2018 (199)
看了小哥的信，江郎只觉得一口气憋在胸口出不来。什么狗屁蹦蹦的理由。我才二十岁，怎么就断定我是个单纯的学者？我偏是个精灵一样的女巫，一把揪你出政治的浑水。
江郎无法入眠，头碰到枕头的瞬间，就像按开了电钮，与小哥在一起的一幕一幕便会在眼前晃动。江郎觉得一定是自己做错了什么让小哥不喜欢自己。
不该在从小哥家去北海的路上吃了酸奶又吃雪糕，像个馋嘴的猫儿不好养活。
不该在公共汽车站弄乱小哥的头发，小哥曾微微皱起了眉头。
不该穿露背的连衣裙，小哥曾试图用手遮住江郎诱惑的背影。
不该在聊保尔的时候和小哥起争执，小哥曾愤怒的说“你亵渎了我的偶像”。
不该在小哥讲他父亲的故事时表现得那么不知所措。对，一定是因为这个，小哥才觉得自己是个单纯的傻瓜。单纯就是客气地叫我傻瓜。
…… 大概每一次，小哥都少喜欢我一点点。等到我傻像毕露，小哥自然是不愿意娶我这么个笨蛋为妻了。
江郎明知回顾无用。就像站在寒风瑟瑟的深秋，反复纠结那个回不去的盛夏。
江郎恨小哥挖下坑让自己表白，即是无心采莲，又何必伸手折枝。江郎只觉得小哥信上的话像南方冬天的阴雨，一滴一滴，慢慢地寒到彻骨。
江郎有一肚子的话想对小哥解释，铺开信纸洋洋洒洒写了一夜，写自己的骄傲张扬，写小哥的低调内敛，写自己的幼稚无知，写小哥的成熟沉稳，写自己是可造之才，写政治是无底深渊。反正江郎根本不用想，字就哗啦啦得从笔里冒了出来，撒满一页又一页。
第二天清晨，江郎顶着两个大大的黑眼圈将信投了出去。此信泥牛入海。
江郎的心也跟着泥牛跌入了失恋的汪洋。每天都涌出一大堆话来，不掏出来心里就会憋得难受。江郎开始不停的把这些话写下来，寄出去。
六个月了，江郎没收到过小哥一封回信。江郎给小哥的信从每天一封降到每星期一封。信里也不再是失恋后的疯狂，慢慢地变成了如日记一般的款款深谈。谈自己对生活的态度，对政治的不屑，对未来的憧憬。写信时心也不再像刀割般疼痛。
整整十个月了，江郎每星期写一封信诉说自己的相思。小哥从未有过回信。
暑假来临之前，江郎在政治课前收到了一个厚厚的没有署名的邮包。政治课是三个班合起来的大课，同学们都无聊的抓耳挠腮，恨不得把上面喋喋不休的老师揪下来揍一顿。
江郎百无聊赖的打开邮包，是一摞字迹娟秀的手稿：四幕话剧，我心中的雅典娜。
江郎是学校的播音员。经常有同学将自己的诗或手稿寄给他们喜欢的播音员。江郎不在意地翻开手稿打发时间，左右的同学也伸过头来。一看有四幕，便吵吵着分开传着看。江郎拿了第一幕，旁边同学分了剩下的三幕。
江郎很喜欢那娟秀潇洒的字迹，也喜欢那清雅流畅的文笔。可越看，江郎的心收的越紧。怎么这么熟，好多话都似曾相识，好多景都宛如亲临。江郎的心开始颤抖，剧里写的是小哥和自己？这剧是小哥写的？
江郎焦急的问谁拿的第四幕？用第一幕和你换。江郎接过第四幕，刷刷刷地翻到最后一页：
仅以此剧献给我心中的雅典娜。
玉石头，石头玉决定无论如何都和你在一起。一天也不再分开。你给我写了十个月的信，我在你学校门口等你十天，每晚七点到十点。你若不来，是我咎由自取。
江郎只觉得心中剧痛，那痛迅速地蔓延开来，直至指尖。身体开始克制不住的收缩，颤抖。江郎觉得自己已经收缩成了一枚枣核儿。朦朦胧胧的听到周围的椅子稀里哗啦地在响，隐隐约约的感到大丈夫抱起了自己。然后就是救护车急促的鸣声，江郎觉得自己就快要死了。
几年后江郎听妈妈说，小哥的妈妈打来过电话，说小哥把江郎的照片贴在天花板上，自己躺在床上看着发呆整整一个暑假。江郎妈妈不喜欢小哥做女婿，没对江郎说。所以，小哥也痛过了。都没有辜负青春。
猜，以后会很累的。