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这几天，是清明节的前后，按照老家的风俗，清明节前后十天，都属于清明时节。
清明时节，是悼念亡人的日子，却也是春天来临的时刻，我有时候想，清明节是不是也在提醒人们，一切都会重新开始的，人的一生，就像植物的一个季节，植物有无数个四季，人类也有无数个轮回。
这一季走完了，下一季才能开始。
我的父亲已经走了整整三年了，三年里，每当夜间醒来，想到的都是父亲对我的好和他离世前那两年的时间。
父亲对我的好，也许再也没有人能够超越了，父亲是个有心善待家人，也是又能力善待家人的人。
这几天，我翻了很多父亲与母亲年轻时候的老照片，感慨岁月的流逝，真的非常残酷。
上帝既然造了这一对碧人，又何必非要让他们老去呢。
如果真的不得不老去，为何不让留在世间的我们，知道一下父亲究竟去了哪里，在那里生活得好不好，他是不是也在那里思念着我们呢。
前段日子，看到一个视频说，对故去得亲人不能过度的思念，我们以为思念是对他们的爱，但是，过度的思念，会让故去的亲人留念人世间的亲人，这样，会影响他们对未来的选择。
我不知道这一切是真是假，在父亲走了三年以后，让我看到这一段，是不是老天也在奉劝我要释然一些。
但，每当我想到父亲在最后的两年里，对我的期待，我就难以释怀。
有时候梦见了他，他还像以前一样，健硕幽默，有头脑，又凡事都乐观向上的样子，我几乎以为，我们还是生活在一起的。
人总是这样，拥有的时候，不好好珍惜，失去了，才开始遗憾，人天生具有很多不完善的天性，所以人们常常劝自己应该怎样，不应该怎样，但实际上，惰性让人们更多做到的是不应该怎样，而且，当我们明白的时候，往往都晚了。
父亲走的时候，我有过几个月浑浑噩噩的日子，即使是回到了中国，也好似活在一个梦境里，至今我无法想象自己当时所处的境地，一方面父亲带着遗憾走了，另一方面，我要承担起维护好一个家的责任，我好像有着必须好好活着的压力，而不是有着想要好好活着的动力。
现在，一千多个日子过去了，真是不敢想象，好像还能感觉到体温的父亲，已经离开我一千多个日子了，我竟然在这段日子里也确实好好活着的。
照顾着母亲，也养了那么多的花儿，我的心，也有像多了一层坚强的护身衣了，每当有什么事情发生的时候，觉得自己既然能承受父亲以那样的情境下离开我，那其他的事情，好像都没有那么严重，心也就自然宽了一点点。
看着父亲的照片，真的也想拍几张放上来，给大家展示一下我亲爱的父亲是多么值得我骄傲，但一想到网络纷繁复杂，也许，一千个看到的人，九百九十个都是赞美而且充满善意的，但是，如果有十个人的眼神里面藏着让人恐惧的东西，我就又怕又疼。
真的不想把自己最真最诚的事物捧到公众面前，万一遇到一个两个小刀会的，我觉得对不起我亲爱的老爸。
还有我自己童年的照片，唉，已经拍在手机里了，是母亲带我去北京的照片，也还是悄悄留给自己吧，我想或者要把脸挡起来放上来。患得患失又开始了。
算了，这个世界已经不完美了，我又何必捧着一丝瑕疵都没有的真诚来张扬，谁能保证真诚不落灰，真诚不挨刀子呢。
我这小犹豫啊，就算了吧，算了吧。
我还是尝试把心思画下来吧，那毕竟是隔了一层的美，是穿上了护身符的心，真实存在，也可以不太怕那些不完美的一切。
人世间虽然不完美，但我在人间挺好的。
小树这个娃娃画得真好!可爱。