一个小箱子的故事

留学生，第一代移民的点点滴滴

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爱您，我的老爸。。。

(2019-12-21 22:29:43) 下一个

我的老爸，爱您。。。

一个人来到这个世界上，一定是往那个方向往那个end往那个结局走。但是如何走进最后那一道门，却是谁都不知道的。

我几乎从来都不用微信打视频电话。昨天不知道为什么，听到老爸住院，我打了视频电话，看见老爸精神还好。还和我说了话。不过突然听见说您昏过去了。。。然后。。。就没有然后了。。。

我总是在想是不是如果不把老爸接回家去，他会活长一点。可是看见他老人家在医院孤孤单单的住着，整天不是睡觉就是独自对着电视机，又觉得他不应该过那样的生活。我把老爸接回家，的确是冒险。老爸回家很开心，每天进进出出看见妈妈和我们，过着一个快乐的家庭生活。我还记得老爸走到金鱼缸边上，笑咪咪的看着金鱼游来游去。看见老爸去桌子边上看妈妈打麻将，记得一家人和老爸灯下吃饭，老爸学习小侄儿的话说“我济己来（自己来）”。记得老爸临睡前看见微信里面的视频，在床上笑得嘎嘎嘎不停的声音。。。

人都会走最后这一步。不过怎么走，真的不知道。活得久和活的有质量应该选哪一个，见仁见智。其实也不是自己可以选择的。我不知道老爸希望什么。当然愿意活着。不过他老人家一直想有尊严的活着。

这样的心力衰竭突然离去，对我们，自然是万分的不舍。万分的难过。有被一棒子打傻了的不知所措。不过对于老爸，这样的安排也许不是最坏的安排，我不知道这是不是一个可以接受的结局。老爸因为没有准备，就没有恐惧也没有忧伤。因为突然发生，应该也没有遭受太大的痛苦。这样的结局由我来承担，是我带来的这一切，虽然心里万分不舍，也非常自责，不过没有让老爸承受痛苦和恐惧，而把痛苦留给我，这样的选择都由我来承担，我愿意这样做。

我爱我的老爸。我希望老爸在这个星球上有尊严的活过。希望老爸离开这个星球的时候没有恐惧没有忧伤。这样的结局如果说有什么错，由我来承担痛苦，不让他老人家害怕，不让他老人家痛苦，可以干脆利索的离开这个星球。不再有病痛，不再有恐惧和忧愁，就这样干干脆脆的走了，不要等到最后的最坏的痛苦和挣扎，对老爸，可能是一种解脱。我愿意承担这样的选择带来的所有的痛苦和指责。

风烛残年，让人提心吊胆，进进出出于医院，就是这两年老爸的生活。看见老人家越来越衰弱，从健步如飞到步履蹒跚，走几步都喘息。需要坐轮椅。从读书作笔记打电脑发文章，到没有精神看书，每天觉得脱气，喘不过气来，刚刚起床就又要带呼吸机睡觉。白天睡觉的时间越来越长，出现反复发作的呼吸道感染。感觉到老爸的生命力是那样明显的，不可抗拒的流逝而去。在国外我们过的是心惊胆战的生活。在瑞典就怕国内的电话，就怕听到不好的消息。

今年一月份搞过一次，在瑞典半夜四点的电话铃声中惊醒，也是奔袭20几个小时回到贵阳，那一次老爸您挺过来了。。。

然后又是在医院里的进进出出。看见您的衰老，如洪荒之力一般推着您走。。。

这一天终于来了，没有想到是以这一种方式。隔着千山万水，万里之遥，屏幕内外，我见到了老爸在这个星球上活着的最后一面。。。

不管是好还是坏，结局已经注定，这一世的生命不可以重来。愿意亲朋好友，记得我老爸的善良聪明助人为乐。记住我老爸曾经为了理想为了老百姓不顾生死奋斗过。愿意大家记住我老爸开开心心哈哈哈的大笑声。

这样接到电话叫马上赶回贵阳，一月份那一次，老爸您挺过来了。这一次接到马上赶回贵阳的电话，老爸您突然离开了。

还是太远了啊，尽管马上赶去机场，经过半个地球????往故乡赶，已经飞了十几个小时，还有几千里的路程[流泪][流泪][流泪]

这样的旅程是没有人希望有的旅程。。。

当年义无反顾出国留学走这么远，是从来没有想过要有这样焚心般的熬过一个又一个20几个小时的旅程。

虽然知道这是人生，这是每个人都会经历的生命之门。可是这样的漫长的奔向故乡的路，真的是难以承受。。。

从瑞典斯德哥尔摩飞到德国慕尼黑再换飞机飞北京，到了北京然后转贵阳的飞机，2万里的旅程，的确走得太远太难了。。。

尽管万分难过和不舍、老爸，我仍然愿意记住您是高高兴兴离开这个星球的，您在这个星球最后的日子里，每一天都和妈妈一起，有家庭的温暖，开开心心。。。

人生苦短，真的是世事难料。没有办法回头看也没有办法预测未来。唯一可以做的是记住曾经拥有的时光，珍惜在一起的日子。