情商系列：为什么高兴不是难过，生气不是兴奋？

这不废话吗？

高兴跟难过能是一回事嘛！

话题要起源于去年(还是今年？），小迷同学孜孜不倦读了《培养高情商孩子》之后记的笔记里问这么一句，就是给孩子标明情绪的时候为什么高兴不能说成难过？

总而言之一句话：标明那玩意儿有什么用？！

当时我就想奋力地想回答来的，但鉴于论坛里当时有人嫌我写裹脚布长，又嫌我不入流心理学什么什么滴声音也有，飞飞当时就胆怯了，脆弱了，谦虚了，当然就沉默了。

可是我是一个特别专研特别认真的人啊，一年都放不下啊，王守仁的“心学”拿来给我学也不好使啊，我就一直挂记着这个问题，今天终于鼓足勇气继续写，不喜欢滴同学，飞飞先说谢谢你看帖和回帖，砖头收着我回家也盖个小墙头去。

废话少说，现在终于言归正传。

我看过一个录像，示意给我们看大脑是怎么学新知识怎么连线的。

小孩子看到一只小狗的样子，听到小狗的汪汪声，然后妈妈在旁边教他“狗”。孩子的大脑这时候有两根断了的电线头在那闪啊闪啊，在听到声音，看到影像和妈妈的教导之后，线就“啪”地连起来了，一个词就学会了。

孩子以后可能会忘记在哪里学会这个词的，是妈妈在什么情况下教的，但他的大脑连线会让他一看到狗，或者听到声音，知道那就是狗。

我们的大脑是非常复杂的。

智商如是，情商也如是。

情绪虽然是不可琢磨的东西，不过情绪的疏导和训练也是有脑部连线的，临床心理学就是专门做这个的。

比如一个小孩儿，他姐姐过生日了，他当时就急了，哭啊，闹啊，吵啊，为什么蛋糕给她吃不给我吃啊，为什么大家都注意她不注意我啊？他一闹，大人就吵，吵也不好使，最后大人结论，这孩子自私，脾气差，不为人家想，前景堪忧。

但是如果再深入了解一下的孩子的情绪（即他的源代码）呢，就是孩子嫉妒了。

父母这时候如果告诉孩子，你这么难过伤心是不是嫉妒了？觉得被忽略心里孤单了？如果他当时不是完全失去理智，什么话也听不进去的话，脑子就会嗖嗖嗖想，我嫉妒了？我孤单了？词他懂得，父母再帮他把他的情绪跟字词联系起来，孩子一开始琢磨，情绪的脑就会降温了。

如果父母安抚孩子情绪之后，再跟他找几个办法，那么孩子就会从无助和嫉妒的情绪里走出来。

再以后，如果他再遇到心里酸酸苦苦的情绪，他自然就知道，嗯，我这是在嫉妒了。同时心里会默默地做自我心理建设，很快让自己从负面想法里走出来，不会因为嫉妒而出言挖苦讽刺或者闹点幺蛾子什么出来，因为爸爸妈妈帮他把线连好了。

谁都有负面情绪，见到挣钱比自己多的，人比自己漂亮英俊的，比自己聪明的，比自己牛的，总会多点情绪，但如果调整合适，很快就会从里面走出来，淡然的该淡然，笑呵呵的该笑呵呵。

那样老婆看到人家挣钱多就不会回头骂老公蠢笨了，前两天城头不是贴一个杀人案因为一条姜蒸鱼吗？

老婆瞧不起老公，又不小心，专挑刺激词挑战男人的底线。

那个男的，心理出问题，气啊气啊又不会排解，先打后杀，还给老婆从屋里扔楼下了。

我还听说好几个平时看起来挺老实的男人，被老婆给骂狠了，动手打人进监狱的。

人要学会保护自己，看到对方情绪不对，emotional charging一起赶紧得偃旗息鼓，这点对女人尤其重要，体力不支，招子一定得放亮。

那个老是发脾气仗势欺人的男的，自己如果多了解点自己的情绪，学会自我疏导，也不至于轻则家里鸡飞狗跳，重则家破人亡。

所以，知道别人是在生气不是在高兴是很重要滴。有时不知道，遇到擦枪走火不小心会丢命滴。