天国公主在人间

文/爱笑的眼睛

我生于1991年，亲生爸爸抛弃了我，继父也离我而去，我也失去了健康、学业和梦想，双眼失明，瘫痪，真想自杀，竟有一位爸爸亲自找到我，看我宝贵得就像他眼中的瞳仁，我有了勇敢和自信，不再被自卑淹没。我写下一首赞美诗：“瘫痪黑暗压不垮，天国公主在人间”。

 

我叫“爱笑的眼睛”。1991年出生在辽宁省东港市，此后开始过着无忧无虑的童年生活，直到八岁那年父母离异，我幼小单纯的心灵被蒙上了一层阴影。

带着人生遇见的第一道黑暗，我开始和妈妈一起过上相依为命的生活，日子虽然简单清苦，倒也在平静中充满快乐。只是在我内心深处总存在一个空洞，似乎少了些什么，使我常常感觉非常自卑。

 

16岁，失明和瘫痪汹汹袭来

 

2003年，妈妈和继父重建新家庭。生活虽然一直平静安稳，但是我内心的那个空洞依然存在，对父爱的渴望无法得到满足。于是，我就在心里暗下决心：一定要好好学习！因为只有考上好的大学才是我惟一的人生出路，我不能让自己失望，更不能让妈妈失望。我要成为妈妈的安慰！

带着这样的志向，我迎来了给自己人生带来大喜大悲的16岁。那一年夏天，我以优异的成绩考上了当地唯一一所重点高中，终于可以有机会沉浸在成功的喜悦里，并开始憧憬美好的未来生活。

但是，一切没有朝着梦想的轨迹往前。有一天早晨醒来时，我突然发现自己的右眼只有上半部分能看见东西，下半部分看到的完全只有黑色。就是这样，在我的美好梦想刚刚开始含苞待放时，噩梦汹汹袭来，并且一切才仅仅只是开始。

妈 妈看到我的病情，就赶紧带我到当地医院检查。医生检查完眼底后，建议我们去做核磁共振。随后，妈妈就带着我踏上了漫漫求医之路：从当地医院到省城大医院， 又到北京同仁医院、宣武医院，继而到中国中医科学院眼科医院、北京协和医院等等。经历了各种检查治疗后，我的眼睛在药物作用下开始有所好转，视力出现了恢 复。但是，用药结束后，病情卷土重来，而且开始蔓延，我的左眼也开始看不见东西。

北京求医的日子，我和妈妈可谓历尽艰辛。我住院期间的夜晚，妈妈就在病床边打地铺；不住院时，我们就找地下室去睡。那些地下室又黑暗又潮湿，晚上睡觉时常常听见小虫子在塑料袋上爬来爬去的声音，使我害怕不已，缩成了一团。

更糟糕的是，一切的治疗都没有阻止病魔的肆虐。2007年底，我的双眼视神经开始萎缩，并且左侧肢体完全瘫痪，大小便失禁，呼吸困难。这些症状被北京协和医院确诊为“多发性硬化”。医生告诉我们，这是一种世界上比较罕见的神经系统疾病，到目前为止还没有可以根治的药物。

在 接下来将近一年的时间里，我的病情大大小小发作了好多次。最严重的一次是我从胸部以下完全瘫痪，失去知觉，大小便失禁，呼吸困难。我奄奄一息地躺在床上， 整个人都彻底崩溃了，双眼失明的事实已经给了我狠狠的当头一棒，如今身子又不能动了。我无法相信这一切是真的，可是无论内心如何努力，下半身丝毫不能动 弹，又不得不接受这个事实。

我看不见妈妈了，又不能行动，绝望的泪水不断流出。我在心里拼命喊叫：“为什么我会变成这个样子？我的未来在哪里？我活着还有什么意义？”可是，我不知道有谁能听见，有谁能帮我，只能这样孤独而痛苦地挨日子。

白 天意识清醒时，我满脑子里都是这样的追问。晚上睡觉时，又会反复梦见我的学校；我的老师和同学；梦里我又能看见那蓝蓝的天空，又能够又蹦又跳地跑来跑 去……在梦里，我的世界依旧是那样的清晰，那样的美好。可是一觉醒来，一切都成了泡影。一年多前我还在憧憬美好的大学生活，转眼之间竟然成了这样，无边的 恐惧如同我眼前的黑暗一样，时时刻刻将我紧紧地包围着；失明的痛苦就像无数条粗重的铁链，将我紧紧锁住。

 

继父要离婚，母亲和我走投无路

 

失明加上瘫痪的光景令我越来越无助和绝望，于是想到了自杀。可是发现自己连自杀的力气都没有，我感觉到命运对自己极大的嘲弄和讽刺。

我的脾气开始变得暴躁起来，心里想着如果发疯可以忘掉所遭受的所有病痛，我宁愿完全疯掉。可是一切都没有用，只是眼睁睁看着自己的病情反复发作，每发作一次就对身体造成更深的伤害，这种情况下，协和医院的医生建议我使用干扰素。这种药物非常昂贵，而我和妈妈早已身无分文。

屋漏偏逢连夜雨，这时候，我的继父又提出和妈妈离婚。走投无路的妈妈找到了当地的电视台。没想到，这一个看似无望的举动产生了扭转乾坤的巨大力量，因为在我的人生似乎走到尽头时，天上的爸爸差遣他的使女来寻找我了。

当电视台把我的病情播出后，有一位丹东的姊妹来到我家，给绝望中的我和妈妈传了福音。于是，我们母女俩在2008年2月末3月初相信并接受耶稣作为我们生命的救主，并且在当年4月受洗归入基督。

信主后，我读到了《圣经·诗篇》69篇2-3节：“我陷在深淤泥中，没有立脚之地；我到了深水中，大水漫过我身。我因呼求困乏，喉咙发干，我因等候神，眼睛失明。”每一句似乎都是在描述我当时在急难中的处境。

而后面第102篇4-7、11节又像极了过去一年来我的心情：“我的心被伤，如草枯干，甚至我忘记吃饭。因我唉哼的声音，我的肉紧贴骨头。我如同旷野的鹈鹕，我好像荒场的枭鸟。我警醒不睡，我像房顶上孤单的麻雀。我的年日如日影偏斜；我也如草枯干。”

字 字句句，如甘泉汩汩涌流进我这几近枯竭的心，让我倍得安慰。慢慢地，神不仅从身体上给我医治，还使我的性格发生了改变。过去一年我病情最严重的时候，一次 是左侧身体偏瘫，左脚完全不能动弹；另一次是胸部以下完全瘫痪，大小便失禁，伴随着高烧不退。连中国最好的医院的医生都无能为力时，我竟然逐渐恢复，直至 如今得以行动自如！并且我的双手还可以配合打字，甚至可以在钢琴上弹奏赞美诗；而我还能够在家里练习跳绳了！

 

失而复得的爸爸

 

我无法用自己的语言表达对天上那位耶稣爸爸的感谢。信主前，由于一直服用激素，我的身体就像加了酵母的馒头。哪一个青春年少的女孩子不在乎自己的外表？我心里本来就有的自卑阴影如今蔓延成了无边的网罗把我死死困住。

可 是，奇妙的是，天上的这位爸爸用全能的爱来充满我、引导我。我喜欢唱歌，他就把赞美诗放在我心里，使我常常弹琴唱诗赞美他，我整个人就大得释放，过去的种 种枷锁开始脱去。我不再自怨自艾，不再陷入漫无边际的苦闷中，而是不断开口向这位疼爱我的爸爸祷告，求他赐给我智慧，让我可以亲手写诗歌来敬拜赞美她。

随着和主耶稣的愈加亲近，我知道在天上的爸爸眼中，自己宝贵得就像他眼中的瞳仁，我开始不再逃避别人的眼神，反而有了勇敢和自信，不再被自卑淹没。每每看到自己的改变，我都忍不住大大感恩，和这位爸爸坦诚诉说。

我的亲生爸爸弃绝了我，后来的继父也离我而去，但如今竟然有一位爸爸亲自找到我，他说他定意要爱我、宝贝我，我开始觉得自己是这个世上大有福气的人呢！

信 主前，我失去了父爱、健康、学业、花季少女的梦想，但现在天父用他的大爱代替这一切充满我。我内心深处那个空洞终于被填满了。他还赐给我许多爱我的弟兄姐 妹，给我充满爱的大家庭，并应允我未来会回到永恒的家中。随着身体逐渐恢复，我试着在网上读书，并且有了新的梦想，就是好好为主而活。

信 主以来，我喜欢叫上帝为爸爸，因为我从小就没有爸爸的关心和爱护。记忆中，每当别的小朋友在爸爸的臂弯里撒娇，用自己的小脸蛋儿去蹭蹭爸爸长着胡子的脸颊 时，我都好羡慕好羡慕，甚至是好嫉妒……可是我的记忆里没有一丝这样的温暖，我连平时喊出“爸爸”的机会都没有。如今，我有了自己永远的爸爸，所以我喜欢 随时随地开口称上帝为“爸爸”。

“鸭绿江畔黄海边，天国公主在人间。瘫痪黑暗压不垮，主爱无敌恩万千。”我写下这样小小的诗歌来描述信主以来的心情时，也深深感受到，苦难是通往彩虹的阶梯。

虽然途中会有狂风暴雨，但云上的太阳从来就不曾改变。人生的每一步，无论是高山低谷或是急流险滩，每一步天上的爸爸都必看顾保守，每一步也必有他的恩典和祝福！

我相信，我的天父爸爸会一直带领我和妈妈在这条恩典之路上一往无前。

 

（本文系中华盲人福音联合会供稿）