羽衣飞飞
每天记一点儿，省得忘记了。
正文
走进亲密之旅课堂。
这次黄博士让男人跟男人坐在一起，女人跟女人坐在一起讨论问题。
我发现这种坐法真好，不让两口子坐一起，否则，没等讨论结束呢，几对夫妻得先争起来。
一旦打乱次序，大家都有同盟军，找到共同语言，很深的共鸣，讨论才能继续。
题外话：敞开心理容器实在不易。
第一个问题，对对方最不满的有哪些？
女人组的：
1）：不沟通，不发则已，一发很爆。
2）：要面子
3）：外遇问题，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
4）：男人不愿意倾听，总嫌自己老婆唠叨。
5）：女人不能容忍男人的冷漠，男人处理压力的方法跟女人不一样，女人需要谈出来，男人总是要自己一个人安静。
6）：男人不干净，大男人主义。
2）：要面子
3）：外遇问题，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。
4）：男人不愿意倾听，总嫌自己老婆唠叨。
5）：女人不能容忍男人的冷漠，男人处理压力的方法跟女人不一样，女人需要谈出来，男人总是要自己一个人安静。
6）：男人不干净，大男人主义。
男人组的：
1）：沟而不通，女孩子不讲道理，老是让男人猜。
2）：买衣服真麻烦，从一楼到七楼逛完了，什么都没买，让男人很缺氧。
3）：女人比较啰嗦。
4）：女人要求太多，很难达标。
5）：没有自己独处时间，老婆总是四处追踪你在哪里，爱吃醋，没有安全感。
6）：女人死不认错，总爱逼老公认错，不管她自己错不错。
2）：买衣服真麻烦，从一楼到七楼逛完了，什么都没买，让男人很缺氧。
3）：女人比较啰嗦。
4）：女人要求太多，很难达标。
5）：没有自己独处时间，老婆总是四处追踪你在哪里，爱吃醋，没有安全感。
6）：女人死不认错，总爱逼老公认错，不管她自己错不错。
先看看男女不满的第一条，双方基本是针锋相对的：女人认为男人不沟通，男人认为女人沟而不通。还有女人认为男人不愿意倾听，男人认为女人很啰嗦，很唠叨；女人遇事喜欢谈出来，男人遇事喜欢一个人安静。（这里讲的都是平均现象，不代表个体差异）
从表面上看，很多基本上都是死结，难怪大家都觉得夫妻生活一地鸡毛，怎么理也理不清楚。
那么是不是婚姻里面所有的问题都解决了，才能拥有幸福感？
福音是：不需要。幸福的婚姻与不幸的婚姻的差别不在乎问题的多少，而在于夫妻在问题当中用什么方法去解决冲突和处理差异，据调查说，很多幸福的婚姻里面有69%的问题没有得到解决，这个比例跟不幸福的婚姻是差不多的。
所以，如果你一直眼巴巴盯着问题，盼望问题得到解决之后就可以幸福了，那么恐怕这个过程会无限长。因为这个问题走了，那个问题会来，人生时时都需要面对问题。
关键不在于问题的大小，关键在于我们面对问题时的心态。
下面再看看这些具体的不满。
比如唠叨。
很多的唠叨从表面上理不出什么头绪。比如你怎么挣得不如隔壁老王多，你看人家太太多能干还会煲汤，你看人家先生自己做园艺，今天孩子在学校受了委屈你怎么都不管，你一天就知道上文学城家事都不管， 你整天脏兮兮的也不知道打理自己。
这种唠叨如果只是针对表面现象，最后结果肯定是大吵一顿，然后谁都不愿意理谁。而事实上呢，这后面的心理成因非常复杂，我们慢慢都会涉及到。
这个部分，只探讨男女差异。
有一句话叫：In the sea of relational conflict, women swim, men drowned.
前面说过，女人的胼胝体很厚，很多事情都比较容易引起她的情绪反应，而这种情绪本身是她的心理需求的源代码，只要你认真倾听，会发现其实女人的最大诉求是要求被爱。
而男人呢，因为自小就被教要做男子汉，五岁开始再跟妈妈黏就要被笑话，男儿有泪不轻弹，打破牙齿和血吞，喜怒不行于色，在这样的训练之下加上男性本身的生理特点，他根本没法理解为什么女人会有这么多的情绪和需求。
而情绪其实是可以疏导的，女人通过学习可以很好地疏导自己的情绪，然后找到比较有效的解决问题的方法。而男人可以通过学习多多了解情绪后面的心理成因，从而帮助自己成功，帮助太太成功。
当太太遇到问题回家诉苦，先生如果不了解太太的情绪很波动而贸然就给结论，很容易伤害对方。妻子的情绪不被理解，回家再被先生批评一顿会更加难过。而丈夫一看见自己没法帮助妻子，会很容易有挫折感和无能感，会很想逃开，不理会还在难过中的妻子。
最好的做法是先生先安抚太太，努力了解她的情绪和她的心情，给一副肩膀，负责倾听，拍拍她后背，帮她出出气，到最后，太太把气出完了，情绪的脑安静下来了，她就比较容易听得进去先生的建议，甚至很多时候她根本不需要先生给她找解决方法。
而先生回家讲问题的时候，只是为了梳理自己的思绪，不需要太太给建议，他自己会找到合适的方法去解决问题，太太贸然给先生提建议也很容易伤到男人的自尊。（看透不点透需要智慧）
帮助对方成功，其实就是帮助自己成功。
再讲两对夫妻。
这里我管丈夫叫家明，妻子叫玫瑰吧。这是师太在她小说里惯常使用的名字。
玫瑰很渴望家明爱她。她渴望家明多多倾听和理解她，甚至宠爱她。她恨不得随时追踪家明在哪里，有时在半夜里摇醒家明，问他爱不爱她。她故意在人面前让家明做各种事情，目的是为了让大家看到家明爱她。她用种种方法告诉自己，告诉大家，家明是她的，谁也夺不走。
而玫瑰不知道的是，男人最怕被羞辱。当她在众人面前呵斥家明的时候，虽然家明用幽默的方式化解了尴尬，但他心里，真的没有办法找到心灵完全贴近的感觉。他最希望的是，不要那么四处追踪我，给我空间，leave me alone!
另一对夫妻，叫妻子月季，丈夫耀祖吧。
月季很喜欢戳耀祖最疼的地方。你越是好面子，我就越戳你，我就是受不了你好面子，非给你改过来不可。耀祖最喜欢做的事，就是一个人对着电视看动物世界，最好画面一动不动，正好对应他大脑的当机状态。那时候，世界对于他来说，是最美好平静的。
看到这样的两对夫妻，大家是不是觉得很悲伤？
明明都是很渴望好好过日子的。
这两对夫妻不知道对方的心理需求是什么。
女人最深的心理需求是被爱，男人最深的心理需求是被尊重。
如何让自己的需求得到满足，是需要学习的。
再看看第二个讨论题：你觉得对方的需要是什么？
男人组的答案：女人需要陪伴，关爱，赞美。女人需要安全感。女人需要爱的行动，拥抱以及丈夫的肯定。
女人组的答案：要尊重他，尤其在人面前尊重他；关心男人的父母，给他空间，事业上理解他，生活上关心他，看透不点透，信赖他，崇拜他，性上面尽量满足他。
也就是说，其实男人跟女人都知道对方的需求是什么。
不存在沟而不通的问题。
只存在愿不愿意去做的问题。
看过一个故事，说天堂和地狱的区别。在地狱里，大家都用勺子往自己嘴里填食物，勺子太长，怎么够也够不到，没人愿意帮助别人，大家都饿着。在天堂里，大家也用很长的勺子往嘴里填食物，只是一个人用勺子喂另外一个，大家互相喂，彼此都吃到了美食。
不是我跟你要，你跟我要，而是我给你你需要的，你给我我需要的。
这个道理，同样适用于夫妻生活里。
很多时候，我们之所以掐着对方脖子希望对方认错，最终目的是希望对方改。在我们的观念里，错了就改是常态。因为你错，所以你改，你改了，给了我我需要的，我就舒服了。
但是大家都知道，改变别人是基本不可能完成的任务。虽然不可能，但还是忍不住去做，这也是我们人生中的两难。
举一个例子，很多妻子希望丈夫更上进，更努力，更保护我，并且你要真的很强。这时候黄博士问了一个问题，他问：如果对方听了你的话，他变强了，上进了，那么是真的强吗？
有时候我们在向对方提要求的时候，不考虑可能性，也不太考虑可行性，也就是说，自我矛盾的期望常会让对方无所适从。
把眼睛从对方身上挪开，好好安静下来问自己一个问题：
我的心理需求是什么？我要怎么做才能帮助对方来满足我的心理需求呢？我了解对方的个性和底线吗？我能借着天时地利人和给我自己一个和谐的关系吗？
TA不是我的上帝，TA无法满足我全部的需求。
有一部分，得我自己学习满足自己。
另外一部分，我尽量给TA TA需要的，一个需要得到满足的人是不贫穷的，一个不贫穷的人，大抵上是不在乎给予别人的。
钥匙在我手里。
先往自己的杯子倒些酒，然后是别人的杯子。
还有虽然我结尾用的是“他”，因为中文里没有哪个“TA”字可以代替，其实泛指两性。