致我失败的婚姻

心里像是压了块巨石，几乎到了喘不过气的程度。
我还能坚持多久？我还能忍耐多久？
是我太幼稚看不懂人心，还是你太善于隐藏？
那一年我只身到北京，没有明确的目的，可能想散散心，也想找机会继续圆我的出国梦。
北京很大，我很小。可是大大的北京却容不下小小的我。
找工作找了很久，在一家出版社当编辑。就在这里我认识了你。
认识你是幸还是不幸？
你总是借故找我聊天，我单纯地以为只是为了工作。
后来你让我帮你翻译一些专业论文，说是自己时间紧张。
慢慢地我们越来越亲近，我把你当成好朋友，大哥哥。
你确实也像哥哥一样照顾我，我很感激。你为我做的牺牲我都记得。所以多年后就算你伤害我，我都选择不计较。
跟你在一起的日子有欢笑，有泪水。可是我一直觉得陪我一辈子的人不该是你。
所以我出国，我想用距离断绝我们之间的关系。
可是你还保持和我联系，而我又实在不会拒绝人。我的这种性格导致我势必是受伤的那个人。
到底和你之间是怎样的缘分抑或孽缘？
妈妈催我结婚，我不忍父母为我担心，所以和你结婚。其实我本来是不婚的。
结婚以后妈妈又叨叨要生个宝宝，所以有了宝宝。
我不想怨父母，他们总是用自己认为对的方式关心我。
而我因我的不幸下定决心将来一定不会干涉宝宝的生活。
有时想想如果我不结婚，现在是不是没有那么多烦恼？
和你领了结婚证后，我发现你和一个东北女人正在如火如荼地聊QQ。
你们肉麻的聊天记录和往来邮件我都看了。
是不是很讽刺？
我只是不明白，你一边跟她情话绵绵一边还能和我海誓山盟。
你说因为我不在身边，所以孤单。只是找个人聊天而已。
我能做什么？离婚吗？我不能让父母为我担心，我强装笑颜与你继续生活。
我第一次发现我原来并不了解你。
你说不和她联系，我信了。
其实你还在和她继续联系，直到宝宝出生。骗一个全心全意对你的人不觉得愧疚吗？
后来那人突然不与你联系了，你却将满腹怨气洒在远离家乡照顾宝宝和我的我父母身上。
你是没有跟他们有正面冲突，可你爱答不理的嘴脸我现在还记得。
原来你并不是像你自己标榜的那么善良，你，心肠很硬！
你厚颜无耻地说，还是老婆最好，永远不会离开我。
你更无耻地说，以后父母来了，我一定好好待他们。我那段时期比较特殊。
这就是你，自我中心，为什么我父母要为你的胡闹买单？
我可以原谅你一次在QQ上卿卿我我，可我真的无法接受你对我父母的不尊重。
我第一次有强烈的想和你离婚的念头。
而你，无赖地说，你不记得我对你的好吗？
我心软了，也为了宝宝，选择继续下去。
事实证明我错了。
当我发现你和老护士之间的邮件的时候，我懵了。
到底你是谁？
你竟然跟我说，我所见不是真的。还有比这更可笑的笑话吗？
问你下班为什么晚回家，跟我说是堵车。
我气你下班去找老护士聊天，更气你因为这样把小小的宝宝丢给我一个人照顾，最气的是你撒谎。
我一直相信你，而你跟别人在悠哉悠哉聊天的时候，我却一手抱宝宝一手做饭。
我已经不想跟你吵架。因为你不配！
我有了第二次想和你离婚的念头。
现在我第三次有了这样的念头，你说，我们怎么继续？
我对你已经没有一点感情了。对我，你只是宝宝爸爸，还是不称职的。
走到这一步，我也不愿。
可我，还能怎么办？
我一直阿Q式的麻痹自己，真心对待家人，莫计较回报。
可你回报我什么？伤害。
我想你远离我的世界。