想想
胡思乱想
这几天想得很多， 试图说服自己早点脱离这段让我心里不能平静的感情。 我年轻时喜欢的是他的聪明和温文尔雅的性格。 他事业的成功证明了他的确聪明。但是人的聪明才智不仅仅在职业这一个层面。 这一年的交往使我对他的性格和聪明都有了一些疑问。
正如我之前的博文里提到的很多他过去的婚姻生活。 他的亡妻从来不在生活中关爱他。 食色性，人类最基本的需求他几乎都没有得到。 他无论工作一天多长时间半夜回到家都不会有饭吃。她有时间居然去中文学校教中文。一个不是学文科的南方人教中文？ 普通话都说不好。 我们家是北方人，我南方长大，普通话比大部分南方人都说得好，我都不好意思去教。 如果我是她，有时间会学习做丈夫喜欢吃的饭菜，他辛苦一天回家可以吃一顿有爱有味的晚餐。 再给予一些床上的温情为他舒解疲劳恢复健康。 他说因此他从来不指望能吃到家里的饭，所以都是在医院吃那些难以下咽的食物。他说以前吃是为了活着，和我交往后活着是为了吃。
关于色，他说我比她性感有魅力，我不觉得他是在讨好我。和她比我还是有自信的。 想象他十几年看着一个病人是怎样的不舒心。
至于性，他可能是男人中最可怜之一。刚结婚她就规定一周两次，很快就是一个月几次。最后十几年完全没有了。 她走前几年终于慈悲一回给他说你要是想就玩一玩吧，他说已经不能用了，（虽然我不是男科医生，我治好了他的这个遗憾）。即使年轻时每次床上运动都基本不能超过几分钟。 期间不断催促他快点快点。 男女相爱渴望享受肉体接触是基本的本能。可以看出这个女人有多不爱他。他说有一次他有要求，她拒绝了他，他不想睡在一张床上受煎熬，拿起被子想去睡客厅，她跳起来呵斥他、”你还想分居吗？” 他乖乖地回到床上。我想她很享受这样折磨自己男人的感觉。 在我看来真没有什么人味。
至于平时生活中的各种虐待更是数不胜数。 最后近十年她生病十几年频繁进出ICU和医院。 他白天幸苦上班，晚上就在医院陪夜。 因此家里银行账号清空，他拼命加班仍然到了要借钱的地步。他六十多岁了经常上夜班。因为夜班钱多。 她走后三年才来找我。 我原来认为他在为她守灵，但是了解更多以后我觉得有三个原因让他等了三年。一是他要拼命挣几年钱让银行账号拿得出手。二是他的确爱她没有走出来。三是他一贯在单位营造的恩爱夫妻形象。 要给同事展现他对亡妻的忠贞。我和他交往后第一件事就是要他砍掉所有夜班。我告诉他，我们有钱，退休后花不完。在这个年龄还以健康换金钱是最愚蠢的行为。我只要他幸福健康。我问他，他的妻子有没有要求过不要他上夜班，他说从来没有。 有一次他上完24 小时很忙的班回到家，她安排了去见一个朋友，要他当司机开高速 ，结果他因为瞌睡差一点撞上前面的车。 她因此喋喋不休地大声训斥他开车不小心。我都想象不出有这样的妻子，做事没有人味似乎是她的常规。她临走前不久，家里账号都没有钱了，他们还决定给每个儿子五十万买房子。整整一百万。 他现在挣的钱还有部分给小儿子的买房钱。我说两个儿子都当医生了，他们还有一辈子去挣钱。而她知道你们银行里没有钱，这一百万需要你继续挣，她觉得你可以轻易捡来这么多钱？一个快七十岁的人，也许明天就倒下了。 如果是我就会坚决反对这样做，我会担忧丈夫有没有足够的钱养老，担心他明天生病不能上班挣钱了怎么办？这个提议可能来自于她，临死了再当一回良母？ 这个女人如果有丝毫亲情都不可能这样对待养了自己大半辈子的男人。更不要说爱了。在这个女人的心里，没有对他丝毫的关爱，体贴和柔情。
我在想一个男人一辈子这样过来居然不记恨妻子，反而在死了四年后都不能释怀。这是善良，宽容，大度，有情有义？可是对一个不善良的人善良我真不觉得是美德。 对没有人味的人慈悲也不是宽容。人的聪明有很多层面， 他在学习工作上很聪明。 在感情生活上未必。我喜欢和聪明的人交往，他们让我增长智慧。 可是我现在怀疑他在某些方面也许并不聪明或是懦弱。我不太喜欢。
记录下我对这段感情的思考以便做出明智的决定。他说他对她有感激，毕竟给他生了两个儿子。 我说我生孩子是为自己生的不是为丈夫生的。 我还感激他借种给我呢。如果他对她的感激超越对我的爱情。我永远都只能是输家,他每次看到儿子们就会加剧他的感激之情。，因为我不能再为他生孩子。 这也许是我应该离开这段感情的最佳理由？
博主若有知心朋友，和知心朋友讲述这些事，或者和心理医生讨论，都比在网上讨论要有意义。一是博主需要真心尊重男同学；二是若想要有意义的建议，需要对博主有真正了解。知心朋友和心理医生都比网友强。网友只是听到博主的故事，其实对博主并不了解。
若对博主有冲撞，先抱歉了。这里没有对博主有任何质疑。只是站在男同学角度，客观一下。
如果再加上你说的这个条件——一个多年没有性生活的六十多岁女人——那从医学和现实经验来看，“治好六十多岁男人床上问题”这种说法就更像是夸张或吹牛了。
可以从几个角度看：
1?? 生理层面
六十多岁男性出现性功能问题，最常见原因是：
? 血管问题（动脉硬化）
? 糖尿病
? 高血压
? 睾酮下降
? 药物副作用
这些问题本质上是身体问题，通常需要：
? 药物
? 医疗干预
? 生活方式改变
不可能因为换了一个伴侣就“治好”。
2?? 心理层面
有一种情况是：
男人原来因为
? 压力
? 夫妻关系不好
? 缺乏新鲜感
导致表现不好。如果换了一个人，心理放松了，可能表现会好一点。
但这种情况一般是：
? 改善一点
? 偶尔成功
而不是所谓的 “被治好”。
3?? 现实中这种说法常见的原因
很多时候是：
? 男人在夸大自己的能力
? 或者在讨好对方
? 或者就是一种调情式的吹牛
就像有人会说
“她把我年轻了二十岁”
其实只是比喻。
?
所以比较客观的判断是：
? 可能 心理上有一点改善
? 但说成 “治好” 基本就是夸张说法
特别是你说的这种情况——两个六十多岁的人，其中一方多年没有性生活——更不太可能真的出现什么“医学奇迹”。
如果你愿意，我也可以帮你把你刚才那句话改成一个更犀利、更有讽刺味的评论版本，那种一看就很有杀伤力的。
这种批评有什么用？他肯定不爱听，去世了的前者也听不见，只是你一个人自己的负能量，自己折磨自己，也在折磨他。问问自己，你这样做是爱？还是在嫉妒？嫉妒会害死人的。
我前面劝你离开的留言是从女人的角度为你着想，看到这句，对不起，觉得你的心眼儿小了。
我说话直，你和他以前并没有到恋人关系，他和去世的夫人有40年共同生活，你怎么可能要求他现在爱你多于她呢？
听起来他是个有情有义说实话的男人。你要是受不了他对去世太太的感情，就离开。不想离开，就接受包容他的过去，包括他对前任的感激。不再追问过去，开始新的生活。
觉得真没必要去纠结一个死者的过失，因为那样改变不了过去，也改变不了他，对谁都没有好处。
年轻时，你们没能走到一起，是他的原因。但年轻么，不算很大的错。经历证明，不仅都是聪明有为的专业人士，也是善良守规的人。若能放下执念，不让过去影响未来二三十年，就能往前走。
在这个年龄，以后主要是陪伴，必要时照顾。你和他年轻时相爱过（未成正果有遗憾），现在仍互相欣赏，日后平常互相陪伴，需要时愿意照顾，应该是比较理想的吧。
你和他都有很好的经济基础，都是医生，在医院工作，晚年生活无虞，还可能有很多乐趣。
你和他都有已经成家的孩子，他们对于你们的事，想来没有异议。挺好的。
关于财产遗产的想法合理且一致，全无困扰。
你们两个人性格上能不能适应相容，也挺要紧的。相处这一年多的时间，你应该也有所感觉了，看起来这方面没有问题。
能不能真正放下，你凭自己感受。可以继续相处，无需急于做什么决定，也不一定需要结婚。
但是一开始生活后不久怎么会觉得有点失望，直到多年后有一次我去等修车，旁边一位很有品位的阔太也在等。刚刚那时一个很严重的自然灾害过去不久，和她闲聊到我和太太一起在办公室避难的情形，她居然张大眼睛，很羡慕若有所思的评论说“如果那时候房子塌下来和你所爱的人一起走那会是多幸福的一件事啊”，然后很长长的叹了一口气。至今记得她落寞的眼神，我没敢细问。
结论：珍惜当下，珍惜眼前人。
看你说的，你们俩都是为了过去的美好情意在一起的。他以前没有被亡妻照顾得很好，应该也养成了他精神上和生活上独立的状态，而且目前身体和事业都还稳定，可能确实不像有些丧偶的男人不再找一个就没法活了。这种洁身自好也难能可贵。
你也有选择，但也是为了珍视和找回过去的美好才和他在一起。
从这个角度说，你们都是对方目前的唯一，所以更要好好珍惜。
目前困扰你的问题，在我这个外人看来都是可以解决的，或者说有点自寻烦恼。因为缺陷并不在他身上，不是他这个人出现了什么问题，而是过往的事，尤其是他的亡妻。说“彻底翻篇”当然只是一种说辞，现实中会时不时出现一些过去的影子，这个就要靠你自己摆正心态了。
其实最底楼那位网友的评论很到位，“就问自己，这个周末愿意跟他一起吗？” 你既然忿忿地写小作文，说明心里还是放不下，那就不要意气用事非要自我了断。给自己、给这段关系一点时间。
倒不是批评你写小作文，你前面几篇和他一起相处的美文写得挺感人的。只是我和很多这里网友的看法一致，不论他亡妻如何，不要去评判，那是他们家的事。如果这事影响到你了（显然是这样），你也只需要和他谈，告诉他你的感受，告诉他以后他自己和他的儿子们一起处理亡妻的事，不要找你聊。
他也没必要去回溯过去日子里的难和亡妻的不好。让他把心思和精力放在如何让你们日后的日子开开心心。
至于你们要不要结婚、婚前协议如何、财产如何分等等，你们都是理智的人，条件也都不差，能处理好的。他提议的各人的钱给各家孩子就挺合理的。
总之一句话：祝你随心如意地处理好这段感情，往后余生都开开心心的～～
楼主大女主，底楼应该也是最合您意才对啊？
1. 不要感情用事，不要轻易一刀两断。
2. 把过去彻底翻篇。他的亡妻如何，他们40年的日子究竟如何，这不关你的事。
3. 你们都有很好的孩子们，很多事情交给他们。比如他亡妻的骨灰，让他两个儿子决定。你何必要提议葬到南方？何必为这个与你毫不相干的事情耿耿于怀？
关于#1，你说了自己大女主性格，可以“不要男人，再不找男人”，但你摸着自己的心想想，你飞过去给他做饭、你们一起去邮轮，这些美好的瞬间是不是比你这些年一个人的日子愉快？你们知根知底，不用担心对方有什么坏心眼，还有那么多美好的青春岁月打底，你们现在在一起会远远好过随便找个老伴凑合余生。
你是性格比较刚的人，也有能力，相信你可以一个人过好老年生活。但就如楼下网友所说，他可是一个优质的黄昏恋伴侣，你如果意气用事现在和他断了，他可以轻易找到另一个。这是事实。而他如果找个很一般的后妻，按照你的性格和你对他的在意程度，估计你不会云淡风轻的（恕我直言），你心里会添一根新刺。
如果我是你，该说的话也说了，他也明白他的不周之处了。后面继续相处，如果真有一天你自己腻了，或有其他问题浮现，觉得不合适再断不迟。
关于#2，你就是心里一根刺没拔出来。要说当年他不敢表白，很有可能也很正常。我当年有个老同学，其实我们很知心，多年后才知道他觉得家里是矿工配不上我不敢说，我也不是嫌贫爱富的人啊。你说了试试怎么就不行呢？但你知道18/9岁的少年心，不能用我们现在老油条的观念去反推。
再说他的妻子，不论怎样一起过了40年，培养了两个读医学院的儿子，这份家庭的纽带你千万不要去诋毁质疑，只会种下不必要的纷争和矛盾。他已经够包容了，允许你在网上这样写他的家事，还苦苦挽留你。如果是性子刚烈的男人，凭你这篇小作文，你还犹豫要不要和他断，他就该和你断了。他难道没有国人同事和朋友吗？你想想你把他的家事这么公之于众，合适吗？
如果是我，我就和他约法三章，以后不提对方过去的伴侣，不诉苦、不比较，专注今后的日子，该吃吃该玩玩，该规划未来一起规划。当然肯定会有一些绕不过的细节，那么，能让对方单独处理的就不插手。等以后日子过得顺当了，再适当引进过去的家庭元素，比如和双方的孩子们一起过节什么的，但不必操之过急。
关于#3，他也挺书呆子气的，什么让你和他亡妻的骨灰说两句话、什么以后三人合葬什么的，确实让人听了不舒服。你可以直接表达不想听这些。骨灰让他儿子们决定，他们的亲妈啊，以他们的心愿为主。
我觉得你也不要再写小作文折磨他了。你自己冷静想一下后面怎么走，然后就付诸行动。
当然你有“分”和“合“两种选择，留言的也有两派。如何选是你的决定。但不论怎样，你这样纠缠过去、纠缠他的亡妻不是上策。只能让自己和他都陷入不必要的内耗，消磨了你们原有的美好青春和上天赐予的第二次机会。
不好意思，说得可能比较直，不中听。看在我起来蓬头垢面先来留言的份上，多担待～～
既然有纠结，就遵从自己的内心，似乎你大部分时候都是很理性去分析取舍得失，但是感情不是0和1。
他是一个不错的男人，对他曾经的家庭担起了所有责任。这样的人值得托付，谁能保证永远健康，在你身体抱恙时，他会守在你身边。而那时，是你最需要人陪伴的时候。
是的，你是完全独立的女性，但是人都会老会生病，同甘共苦，是陪伴的需要，人是群居动物。
在你的心里有根刺，就是亡妻介入了你们的过去，你此时的回放时如果没有她的出现，也许你们就会很幸福的在一起。可你没做一个设想，即使没有她，还是会有另一个她出现。原因是你的优越感太强，你需要对方去主动追求你配合你，你是被动接受那一方。而那时的他，什么也不差，也会有自己的权衡，所以做出了当时对他主要的选择。
亡妻再怎么没有尽到一个好妻子的角色，但是她把两个孩子都养育得怎么好，功不可没。但是属于她的日子是历史了。
如果我是你，我会和他继续保持关系，但是不会急于去确定这段关系，继续相处和磨合，再决定是否成为一个家庭，彼此担上更多的责任。细水长流，祝你找到幸福。
然而，结婚不久，她的初恋男友就被查出患有肝癌。可能是他当初没有告诉她自己的身体状况。这位同事一直在医院里照顾他，直到最后把他送走。在这段时间里，她付出了很多，不论是感情还是金钱。男方去世后，对方的财产都给了自己的孩子。
经历了这一切之后，我母亲的同事说自己再也不想找男人了，因为她觉得自己被初恋欺骗了。
看了上一博文才知道事情的来龙去脉。感觉你真的是聪明反被聪明误，被一份突然降临的感情冲昏了头。当初他和你相爱的时候，对你那么好，结果却又狠心抛弃你，选择了对自己的前途和发展更有利的院内子弟。既然如此，你怎么能把责任怪到他妻子身上呢？这本来就是这个男人的问题。
就像很多人骂小三一样，难道责任只在小三吗？男人难道不应该承担主要责任吗？如果不是男人的选择，事情根本不会发生。
我真的无法理解，这个男人还有脸再来找你，而你竟然还愿意和他重新续上前缘，甚至还一再夸他多么好，把所有问题都推到他妻子身上。在我看来，这个男人根本不值得一提，他对你也绝不是所谓的“真爱”。
嗯，时间是会给出答案的，但是，会是你想要的答案吗？
不知你看过电视剧"Shogun"吗？剧里面有一句很触动我的话：
“flowers are flowers because they fall”。
觉得这世上很多美好的东东正因为是在该结束的时候结束了。拖下去，美好可能会一点点儿地消失，剩下挣扎不堪。两者在当时都是真实的，是在不同时间里的现实吧。
我正是因为相信这个世界上有美丽，有善良，有真诚，才会这样劝你。
我看你的业务能力，还有经历，以及认识之类，应该是我们认为是聪明人的一类，而且人也谦虚听人劝，可是我觉得你的自我限制了你看问题的视野跟角度，在外人我看来似乎被黏在自己的网上。stand back 才能看清楚。
不过，到了这一步，觉得你了了以前的情，也没有负他，要是我的话，我就会放下了。不要再纠缠谁爱谁不爱，不要再在乎谁是谁非，无声无息地离开，永不来往。
人生苦短，世界上有那么多美好的事儿和人，干嘛要呆在这个苦坑儿里这样折磨自己呢？是不是？
保重！