羽衣飞飞
每天记一点儿，省得忘记了。
--文章思路概要摘自《Raising An Emotionally Intelligent Child - The Heart of Parenting》
不知道你小时候有没有挨过打？
我挨过，还很多。
还有如果你现在问问周围的同龄人，小时候有没有挨过打？没挨过打的恐怕是凤毛麟角。
我还以为只有我们小时候才挨打。
看到这本书里的统计，才知道原来在20年前不少国家跟我们也挺像的。1990年在美国大学生里做调查，有90%以上的学生表示小时候挨过打，10.3%左右的孩子曾经身上带淤青或更严重的伤害，在挪威是11%。
很多年以来，管教孩子行为的方式主要有两种：打孩子，罚站，古今中外都是。
先说说罚站(time out)吧。
罚站的本意是为了让孩子可以自己冷静下来，冷静之后再教育孩子说他哪里做错了，哪里做对了。
孩子小时候都是右脑先发育，情绪的脑很发达，逻辑理性思维要到两岁以后才一点点发育起来。这是为什么很多父母会发现孩子怎么也听不懂道理的原因。孩子感知世界的方式跟大人是不同的，小时候是用哭的，尿了哭，饿了哭，生病了也哭。学会说话以后，他的这种婴儿模式还会持续很长一段时间，这也是为什么父母要学会情绪疏导。因为情绪是孩子与外界沟通的主导渠道，渠道一旦被堵住，孩子就会象个小火山一样处于爆发状态，如果父母懂得了情绪疏导的方法，认真了解孩子，理解孩子，会帮助孩子尽快发展理性的脑，孩子处理问题的能力就会大大提高。
而罚站如果使用得当，会是情绪疏导非常好的一个辅助方式。因为有一些孩子，情绪来的时候，是一个字也听不进去的。
罚站的前提是，不能让孩子在情绪激烈状态下（emotion charging）被扔进小屋子，因为这样会给孩子情绪的脑带来创伤。罚站要选择孩子熟悉的环境，比较安静，让孩子觉得安全。必要时候，父母离开房间也比强行把孩子拖到别处好。
另外一种方式是打。
打孩子可以让孩子马上安静下来。但打孩子的弊端非常大，身体造成伤害主要原因，更重要的一点是打孩子让孩子有一种“怕”的心理，他是因为怕被打，怕被罚才去修正自己的行为。如果一个孩子不管做任何错事首先想到的就是怕爸妈打，而不去思考这件事情做的是否正确，不去主动想办法解决问题，那么打孩子是起不到教育孩子的效果的。
把打作为主要管教手段还有一个问题就是这个孩子在外面容易欺负比自己弱小的孩子。父母本来比孩子强大，用打的一般来说有恃强凌弱的嫌疑。那么这样给孩子的印象就是，解决问题的简洁方式就是暴力，把你打得心服口服，让你以后看着我都绕着走。如果这个孩子以后成了家，也很容易用同样的办法来对待妻子和孩子，那么造成的伤害可能就不止一代了。
教育孩子的目的是为了培养孩子解决问题的能力，让孩子身心健康，而打孩子如果只是为了让孩子因为畏惧害怕而不去做一些事，那么他的自觉性和自理能力会大大下降，他成年后心理成熟度会比较差。
美国各州后来出台了一些法律是专门为了惩罚虐待孩子行为的，毕竟10.3%的比例还是不低的，当然，这个比例在我们中国，肯定要高很多。
至于法律是怎么界定的呢？
举几个州的例子：
Texas
Welfare and Institutions Code
§ 300. [Civil Code]
Penal Code
§ 11165.4. [Criminal Code]
那么，这本书如何建议管教孩子呢？
这本书认为管教孩子的核心基础是：父母与孩子有很深的emotion bounding，有很强的情感纽带，父母关爱孩子，理解孩子的情绪，也因为父母的关爱和理解，孩子对父母也有很深的关心，这种关心使得孩子非常看重父母的种种情绪反馈，因着这种良性互动父母可以进一步把自己的价值系统输送给孩子。
那么，父母可不可以生气呢？
答案是：可以的。
父母可以很明确地告诉孩子，哪里生气了，哪里伤心了，哪里失望了，为什么失望，为什么伤心，为什么生气讲得很清楚，同时把自己对孩子的期望很明确地告诉孩子。
孩子因此感受到的不仅仅是父母的怒火，而是他知道父母也会受伤，父母也跟他一样会难过，但父母因为爱他，还是不会放弃管教他。
我之前一直都不大敢表达我的情绪，总是先把自己理顺了，弄清了，才到孩子面前去讲道理。问题是，随着孩子年龄的变大，他思想慢慢成熟，有时他甚至有不恰当的举动的时候，我的“以理服人”办法力度就真的不够了。
于是我自己做了一下调整，尝试用比较严肃的方式表达我的愤怒，比如声音提高到一定分贝（也不必吼），或者发短信告诉他我的情绪，我的想法和我的期望。想不到的是，效果非常的好，比我平时总是和颜悦色地唐僧说效果好多了（参见博文：母子关系：遭遇儿子不耐烦）
我做了这次试验之后，证实了一点：如果父母自小注意孩子的情绪，照顾孩子的情绪，父母跟孩子的情感银行存款丰厚，到孩子大了以后，照样可以用情绪疏导的方式管教孩子，即使是在青少年期间。
父母不靠武力赢得孩子的尊重，父母靠的是自己的为人处世给孩子树立榜样。
当然，情绪疏导有没有局限性？有。
比如早上送孩子去上学，如果自己时间很紧，一边看着表，一边坐下来跟孩子说：“我理解你的情绪，你就是很伤心妈妈会离开是不是？”这样越疏导，孩子会越闹，因为他感受到妈妈想要马上离开的焦急，他有着动物的本能直觉，知道妈妈说的，跟妈妈心里想的不一样，那样会让孩子觉得妈妈表里不一，可能会因此更加愤怒。
那么情绪疏导的最大瓶颈是什么？
就是父母其实不理解孩子的情绪。
很多父母，与其说是不理解孩子的情绪，不如说不接受孩子的情绪。
其实理解和接受是两回事。
你可以不接受他的行为，他的哭闹，他踢人等等行为，但还是可以理解他行为背后的原因，他心里难过，他愤怒，他嫉妒，等等等等，你去努力理解孩子的情绪，帮他把堵住的地方通开，让孩子charging的情绪安定下来，然后才可以继续帮助孩子矫正他的行为。
这非常不容易做，但一旦做好了，打好了跟孩子之间的沟通基础，孩子长大以后相对来说会比较好管，因为他自己很理性，很懂事，很会思考，你送他一条鱼，不如送他捕鱼的方法，让他可以受益终生。
--PS，情绪疏导的具体方法有子女坛友一篇很好的文章，我征得作者的同意，把链接放在这里：相信自己的孩子
--还有最后一篇，是针对我们子女坛好多爸爸妈妈发过的救助贴找到的答案，我仔细做了笔记，随后整理帖上来。
不好意思， 没有PUSH的意思，我怕我错过了又一片好文。谢谢你。