羽衣飞飞
每天记一点儿，省得忘记了。
女人在一起，自然常常话家常。
听到的让人羡慕的太太永远都是：“你看阿草她多有福气，老公长的好，赚钱多，对她又百依百顺，人家在家里小日子过得滋润着呢。”
如果这时候阿草客气几句，说几句场面上的话稍微踩自己一下下，那么大家心里都会平衡一点；要是阿草傻乎乎说：“是啊，你知道吗我老公昨天给我买了999朵玫瑰。。。。”这么再来几句，估计不少人背过身去，要口吐好几口鲜血。
其实这世上真有完美到让人要吐血的婚姻吗？
我不说我的结论，只说实际调查结果的。
据实证研究，婚姻关系中其实有69%的问题是无解的，快乐的夫妻跟离婚的夫妻一样，其实都得面对69%无解的难题。而快乐夫妻幸福的秘诀是：彼此先接纳，不断存款，到最后，对方在不知不觉中就改变了。
一提到“接纳”，很多人可能就得先摇头。
怎么接纳呀？
他：有时上床不洗脚，他家里麻烦一大堆，三姑六婆老来烦。
她：天天嫌我赚的少，老说我不负责，不浪漫，不懂女人。
每个人其实都渴望被接纳，但又很难去接纳别人。
这些矛盾，在鸡毛蒜皮中其实处处都有。
很多人对这些矛盾有一个最简单直接的结论：不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。只要我在家里树立很高的地位，有一定的分量，他/她把我的需求摆在前面，那么一切都再简单不过了。
要是高瞻远瞩对此来个高大上的观察结论，那就是：我自己是上帝，你得满足我的需要；同时你也得具备上帝的包容力，接纳我尊重我爱我。
如果再往深里说一些切合实际的措施，那就是探索彼此的心理需求，合力寻找双赢。俩上帝都从神坛上走下来，谦虚点儿，好好学习，天天向上。
如果我们不探索自己的心理需求，可能永远都只停留在自己的立场上要求对方。
比如不洗脚吧，基本上是小时候在家里没有养成天天洗脚的习惯，这个在谈恋爱的时候很难知道。有哪个人会在谈恋爱的时候把生活细节事无巨细做个调查问卷，答题者每个问题都打对号才去结婚的呢？再说了，还有不少问题有变种出来啊，比如那个人可能洗脚，但是洗头就不能做到天天洗了。
这世界上其实真的有很多夫妻就是为了洗脚洗头洗澡这些小事老吵老磨合甚至还影响性生活的。
要不怎么说清官难断家务事呢。
夫妻过日子，与其今天解决洗澡问题，明天解决洗头习惯，后天讨论衣服上的褶子，还不如好好坐下来，把具体琐碎的问题深入讨论一下，认真面对，争取达到双赢呢。
有智慧的夫妻，遇到生活琐事，基本都是连消带打，不露痕迹就给解决了。比如洗脚，哪天在老公洗脚之后，大力表扬，说老公你可真干净，大脚丫很帅气哦，顺便给个香吻拥抱什么的，下次他不洗脚温柔地拉着他好好说说就行了。
不管是丈夫，还是妻子，如果有一颗温柔的心，对方都会感受到那种接纳。
但有的妻子就是不喜欢什么香吻拥抱温柔之类的动作，觉得那东西让人尴尬，惹得她全身不舒服，最好的方法就是我严肃跟你谈，你给我做。
所谓夫妻，最特别的就是两性关系，丈夫跟妻子之间如果没有性方面的区别，没有“性福”，其实不太容易“幸福”。
看到没有，连洗脚都跟性有关。
这就是婚姻的复杂之处。
那么如果天生不具备那些不动声色解决问题的高情商，是不是从此就被打入监狱，判处长时间徒刑了呢？
答案是：不是的。
可以后天学习的。
我自己就是后天学出来的笨学生。
学习的过程是这样的：
先好好倾听，认真听听对方的需求。
举例子比较容易懂一些。
比如说，老公想在后院种菜，太太坚持不要。
这个矛盾，不管是种菜的赢了，还是坚持不种菜的赢了，需要一方忍气吞声的话，都会影响夫妻关系。
那么如何探索需求呢？
太太可以问问先生你为什么想在后院种菜啊？
态度很重要，如果这时候太太生气得不得了，早早下定决心一定坚守底线，种菜没的谈，东风吹，战鼓擂，看看到底谁怕谁，那么这个就变成夫妻之间的战争了。
先生说的话可能会是：我可以跟大自然在一起，看到绿色生命在成长，享受丰收的果实，很实惠。
但妻子考虑的可能是美观。
那么妻子就说：“我觉得后院的美观更重要啊。”
之后呢，两个人就可以合力寻求双赢的方法。
既让先生有种菜的乐趣，还要保持后院的美观，那么可以在菜圃前面种上一些漂亮的花，把菜圃遮住，这样就会增进家的美观。
但很多时候了解心理需求并不是种菜种花那么简单。
比如有的美眉在经济上被骗过，心里有很大阴影，在遇到下一段亲密关系时，就把经济大权这件事放到了首位上。
如果她只考虑自己的心理需求，要求对方在金钱上完全听她的，她要支配家里一切的收入和支出，那么很可能就会让对方心里很忐忑，在彼此尚未建立信任感的时候，直接要求掌握经济大权，这种方法很可能会让对方生疑。
那么可以怎么做呢？
美眉其实可以把自己过去的经历说出来，尽量保持客观理性，那么倾听的一方一定要认真听，仔细了解，直到美眉的想法完全被了解为止。最怕的就是美眉在讲过去的时候，对方直接说：“那是你找的男人有问题，你自己也不长脑，我是可靠的人，你这样对我是不公平的！”这话说出来，美眉原本过去就受过伤害， 如果对方再雪上加霜，那么这段关系就会出很大问题。
比较合适的方法是什么呢？
男生如果认真听，仔细去了解，去疼惜过去那个受过骗的女孩儿，这倾听本身就是一种爱的表达。
倾听就是爱，了解中有医治。
亲密之旅的设计者黄维仁博士这句话说的太好了。
倾听之后，如果对方了解了美眉不安全感的由来，可以提出双赢的方法。比如如果双方赚的钱都够多，又暂时由于各种原因不能做到完全账户合一，大家可以分别拿出一些钱开个共同账户，确定共同账户里的钱足够双方支配，信用卡也可以合开，银行账户支出，信用卡支出双方都能够做到透明，那么信任感会在以后大家共同生活过程中一点点建立起来。
信任感需要时间去建立，硬性要求任何一方无条件信任自己都不大现实。
再比如吃饭问题，先生节省，喜欢吃快餐，太太讲究气氛，喜欢吃西餐，听音乐，两个人为此可以争吵不休，也一样可以找到双赢的方法。
首先还是要探讨心理需求。
先生可能自小家里花钱就很节制，不喜欢铺涨浪费。他认为吃饭就是饱肚子而已，不用那么讲究。
而太太可能出生在小康或者富贵之家，习惯了那种气氛，或者是一个出身贫寒的太太希望自己的丈夫能够满足她小时候的梦想，有点象卖火柴的小女孩那样，在火柴里看到自己所有的美梦。
这种聊天和这种了解，不仅是在探索深度心理需求，更是双方了解对方接纳对方的好机会。
双赢的方法其实很多。比如以后去吃饭不选麦当劳（不健康），可以选个环境好一点价位也能让人接受的地方，在特殊的日子里，太太可以选自己心仪的餐馆双方出去享受一下。或者太太看先生实在太心疼钱，自己想吃的时候找姐妹出去大吃一顿，回来也可以很满足。
只要两个人谈话的气氛合适，以温柔的心认真倾听对方，很多冲突都可以双赢的。
最怕的是，一言不合，即刻发火，不肯花时间了解对方就先论断对方，比如你们家一家都小气，真奇葩，你原本就出身低寒，搞什么浪费，或者你就算家里有钱，嫁给我就得嫁鸡随鸡，嫁狗随狗等等。
夫妻之间，这些带着蔑视性质的话最好不要轻易出口。
恩爱的夫妻在遇到这些问题的时候双方可以温柔地对待彼此。
而最后导致离燕双飞的夫妻在冲突和摩擦里伤上加伤。
对于思维方式很直接的人来说，就算记不住什么深度心理需求这些难懂的理论，最起码可以告诉自己，怎么可以双赢？怎么才能好好听他/她说话？
听：就是以温柔之心听，去了解。
行：双赢，夫妻关系达到彼此平衡，之后方可长治久安。
听与行，就是最质朴的爱了。
你写的东西非常正面，非常好，谢谢。。
我曾经写过一篇东西： 婚姻中“忍受”和“接受”的问题， 和你这篇东西有点相似。。。
http://blog.wenxuecity.com/myblog/57492/201111/11394.html
比如关于出身贫寒那个，太太可以这样回应：“当你说我出身贫寒，搞什么浪费“认为我铺张的时候，我感觉难过，沮丧，有种出身被歧视的羞辱感。我觉得吃饭的费用占我们家支出很小很小那一部分，从比例来说算不得铺张。我希望的是，以后我们可以讨论吃饭费用如何安排，而不是用我的出身来说事。毕竟我们决定一起生活，在各方面就应该是平等的。”一次不行，多次沟通，慢慢会一点点改变的， 所谓水滴石穿。
你发现没有，我一直在强调感受和情绪，而你对此一头雾水，无法找到情绪疏导的头绪，对男人这是很难滴。
在上面例子的家庭里，婚姻还在中世纪，还没有到文艺复兴。也就是还没有进入现代文明：其基本原则就是平等。所以即使学会沟通也是表面的，实际上从心里人与人的不平等。更要解决这个问题。
至于为什么，飞飞博士给我们讲一讲。这是男人读不懂自己女人的一个重要因素。误解也从此开始，沟通也变得非常困难。
至于谁看不上谁，那是婚前没有处理好。婚后变昏了的事情。
为什么？一定要从进化说起。
至于这个自然过程是怎么来的，还没有开始研究。
表面看这些是小事，事实上很多女人就是在被批评论断的时候跳脚吵架显得情绪不稳的。
这个都是情商训练的一部分 --精华就是，当你说出一句话的时候，要明白会引起对方什么样的情绪反应，尽量避免正面冲突，所谓让人觉得“如沐春风”就是一种境界了，我一直向往的境界。
可是，我觉得你文章里说的人怎么让人感觉心理和行为都不成熟。
你还别说，有些人还就是那样生活的。
但是现在的年轻人，心理和行为更不成熟。看来教育走偏了。