羽衣飞飞
每天记一点儿，省得忘记了。
写完上篇如何提高情商之后，有人问了一个问题，到底有什么具体方法可以提高情商呢？
这个问题的答案可简可繁。
简单的回答就是：情商首先是了解疏导自己情绪的能力。在一个人遇到问题时，他能够很快地透过情绪了解自己的心理需求，并努力寻求有建设性的思想和行动。
同时，人与人之间是需要互动的，了解自己心理需求之后，需要明白自己心理需求能够得到满足的可能性与可行性。
前者向内，了解自己；后者向外，与人沟通达到人际关系的一种平衡。
二者之间相辅相成，缺一不可。
这篇呢，写的就是如何向外，与人把关系修好。
每个人都渴望亲密有意义的关系，渴望与配偶相爱，渴望跟朋友默契，上班与同事相处融洽，回家跟家人和睦愉快。
要想达到这种境界，是需要懂得一定的人心之律才可保持长久平安喜乐的心态。
这篇写的就是与人相处。
讲故事。
阿花最近很忙又很烦。
都是因为换工作，是阿花自己主动要换的。
在同一个部门里，从一个组调到另一个组，阿花提出要求之后，大老板和新老板很快同意了，但有一个人不高兴，那就是阿花的旧老板，因为大老板不招新人顶替阿花的位置。经济不景气，能省就省，再说旧组确实也不需要人，大家稍微分担一点工作就可以了。
大老板是老江湖，心里清清亮亮，但还是得安慰阿花旧老板：“没关系，虽然不给你招人，但如果实在需要，阿花可以顶上嘛。”
旧老板手下失了人，自己力量被削弱，心里非常不高兴，情绪一上来，就完全忽略了其实这不过是大老板交代一下过场而已。
不高兴的旧老板，再接再厉给阿花派活。
这下可苦了阿花，她一面做旧老板交待的事，一面做新老板交代的事，每天忙得跟个陀螺，过了一段日子以后，实在受不了了，在家大哭了一场。
哭完之后，她找老公诉苦。
老公听完之后，友邦惊诧：“为这事儿你哭？”
上一章里不是刚刚讲过，妻子遇到问题首先需要的是老公的理解与倾听嘛，现在看来理解是没戏了。
阿花讲了经过之后，生气地说：“我觉得旧老板欺负我！明明是很简单的活儿，随便一个人都可以做，他非拉着我做，我新老板度假去了，我要找大老板去说道，毕竟大老板当初答应我会很快让我脱出旧组的。”
这时候，如果阿花老公张口开始批评阿花：“这就是你的不厚道了吧，怎么能去打小报告呢，做人要光明磊落。”这块石头落下去，估计阿花就得彻底崩溃，要跟老公打个落花流水了。
说人“不厚道”，教训别人“做人要光明磊落”这其实都是一种思想判断，是对别人的一种批评，这时候，正在手足无措的阿花如果再被老公一通批，那就无异于雪上加霜，阿花不跟老公打起来才奇怪呢。
阿花老公还算聪明，没有批评，只是说：“你为什么不去找旧老板，明明是他给你派的活？”
阿花说：“我害怕他会给我穿小鞋，因为他是我老板！”（顺着情绪要去摸瓜 --情绪：害怕，思想：因为他是老板 ）。
老公说：“可是，他已经不是你老板了，你的新老板才是你现任老板（需要做新的脑部连线）。你害怕就是因为你自己还把他当老板，越害怕就越不敢面对，只好跑到大老板办公室告状。可是你想，你大老板为了安抚他，已经答应他必要时你要帮忙，他没法自食其言啊。再说就算他是你现任老板，你该说的话还是得说，只要态度有理有节，给他足够的尊重，也不需要害怕他。”
画外音：这就是为什么上一章里，我特别强调要把情绪跟思想分开，从情绪入手，了解到的是阿花因为害怕而不愿意面对旧老板。但如果从思想入手，直接下论断批评对方人格，就会伤害到对方，让自己的爱人伤上加伤，百上加斤。
阿花又要哭：“完蛋了，我没希望啦，从此以后我就要忙死，我要辞职！没人给我做主，大家都欺负我，呜呜呜。”
老公拍拍阿花的头：“别哭别哭，听我给你分析。”
阿花抬起头：“我觉得很绝望，很无助，不知道怎么面对这几个老板，最直接的办法就是跑掉，难道我还能有好办法？”
老公说：“有。你给旧老板写邮件，陈述事实，记住开头结尾一定表示对旧老板的感谢与欣赏，中间陈述利害关系，邮件抄送给大老板。”
阿花问：“中心思想是我告诉你张三，不许给我派活！老子不给你打工了！”
老公笑：“话可不能这么说，这话是幼儿园孩子才讲的话，你要有理有据地表达你的意愿。”
修复关系关键：不能把关系搞坏。
既然要去修复，自然是因为有摩擦，有争执，有伤害，有冲突，我们觉得别人做的不好，不对，别人需要改正。事实上，如果我们能够客观评估状况，很多时候是我们自己有很大需要改善的空间。
不能因为情绪的直接反应，就跑到对方用手指着对方说：“是你不好，你不对，你赶紧给我改正！”
如果怀疑一个人是小偷，不能当面就问：“你说实话，你是不是偷了我的东西？”
如果看到配偶做了得罪自己的事情，最好也不要马上跳脚，把对方骂个狗血喷头。
任凭情绪直接发泄，只会破坏关系，表面好像赢了理，其实是伤了情，一旦关系破坏了，那么以后相处就会处处碰壁了。
中国话对关系有很好的阐述，说你跟一个人如果有了关系，就什么都没有关系了，而一旦跟那个人没有关系，就什么都有关系了。
多么辩证的思维。
那么如果不直接跳脚，话又怎么说才能合情合理，维护关系呢？
福音是心理学家们根据人与人之间互动的规律，找到了一些方法，让我们循着人心之律，学习如何做有效沟通。
修复关系有十步，我只有一两次按着十步做完。这里有一个简易七步法，比较好掌握些。
步骤 1：[首先，我感谢/欣赏你。。。。]
步骤 2：描述事件的情境：[当。。。。]（尽量不论断，只描述旁观者能看到的。）
步骤 3：以情感词汇标明感受：[我觉得。。。那感觉好象。。。。] （若能加上语言图像效果更佳）
步骤4：[我所需要的是。。。]
步骤5：[我下次可以改进的是。。。]
步骤6：[我需要你帮助我或为我做的是。。。]
步骤7：最后说，谢谢你的倾听，考虑我的请求，和为我们关系所做的努力。
注意到没有？步批骤2 – 5 基本上是自我疏导步骤（就是我们上一章的精华），只有1， 6 和7 是夹在外面的面包。
由此看出，与人修复关系，前提条件是自己要有平稳的情绪，自己找到了合适的解决方式，之后与人沟通修复才有效果。
要想拥有高情商，最基本的要求就是平稳的情绪。
可见情绪疏导多么的重要。
阿花了解到了这些步骤，虽然心里一万个不乐意，对旧老板各种腹诽，还是静静坐下来，以最平稳的心情写信给旧老板，因为自己新老板不在，顺便就抄送给大老板了。
因为是职场，也因为自己已经做好了情绪疏导工作，阿花省略了情绪描写这个步骤，这样与老板沟通时可以尽量做到就事论事。
最开始，阿花感谢旧老板为大家共同工作完成项目做的努力，也感谢旧老板的工作指导。
之后开始切入正题，把手头的工作列了一下，提出来有些事如果她一个人做会无法保证工作质量，因为各组之间是有分工合作的。
最后再次感谢旧老板在某些项目上对她的帮助和指导。
写完之后，阿花松了一口气。
她知道她无需因为愤怒而与旧老板结怨，也不必因为害怕就勉强撑着一个人做两个人的活，她需要的是不卑不亢把工作方面的想法理性地表述清楚。
至于旧老板如何回复，结果如何，以及涉及到夫妻关系修复的具体例子，会在修复关系（下）里面会接着讲。
如果动机是出于自私邪恶的，那么这样的人，不值得尊重，也就不存在“修复关系”的必要和基础了，
因为已经没有信任的基础了。。，即使是一件不大的事情。
相反，如果动机是好的，但是方式有问题。
这个人是有道德的，这样的人做了再大的错事，也是值得原谅的。
修复关系。。是有条件的。。
唯一能说的是这话题有点大，还有点难。
再说一下自己的体会。我觉得在工作中和人打交道时用的方法跟你写的非常类似，也很有效果，但是为什么在家里这样做没什么效果呢？是因为家人和外人关系不同吗？