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我不再年轻，望着自己曾经的样子，这样的感慨应该不算过分。照这张像时我二十二岁，大学毕业也才一年，风华正茂。当年一切都不在我的眼中，因为心在天上。那个年纪的人一想到爱情就忧郁，因为茫茫人海中没有一个完全理想的人，但内心追求的就是这样一种理想。
错过了有眼缘的机遇，还不足以让人伤痛，但找不到一个对的人和你分享人生就是悲哀了。对于情感，你如愿以偿了吗？我真心地羡慕你同时祝福你，因为你是这世界上最幸福的人之一。
我与真诚一直是一个流浪者，无论是梦寐以求，还是虚情假意，我付出的却没人懂得，每每都适得其反，就像秋天里的落叶，再美都没有了生命。
有人就说，我写的每一部小说都是自传，其实他只说对了一半，确切的说是我对于情感的一种向往，一种现实中的不存在，却让我孜孜以求。
每当我凝视一个看不懂的世界，心就开始结冰。我也想过，既然感情都是海市蜃楼，莫不如随波逐流，逢场作戏。但我只有半个人可以臣服于此，而另一半则挣扎着从沉沦的边缘向外攀援。
我总被人误解，所有的真诚都被泛滥的游戏规则绑架。于是我把心掏出来，让麻木不仁的文明分辨是非，却不能感动些微，还要一次次地被无情践踏。
我也想为自己活，但一看到那些目瞪口呆的惊悚，就打起了退堂鼓。我怕吓到善良和关爱。与其伤害别人，莫不如作践自己。
我也曾在思想的漩涡中冲浪，但在伤到对方的同时，我也会体无完肤。有时我真的心灰意懒，为什么美好总似昙花一现，即便不能占有，却连留下些记忆也被错过和打折。
我真的再看不到希望，是让肉体死亡，还是让心先于肉体而毁灭？ 我已经找不到答案，如果有一天，我真的离开了那些一直关爱着我的人们，请不要因我而悲伤，而我要对你们说的只有一句话，对不起！
我虽然只活了半百，却辜负了太多的人。教徒们在上帝面前时常忏悔，默默地说出自己是个罪人。而我却要大声地呐喊，向所有认识的你们，哪怕仅仅是擦肩而过，说同样的话，在你们的面前我就是一个罪人！
饶恕我吧，我的上帝，那些曾在我的生活中，出现并有过交集的人们。
活着需要勇气，难道死亡就是懦弱？我就是想让过去的我死去，否则我真的不能好好的活。
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＜轮回＞
忧郁的文字
把激情点点拾去
留下个苍白的世界
在残月下无助地抽搐
当冷风袭来
那么轻易就僵硬了
我一腔的热血
在百花斗艳中
我却只读到
你淡淡的忧伤
从此随波逐流的我
开始装模做样
去抚慰你精神的挣扎
因在世俗中跋涉
身心早已百孔千疮
本想安静地走开
却因你
又燃起满怀的激情
让精神在颓废中重新灿烂
我们可曾相识
一见如故
可是自然的轮回
我沉浸在幸福的摇篮里
执迷不悟
终于有一天
我诚惶诚恐地
对你表白
那些梦里的故事
才有了美丽的童话
在迟到的雪中
花一样绽放。。。。。。
谁人活着不辛苦呢？那也得为了活着而活着呢啊！