羽衣飞飞
每天记一点儿，省得忘记了。
正文
黄维仁《亲密之旅》课堂的一部分，当时给我印象太深了，忍不住拿出来跟大家分享。
他讲了一个实验室给老鼠放起司的例子。他们设了一个迷宫，有四个出口，每次他们在不同的出口放一块起司，看老鼠是否能够找到。虽然每个出口路线都不同，但是老鼠却可以每次都换路线找得到起司。因为老鼠的目标很明确：起司。
然后再看看我们是怎么处理我们的夫妻关系的呢？
夫妻之间不管出了大问题还是小问题，比如婆媳关系出问题了，比如丈夫把鞋没放好了，比如妻子把菜做咸了，再比如两口子管孩子方式不一样了，不同的问题形形色色，但是最后心理医生发现人们处理不同问题的思维模式都是固定的。
一种是茶壶式，使劲批评，加大力度批评，换各种角度批评和指责，并且说良药苦口利于病，我药下得越猛，你病去的越快。我为什么批评你？因为你伤害了我，你让我不爽。
或者是冷战法，你做不好，我跟你没性生活，我让你知道没有了我你过不好，直到你屈服为止。我为什么不愿意理你？因为你伤害了我。
或者是小丑型，说几句逗趣的话，尽量避重就轻把事情弄平就好。我为什么当小丑？因为我可以避免伤害。
或者是讨好型，哄哄你，说几句好话，买几个礼物，差不多就好了。我什么讨好你？因为怕你伤害我。
这些模式不少人都在重复，都在做，问题其实并没有得到解决，夫妻关系还越来越疏远，以至于要说：婚姻是爱情的坟墓了。
可不是，在婚姻里，如果双方要不举着手指拼命指责对方，或者冷战不理你，或者违心地讨好你，或者当小丑只为了不让对方再继续伤害自己，婚姻到了这时候，跟坟墓还真的差不多了。
真正出问题的，不是婚姻里的那些问题，而是我们自己的思维回路。
我们就好像在一个房间里，灯不亮，却又拼命去按那个开关，但不管怎么按那个开关，灯就是不亮。
黄维仁说了一句整个亲密之旅里面最重的一段话：人是万物之灵，很多时候甚至却不知道如何改变自己的思维回路。实验室的老鼠都知道如何更换路线吃到起司，我们人难道还不如老鼠吗？
为什么我们无法更换思维模式呢？
因为很多习惯性思维已经根深蒂固，早早地在大脑里盘根错节了。人比动物还多了一项功能 - 思想，思想让我们觉得自己就是上帝，让我们觉得我们是对的，别人是错的。思想太多，以至于我们忽略了我们最根本的一项本能 - 情绪。
一件事，可以让我们记住很多年，一直生气；一段过去，很多人可以一直伤心，伤心多少年。
没人知道怎么摆脱这种情绪，因为用眼睛看不到情绪带给人实实在在的伤害。
其实情绪才是我们了解自己和了解别人的源代码。
所谓的情商，就是情绪商数，就是我们了解自己情绪，了解别人情绪的能力，有共情心，同理心，然后在这个基础上找到积极的方法。
情绪是不可以被鄙视的，也不能被忽略的。
当一个人愤怒了，伤心了，害怕了（愤怒伤心和害怕是人类最核心的三种情绪），是他开始探索自己内心世界的最佳良机，也是医治自己的最佳良机。
夫妻之间，因为关系密切，太容易因为一些小事生气，伤心了。
也只有在夫妻关系里，才会有第二次机会重新让自己变得完整，夫妻一起，最后变成完整的人。
那个妻子，她不是丈夫的坟墓。
那个丈夫，他不是妻子的敌人或陌路。
虽然吵架的时候，真的觉得对方就是象敌人那么可恶和讨厌。
愤怒蒙住了我们的眼睛，让我们看不到别人的好。
愤怒不是罪。
因愤怒产生了恨，因恨甚至做了伤害人的事，那才是夫妻分崩离析的开始。
上帝赐给了我们婚姻，其实有很多的祝福在里面，但是我们很多人没有得到该有的祝福，反倒是在婚姻里觉得自己体无完肤，不知道何去何从，因为我们不知道这世上有另一种思维回路。
那就是，夫妻可以通过后天学习达到双赢，了解自己跟对方的原生家庭，了解自己跟对方的情感依托模式，了解自己跟对方的处理矛盾解决冲突的方式，学习如何疏导自己跟对方的情绪，学习如何在疏导情绪之后找到有建设性的方法，而不是蹲在角落，看着婚姻渐渐凋零。
夫妻可以有问题，问题将一直存在，但如果夫妻改变互动的舞步，努力改变自己，而不是掐着对方脖子改变对方的话，是可以带动出一个全新的婚姻模式的。都说丈夫是家里的头，那么妻子是什么部位呢？有人说是脖子。脖子是头的支撑。
任何一个主动改变的人，其实就是领导者，代价是努力学习，结果是拥有一个幸福平和美好的婚姻和一个平安喜乐的自己，那个境界，有一个名词，叫做：天堂。
如果你先无条件地相信你的配偶，他也会慢慢地无条件地相信你的。
期待你的下一个文章。
我们的兴趣爱好都是以家庭活动为主，所以不会有多少冲突。如果我们个人爱好和家庭生活有冲突，我们将会放弃自己的爱好而去以家庭为重。
比如，我没法让我的先生信任我，如果两个人之间没有良好的互动的话。这里面实在太不好写了，我只能根据我学的课程的进度写，不敢自己加东西的。
谁是”无瑕疵的白玉“？！世界本身就是不完美的，既有和谐又有矛盾，有升有落，有激情也有平淡, 再帅的人也有老的一天，再积极向上的人也有低落的时候。。。人不过是这世界的一小部分。养育好自己的孩子需要爱与理性（Love and Logic), 婚姻更是如此，只谈爱是天真的。我认为爱是共建的，需要一点善意，一点理性，一点信念。当然还有技巧，在办公室里和同事交谈，说什么重要，怎么说同样重要。
有一点你说的对.主动改变自己的思维模式.应该根据情况选择适当的思维模式.可这些都是次要的.更重要的是彼此之间的信任.你应该先强调夫妻之间的基本信任感,然后写怎样把这种信任感升华到同舟共济,共渡一生的信仰层次.再写这个过程中包括主动改变自己的思维模式在内的你所认为的更好的方法.
感謝你的勇氣，寫這個題目很不容易：）
愛到多深是真愛？最深的是上帝對人類的愛。作為我們，只有靠主的恩典，儘力，心安。
Boundary, 也是個深刻的概念，實施起來不容易。在愛人和愛己只見的平衡，是門藝術，需要大智慧，要修煉出來。。。
这是自下而上的了解和医治，跟耶稣来到世间与人同一个高度来救助人类一个道理。
道理是爱的不够，怎么才能爱得够？这就是问题所在。
在真理之下，时间可以解决一切问题。
关于夫妻吵架的正确解决方法，实际上是个认知的过程，人一生，不同年龄有不同认知阶段，跨越认知阶段去理解问题，一般都是情商很高的人才能做到的。人生中的夫妻吵架是个抛物线的发展过程，有些夫妻生活了20多年还是吵架不断，那是没到真正认知阶段。可能再过5年或10年，这种认知自然会产生的。当然，这种想法有点消极。但是事实是，跨阶段的认知，往往人是不能做到的，或是做的不够好。上帝应该是一个HELPER。
如果想说，两句话就说完了。一：什么是自己的吵架模式？ 二是：不要忽略情绪，情绪是一个人情感世界的DNA。
至于如何解读人，怎么判断人，不是焦点。
其实每个人自己心里最清楚。如果自己相信跟对方能过一辈子，即使吵吵闹闹无所谓，无大碍，会修成正果的。可自己不相信，表面上再和睦可亲，彬彬有礼或者天王老子来说教都没用。
当有一天你意识到他／她是你的”另一半“，你和他／她是共生的”一体“时，你就会彻底地改变你的心态，这就是“心”到位了。
而这篇短文侧重于技术上，做为有灵性和思维的人，应唤醒我们自省的能力，有意识地从调理自己为先，进一步改进夫妻之间的交流和互动模式。很多行为都是习惯性的，要改变是需要一些理性和自律的。”吵一辈子“常常被世人接受，但确是可怜可悲的，很多的内耗。个人认为不能从家庭中体味到人与人之间的基本的信赖，亲密和安全感，是做人的失败。
就是因为今生的骄傲，自我才不愿改变，上帝也没办法。
很多夫妻几乎什么道理都知道，甚至，有的夫妻就是做婚姻辅导的，有的是虔诚的基督徒，但
是就是常常不和，真是上帝也没办法。
婚姻这门功课没做好， 天堂之路也不会平坦。