴趣的。
於是刘大继续对他启蒙道：我觉得吧，你提的这问题都有点弱智。这是问题吗？这种事情你就是用脚丫子想想也能明白呀！就这么跟你说吧：你说让你穿着袜子洗脚，跟让你脱了袜子洗脚，那感觉能他妈的一样吗？这是最起码的常识呀，你怎么居然全不懂呢？真是弱智！缺心眼呀？你小子还是受过高等教育的呢？哥们我现在都高度怀疑你识不识字？你以后出去千万别跟人家说你认识我刘大啊，哥们我丢不起这个人、、、
别、别、别、别戒呀兄弟！我这不也是〝不耻下问〞嘛。不过刘哥：你说的还确实有几分道理！有道理！、、、刘大已经给他科普到这个份上了，kk开始〝拍起马屁〞啦。什么叫有道理呀？这叫“听君一席话，胜读十年书“对对对！哥说的对！紧接着kk特别谦虚地向刘大询问起了有关〝鸡鸡〞改头换面后的各式问题。唉！刘哥，这就你肯定已经〝试过枪〞了。跟哥们说说你的亲身体验，怎么样？嫂子的反应说好吗、、、？
面对kk的提问，刘大继续发挥，说的跟真事似的。就这么跟你说吧：手术后第一次干活的时候，我都楞住了，我怎么也没有想到手术后〝小内弟〞居然有这么强大的战斗力，而且是稍加喘息之后，它就能再次投入下一场战役。当兄弟我朝自己的那杆枪望去时，你猜怎么着，就跟孙悟空从东海龙王那里得到的那根〝定海神针〞一样横空出世傲然挺立。
哇塞！真的假的呀？你丫不会又是在讲故事吧、、、、kk似乎有点半信半疑。我骗你干嘛呀，有这必要吗？我跟你说：如果你也把苞皮去掉后，你就知道哥们我说的都是至理名言啦。特别是当你的〝小鸡鸡〞仰天长啸时，我保证你媳妇都得看的目登口呆了，到那时保证你媳妇再看你的那杆枪时，肯定就像是正在观赏一件〝稀世珍宝〞一样。不客气的说，那就像刘姥姥进大观园一样！
听完刘大的这番描述，kk特别激动，刘大从他的语速和语气中都能感觉到，并可以判断出上钩了！上钩了！这小子绝对的上钩了！！此刻这小子肯定正啄磨着怎样才能在床上〝欲穷千里目、更上一层楼〞呢！正在这时kk又开口了、、、、刘哥你的那个家庭医生叫什么呀？你丫无论如何都得给兄弟我介绍一下。医生的电话你有吗？我怎么联系呢？就这么着kk也决定要去切〝小鸡鸡〞啦！刘大忍不住差点笑出声来。这也有点太迫不及待了。这上进心也太强啦！
那好吧，不过哥儿们我还是要给你两点温馨提示。这第一呢：虽说在外科医生的眼睛里，这苞皮手术是小手术，甚至根本就不值一提。但是麻药劲过后还是会有点疼，到时候你丫别哭天抹泪的象个娘们似的。这第二呢：手术后虽说战斗力提升了但那也得悠着点，千万别让你kk的〝小头〞累的英年早逝，拔苗助长的事可干不得。〝你放心吧哥〞决心上刑场的kk拍着胸脯对我保证。
那晚通过电话之后，刘大很快就把这事忘到脑后去了。时间大约过了2－3个月后，有一天半夜电话铃声突然急促地响起，刘大他刚拿起话筒，便听到一个带有哭腔的男中音传入了他的耳膜〝刘大，你这孙子太他妈的坏啦！、、太不是东西啦！唉呀疼死啦，你大爷的！疼的我二夜了都睡不了觉呀、、、你这个混蛋，老子他妈的稍有不慎就上了你当啦、、、唉呀呀！疼死我啦！
你他妈的是谁呀？怎么这么没有礼貌呀？刘大义正严词地质问对方。〝老子是kk，刘大：你他妈这个坏人，你他妈这个混蛋，老子现在正他妈的光着屁股、、、唉呀呀！疼的、疼的、奥妈呀、、、疼的我正在堕脚呢。我他妈的真是瞎了眼，怎么认识你这个坏人啦。你他妈的赔老子我的那杆枪，我还告诉你，我老婆还说她要找你丫的算帐呢、、、、、〞
哈！哈！哈！闻听此言，刘大忍不住笑嘻嘻地说道：〝兄弟呀，这你就不懂了吧，不经风雨、怎见彩虹呀。新生命的诞生还得有阵痛呢，这是一个过程呀！再说一杆好枪的出世，不经历点磨难怎么可能呢？对啦！你丫的不是跟我说：你最不怕疼吗？你丫别他娘叫唤的像个娘们似的，这点疼算得了什么呀！至於你媳妇嘛、、、、哥们你就放心无忧的走吧，今后你媳妇就交给兄弟我照顾啦！、、、、凄惨经历的故事讲完啦，全文到此结束！谢谢诸位的时间！谢谢诸位的关注！
