“沉淀”
迁移---
记忆中的儿时，有关的影象真是少的可怜。随着父母工作的调动，不停的搬迁，从一个如鸟巢般大小的县城，去到了一个粗糙的城市，却是坑坑洼洼的水泥地面，错乱不堪的建筑物，以及至今仍让我感到厌恶的那口城市乡音。比起这些，我更怀念县城内虽简陋但齐整的瓦房；还有那飘动在空气中雨水洗礼后泥土的清香；乡音在外人耳中是难懂，而在我耳中却好比南方的唔哝软语般耐听不厌。一切的喜爱，只因它来的自然而又真实。随后，从那个粗糙的地方来到了一个自己从未蒙面的繁华都市，说它热闹，因为城市中的每一个人都是踏着钟点赶路，楼层错落而有秩，那些标语，那些路牌广告，灯火倪红让我有点撩乱的晕眩，所有的一切都暗然昭示着什么。自己好比一块四四方方的白嫩豆腐被那些切碎了的小葱包围了起来，虽说还是小葱拌豆腐，也是一清二白的，但也丢失了原来雨后泥土的清香。渐渐的，我也就淡忘了县城时候父亲所着的经典白衬衣，还有妈妈那微黄而柔软的两条麻花辫，而我自己也和那些小葱彻底搅拌到了一起。下落了，好比在云中漂浮的身躯一下子掉落到了厚重结实的地面，一切又好真实，原来这就是那些憨厚的哥哥姐姐们一直拼命要跻身进入的天堂之地。我的思维也就在这天堂之门打开的同时，沉淀了一地。
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婚姻与生活---
多次的迁移，还有五年的私立学校生活，使我远离了陌生，逐渐接受并爱上了寂寞，直到现在我仍旧保持着固执，孤僻的性格。父亲，母亲和自己的距离也是可怜的有限。一个星期两天的接触，说多不多，说少不少，断断续续的适应了五年，而他们也都毫无例外的在家庭中扮演着各自的角色-慈父严母。看着镜中的自己，早已从稀疏的小黄毛地瓜，扮成了随处可见的清汤挂面。直到现在，好像还没有什么可以另我激动万般的事件发生，只记得在某年年尾，又是打包回老家看亲人的时候了，那次父亲和母亲的争吵是最为惊天动地的。菜刀，剪子，扫把等一切可以充当凶器的物件全部都在瞬间被请到了客厅，看着他们在那里为了讨论给姥姥家什么年货，给爷爷家多少钱的问题而争执不休。我倒是乐得清闲，但也在那里盘算到底给两家什么东西最为合适。最后，我已经忘记了双方达成了什么协议，而令我最为惊讶的就是--从此家里就出现了备份的离婚协议书，而且是只需要对方签字的那种，根本就不用重新起草的那种。当时我还在考虑一个问题，大人们的生活如此多彩，一幕一幕戏剧性的表演，是婚姻，还是生活，还是婚姻和生活的结合体。生活的沉淀吧。
所失---
想来，那时，父亲是我的最爱，我的信仰，不能说是我的一切，却也是我心中的理想，近乎等同于整个世界。父亲，亲和，友善，面对任何人都挂着一副真诚的标准笑容；父亲，英俊，潇洒，他的通讯薄中89%都是女性，这也是后来我为什么钟情于发哥的缘故；父亲，包容，体谅，一个经典的镜头就是母亲坐在客厅的沙发上悠闲的看着报纸，而他正在水深火热的厨房中奋战着，不是一天两天，而是常年累月，也只因母亲的厨技实在不佳；父亲，冷静，沉着，无论如何，家里的大事情都是父亲稳拿最后的决定，没有让母亲和我受过一点累和委屈；父亲，头脑灵活，想像丰富，他总是不厌其烦的陪我一起做我的拼图游戏，打刻我认为佳作的抽象面具，装订我的帆船框架，负责装修我们的新家，家中的每一个角落，大到入墙柜，小到茶几的腿脚，低到地面木板的铺置，高到天花板的一个刻花，那么精细，那么完美，另我也挖掘了室内设计的灵感；父亲，孝顺，他是爷爷奶奶心中唯一一个可以作为依托的儿子，给奶奶洗脚，骑着自行车带爷爷半夜去看病，只要是一个电话，一声爷爷的咳嗦，第二天，无论怎样，他都第一时间赶到，同时妈妈也配合的完美无缺，在奶奶眼中，妈妈是贤良淑德，难拣的好儿媳。当时对于母亲的爱，没有现在那么强烈，因为父亲慈祥而完美，是男人中的男人。母亲由于忙碌，由于缺少沟通，由于过于严厉，让我敬畏三分，现在想来，她可能是我所见过的最坚强，最值得敬佩的母亲。
零碎的事情太多，爱父亲的心情难以尽情的表达，我的记忆有限，而这些却都是我最值得保留的一部分，它们没有随着时间的流失而在我的脑海中沉淀下去。父亲去了那么久，由于长期的劳累和先天性的引子，使我爱的他在我思想成形的那一年内永远的离开了我和母亲，下午还精神抖擞，再见时，却已经永远的昏迷。下午，被大姨从学校拉到了医院，一路上，脑子混混沌沌，只是想见到父亲。我摇他，他不动；我看他，他不知；我喊他，他不回；我喂他，食物却一滴不剩的从嘴角流出；输进去的血液，一滴不剩的从身体各个能够排出的部位留出来；我害怕，我恐慌，我排斥，却也留不出一丁点泪，心口哽咽着，一直哽咽着。我承认自己的表达能力有些问题，因为我总是把很悲痛极为难过的事情说的风清云淡，而一笔带过，实则苦不堪言，那种失去至亲的人的滋味和感受，不是每个人都能在生命之际体会的到的。母亲已经被抽去了大半个人，再也不见那昔日的面容，一个神情，一声哽咽，都知道她在承受着怎样的折磨。火葬的那一天，我固执的要求大人们按照我的想法去装扮父亲，因为我了解父亲很爱美，很在意自己的仪表，就是到现在，也不能有一点马虎，可是我的叫喊没能敌的过大人们的坚持，父亲换上了解放时候的军装，面容苍白不堪，瘦弱的让我疼惜，我仍是没有一滴眼泪，母亲也怔怔的看着，就是看着，我们都没有勇气再去触摸，再去阻拦。我挑选了一个最为满意的骨灰盒，心里寻思着父亲也会喜欢那个款式，天知道，自己还没有意识到，这个男人将要永远的离开自己了。走出灵堂的那一刻，我忽然被雷击中似的，哇的一大声，喊了出来，泪水随之肆意的流放了出来，挡都挡不住，眼看着身边的母亲昏迷了过去，我的世界倒塌了，我们的世界崩溃了，什么都消失了。随着沉淀了。
所获---
心一阵的抽蓄，到现在，事情也已经过去了将近五年了。说母亲伟大，因为她有常人没有的意志和理性，坚强。母亲全然不顾家人的反对，坚持用最快的速度为我申请了澳洲的留学。得知消息的我，没有过多的不舍，一个人的生活终于还是到来了。习惯了，也好，给我一段时间重新来看这个世界。同时，我也感受到了一股强烈的震撼。母亲竟然在这个，对于一个女人而言最为困难的关卡要亲手把她身边唯一一个最亲的人，自己的女儿推开到一万英里以外的地方去。为何，我不知。机场内的拥抱，机场内的挥手，她颤抖的双肩，止不住的泪水，我的心好似也疼痛了一阵。原来她不舍，那为何要如此决断？今后的几年时间内，明了，原来是牺牲，原来是她耗尽了所有，只是用来培养我的将来，成就如何，就是一场不可预知的赌注，而当时的分离和不舍只是这场赌注的开始。自从我在心底肯定她的那一刻起，我就知道这个女子是我一辈子都赶之不及的。母亲让我在失去之后，又获得了更大也是最宝贵的财富。是什么，是信念，是坚持，是心胸，是理解，是全部的爱。也许相同的经历放在他人身上，诠释出来的却是截然不同的结果。她的才情，她的抉择，她的关爱，她的一切，在我眼中都是那么的眩目。母亲的爱，好比午后的阳光，少了正午的刺眼，却多了一丝柔和，少了清晨的绚丽，却保留了一份温暖。
我感到无比幸运，作为她的女儿，虽说生活没有大幅度的落差，却让我感到多了一份骄傲，在海外这么多年，依靠的就是母亲给予的支持和信任，少了她所给予的一切，我将一无所有，虽然我坚信自己将要创造出一笔人生的财富，但是这些却需要母亲的肯定。她有时的果断，另我心烦意乱，她的一句话语，有时能让我思考到半夜，她孜孜不倦的求学精神，让我这个生在新时代的晚辈感到阵阵的自卑而自责。从未想过一天，母亲可以让我这么的牵挂不安，我自以为，爱情将会是我一生的主题，却没有考虑到养育了自己一生，为了自己而奋斗了一生的母亲，将会如何的心痛。一场残缺，不了了之的爱情唤醒了我，原来一生中最难得也是最难割舍的情感在于亲情，在于给予了付出了不求回报的亲情。当代的爱情大多都有一个价格定位，这是时尚，这是潮流，这是人们所追求的一种便捷的生活途径，而又有多少人所争取的爱情是基于父母所给予的基础上而去建立的，而去可以肆无忌惮的追求的，这个时代，亲情，沉淀的太快，另人可怜。
细细想来，某些事情，逃过了，不见得是福；遇到了，不见得是祸。只是给予与把握的问题。
