来几个糗事段子

 

　　不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

 

　　请不要叫我萝莉，叫我大叔目标物。请不要叫我御姐，叫我正太调教器。

 

　　爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。

 

　　家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

 

　　我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半放我体内了，让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体……

 

　　漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字！顿时感觉自己腿毛性感了不少！

 

　　尼玛！不要让我逮往你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！

 

　　夜两点钟我看完动漫打开房门准备出来透透气，我闭着眼睛深深呼吸，下雨的夜晚，啊好舒服的说。唔，什么味道，生肉的——啊啊啊啊啊啊 ！！！！我妈你是要闹那样！为什么把下午买的鸡开膛破肚挂在我门口的风铃上！吓死人的！

 

　　姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了！

 

　　高中时候有一次有市报记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。当问到我班一个同学喜欢什么款式的校服时，这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧……

 

　　我们部长的女儿长的粉嫩可爱，三岁多。一天我跟部长一家三口开车去玩，她女儿跟我玩的开心，突然来了一句：叔叔，我们结婚吧。她妈大笑，她爸一脸黑线。我无奈说：对不起啊，叔叔有女朋友了。结果小萝莉华丽丽的说：没事，我不会嫌弃你的。

 

　　我：有本事你一刀捅死我！老公：我怕溅我一身油！我：内伤中……

 

　　当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声：“妈妈，我要买这个！”我一激动，脑子短路回了句：“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句：“叫姐姐！”妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐，至今忘不了烟花店老板的眼神……

 

　　去超市买饮料，正常售价都是3块，完了丢3个大头给收银，起身就走，妹子忙喊：还有两毛！我特牛逼滴说：是你的两毛！然后被硬拉回来了，说是冷冻费，后面排队的都笑嗨了。

 

　　刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了！这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。

 

　　夫妻俩欲测试儿子将来的从业意向，在客厅放置了：书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒)，隐于门后窥视。儿子放学回家看见物品，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹：妈呀！这小子将来要从政！

 

　　课堂上老师点名：“刘华” 结果下面一孩子大声回到：“yeah” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

 

　　小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳……

 

　　大学期末考试，试卷上要求填写考号，我TMD写上QQ号码了

 

　　某日，在一个论坛上见一个哥们说：TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿……