笑出腹肌

 

 1.犯人收到妻子来信:你进去了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我得看孩子。 

    他回信:千万别翻，地里埋着枪呢。

 

    一月后他妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍，枪藏哪了？

 

    回信:没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。哈哈哈哈!! 

 

    2.有位奶奶发微信给乖孙子：你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了！

 

    乖孙回信：奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学！

 

    结果奶奶已经给老师开了门。

 

    老师很惊讶说：“您老.......”

 

    奶奶不慌不忙的跟老老师说：“今天头七，我回来看看，不好意思，让老师您受惊了！”

 

    老师口吐白沫，顿时晕倒。 

 

    3.两只龟在田头一动不动，专家问老农：“两只龟在干什么？”

 

    老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”

 

    专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”

 

    另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”

 

    刚说完，带甲骨文的龟说话了：“你输了吧！靠，专家的话你也信! ”

 

    “专家”建议取消3天以上长假，“专家”建议延长退休年龄，“专家”建议收取交通拥堵费.......   

 

    我建议取消“专家”！ 

 

    4.男:“妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。”

 

    女:“真的？去哪吃，什么档次的？” 

 

    男:“只要妹子赏脸，全城饭店随你点。” 

 

    女:“恐怕我点的地方你没能力请我。” 

 

    男:“相信哥的实力。”

 

    女:“好吧，去你家，让你媳妇给我做。” 

 

    5.在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。

 

    两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她。”

 

    两人商量好后向空中开了一枪。

 

    妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。”

 

    6.一飞行员假期回家休息，到了家门口,想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”

 

    只听见屋内一陌生的男声传来：“747明白，我马上给你腾出机位！” 

 

    7.和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！”

 

    小和尚点点头说知道了。

 

    他刚走到山下就碰见了一只老虎，小和尚脱了裤子就扑了上去…… 

 

    8.一孕妇到医院B超，问医生：“大夫，我的孩子是男孩女孩？”

 

    医生说：“对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡...” 

 

    9.孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”

 

    女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容.....”

 

    孟非：“能再简捷一点吗？”

 

    女嘉宾：“哦，他应该富有。” 

 

    10.朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小，一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。

 

    里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！ 

 

    11.很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。

 

    老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”

 

    我说：“再等会，5分钟就好。”

 

    老公不解：“做什么这么快？”

 

    我说：“我去换件衣服，和你一起去。” 

 

    12.一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”

 

    男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”

 

    小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”

 

    13.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说：“大哥这是我的座位。”

 

    没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆：“你瞎啊，长眼睛没。”

 

    表哥忧伤的看了看他没做声。

 

    等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说：“大哥你好像坐错火车了......”

 

    14.【领导特征】唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。

 

    妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 

 

    B道：“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”

 

    A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”

 

    于是……猪八戒被抓走了。 

 

    15.A跟B去爬山。 

 

    A：“这是我村里非常有名的一座山。” 

 

    B：“哇，什么山？” 

 

    A：“shan山。”

 

    B：“问你这是什么山...” 

 

    A：“sh-an山。” 

 

    B：“我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？” 

 

    A：“sh-an山！”

 

    一顿暴打， 

 

    B：“你耍我是不？” 

 

    A委屈，指着石牌说道：“真的是‘狮安山’啦！...” 

 

    16.我一哥儿们喝醉，硬拉我们去唱K，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去KTV，到了他家，他老婆开的门.... 

 

    他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”

 

    他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。

 

    那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了。

 

    他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了。

 

    接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来....” 

 

    17.一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：“我的私房钱存在银行里。”

 

    众人又问：“那存折放哪？”

 

    大叔：“烧掉，要用的时候再去补。” 

 

    18.昨天问一炒股朋友：“最近股市暴跌了,睡眠怎样？”

 

    他说：“像婴儿般睡眠。”

 

    我说：“不愧是高手！这都能睡得着!”

 

    他沉默半晌道:“半夜经常醒来，哭一会再睡。” 

 

    19.一个骑兵在作战中不幸被俘。 

 

    “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“

 

    骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 

 

    首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，首领便与女郎共度良宵。

 

    首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”

 

    他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

 

    骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

 

    黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。

 

    当天晚上，敌军首领与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

 

    首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”

 

    骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 

 

    首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。

 

    骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“操你妈！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来……！！！”