生活琐言--我追求生活 (图)

很喜欢很多瞬间,突然让自己找到很多很久以来,已经存在,但是自己却一直没有找到一个完整的理由来解释它.已经太习惯了孤独,从少年时候,第一次读到罗兰(贝多芬传)的时候,不解伟大的音乐家为什么会命运悲惨,让他中年,双耳失聪.这样是否是对音乐的惩罚,但是现在在很多时候,一个人在独处时候,在突然发现,就是那种孤独的宁静,让他更有时间,去倾听内心的声音,那些音乐都是他来自于内心世界的声音.

一直以来,觉得自己是一个性格多面性的孩子,很多时候,异常的天真,单纯和简单,另一方面去非常的脆弱和敏感,好象自己在内心有无数的空间,每一个空间,属于不同的事情和人,但是有一个空间,是永远留给自己,却享受生活的细节,无论是喜悦的还是悲伤的.在这个空间里,从开始到现在,一直主角都是自己.暗自发现着生活的细节.因为生活的点滴和轻易的被感动着.还记得很多时候,一个人看很多影片,会眼睛润起来,但是从来没有让眼泪留下来过.

我的快乐都是暗自的，都是没有人知道的。我觉得那是真正的,内心的愉悦，它是那么微妙，微妙到没有办法说出那股快乐之源，微妙到旁人无法察觉。常常在经过矮树时微笑，因为我看到它们碧绿健康的迎风舒展；常常在经过街边顽皮打闹的孩子们时微笑，因为我觉得是他们使得这个世界显得可爱；也常常在看到精彩的文章,而静静的微笑,我对生活是如此多情。但是生活不正是因为多情而美妙吗？

我的快乐不需要人知道。通常我感到快乐的时候，也只有独自一人，因为只有独自一人时，我的观察力才更为敏锐，因为只有敏锐的观察力才能发觉到最细微的美好。久而久之，我发觉最快乐的时候，只是一个人独处时。当然和朋友在一起时也会很快乐，只是那是另一种快乐，那是一种浮在表面的快乐，一种被人陪伴着的快乐，一种被认同了的快乐，但那不是内心的愉悦。

在生命中,有多少人可以全部去了解一个人,即使是配偶或是父母,或者是最亲密的朋友.她们也知识了解一个片面的自己.
记得大学时候,我一直是一个内心让忍让难以了解的女孩,一直认为也许是童年的孤独和少年的沉默,让自己,相比同龄人,跑的太快了,这并不是指智力方面.

大学时候,也许是少年到青年最美丽的一段日子,但是还记得,当所有的女孩为爱情,都热烈的绽放,自己已经异常坚定了一个目标,就是远走高飞,可以有一天,远走高飞到自己喜欢的城市和世界.为此,那些美好的日子,在我的眼睛里,却只是一串影子.当所有的女孩爱情花朵,已经凋谢了,而第二次的绽放又萌动时候,自己还在同一个地方,坚持着同样的事情.

和绝大多数女孩,都相处融洽,但是并不代表她们都能理解我.在她们眼里,自己是一个独特而孤独的孩子.

我还清楚的记得,在青春的岁月,在为远走高飞梦想一次一次拼搏时候,在圣诞前夕,一个人在47栋教学楼,继续背TOEFL,GRE单词时候,已经疲倦,不由的打开CD.传来的是老狼的(青春无悔),突然间,年轻的自己,眼睛里倾满泪水,不知道是为了什么,是为了年轻的岁月,错过无数开始一场倾城之恋的机会?还是难过自己,没有象其他所有的女孩一样,去享受一段最美丽的青春岁月,去尽情的享受爱一个人,或者去被一个人爱的机会? 还是怜惜自己,为什么还在同一个地方,坚持的同一个梦想,仿佛任何东西,都不能阻挡自己,远走高飞去看世界的决心和毅力?还是为未来不为人知的目标而感到困惑?

只是觉得,自己好象在一个狭小的空间,那并不是属于自己的空间,我可以和所有人一样,也用青春去麻痹着快乐,去尽情享受一段伊甸园的时光,这也许是生命中,唯一没有柴,米,油,盐负担的日子,有的只是被一个人宠爱和爱一个人的时光.但是似乎我需要的是一个更为广阔的空间,那个空间,并不是去研究或是成为学术上有所作为,只是想去一个地方,一个自己梦想的地方,去有一种快乐和无拘无束的生活.一种完全可以表现自我,轻松和开放的地方.不用因为别人的想法,或者无数原因,而改变自己,或者让自己生活的不快乐,或者去委屈生活.

在我看来,生活在那里都是一样,唯一不一样的是给予自己内心的感觉,是否是轻松和无拘无束,快乐的.已经记不起,为什么当时的环境,让自己觉得厌倦和疲惫.让自己觉得好象蜷缩在一个异常狭小的空间,而禁锢的不能呼吸.

当多年以后,自己实现了这个梦想,能自由呼吸在世界的另一端时候,很多时候,才发现,无论走多远,永远无法改变自己内心属于自己的那个空间,那个略带忧伤,而又愉悦的空间.

很喜欢香水,不同的味道,总给自己不同的感觉,从来不需要向别人证明什么,在我就是我自己.

我喜欢的的一个词是extravagance.我所指的extravagance，并不是指生活方式的极度奢侈，不是那种一掷千金的生活方式.当不经意时候,媒体充斥着各种关于明星或是普通人隐私,艳欲,媒体误导下,女人应该怎样,都是表明的浮华.

现代人所理解和推崇的Extravagance，无非是做了表面文章的浮华，无非是浮在表面的富丽堂皇，无非是华而不失的空壳子。
属于我的Extravagance，它更像是老宅里昏暗的吊灯，银制的餐具，清晨采下的玫瑰，纯白的床单，维多利亚时代的烛台，独特的吐字发音方式，温文尔雅的待人接物，Ella Fitzgerald爵士女伶.....我理解下的Extravagance，难以言喻，也难以道明。

属于我的Extravagance是忙碌劳累了一星期后仍不忘给自己最细致的关怀。

属于我的Extravagance是从来不去追赶时髦，不人云亦云。

我指的extravagance更多的是指坚持自我的生活状态。甚至在这种状态里可以一点也不铺张，它仍能被称为是extravagance，它更多的是指一种坚定的conception。我意义上extravagance是富足的心灵，淡定的心态，稳定的收入，精良的品味，优雅的存在，自我的坚持，美好的向往，精致的生活。

也许这么久以来,正在extravagance路上.