出国那年，我26岁。
可能由于心理年龄偏小，也可能是长期处于父母的监督之下，总之，在我二十六年的生涯中，从来没有交过男朋友。这样的我，算得上小说中常常提到的“清蠢佳人”，在男女交往方面，一穷二白。
可能言情小说看多了，也可能周围失败婚姻的例子太多了，我很惧怕那种求生求死，所谓浓烈的爱情。更痛恨那种有朝一日丈夫琵琶别抱，妻子痛不欲生的结局。我永远也不想让自己处于那种卑微的乞讨爱情的地位。常听人说，不但男人有处女情节，女人也有。女人很容易就把自己的第一个男人当作自己一生的依靠，然后任他与取与求。所以我有一个奇怪的愿望，有一天我要把自己的第一次交给一个永远不可能在一起，我也永远不会爱上的男人。在国内时，总觉得没有哪个陌生的男人能配的上我的第一次，不陌生的男人，又很怕以后的牵扯不清。
刚出国的时候，有一堆的事情要办：居留，房子，学校，打工......一件事情结束后，永远会有下一件在等着你，似乎永远也不会有停止的一天。心力交瘁，是我当时唯一的感觉。常常给国内的朋友打电话，因为寂寞；也常常讲着讲着就会哭出来，因为情绪需要发泄。但是给父母打电话时，总会在电话的这头笑着说“我一切都很好”，那时，总算明白了什嬷叫做“强颜欢笑”。
留学的人，大半不会在国外交到知心的朋友。首先，这个世界是现实的，如果你没有利用价值，是不会有太多人理你的。其次，在国外留学，条件本来就比在国内艰苦，有时甚至会面临生存的考验，每个人都有自己的算盘，只有个人顾个人。在这里，最不值钱的就是眼泪。所以，寂寞，是留学生永远不变的伙伴。
在国内，我是父母眼中的乖乖女。在这里，我学会了抽烟，因为有时，我需要那种放松的感觉。
这是一个古老的小城，但美丽的天鹅，湖泊，街道两旁浪漫的樱花，都带不走郁闷的心情。
也许成长的过程始终伴随着痛苦，但渐渐的，我长大了，也习惯了。
有一天，一个中国的男留学生托人对我说，觉得我很漂亮，很喜欢我。我想，我也不小了，是到了该找个人结婚的时候了，也许交往一下不错。但他接下来的话让我彻底失望，他说他在国内已经有老婆了，现在想找个人同居，一是不必寂寞，二是分担一下房租。当时我初来乍到，根本不知道这在留学生的圈子中已经成为一种风尚，只觉得他很无耻，连带着，也就对所有的男留学生都失去了好感。
终于在三月的一天，我申请的大学城的住房批下来了。大学城的住房一向以廉价而著称，是大多数中国学生的向往。虽然只能住到九月开学之前，但我已经很满足了，因为九月份，我不知道自己将会在哪个城市的哪所学校。有时，觉得中国学生更像是古时候的吉普赛人，总是逐学校而居。
住进大学城没几天，我认识了F，我的第一个男朋友，19岁的一个男生，和我同一所学校，不同的是，他读大一，我读语言。我们在电梯里相遇，他先向我搭讪，邀请我去他的房间里聊天。对于读语言的学生来说，能和法国人聊天，是一个不错的提高自己语言能力的机会。在种种因素的驱使下，我去了。慢慢的，我们变成了男女朋友，但是我一直没有和他上床，虽然他要求过无数次。不久，他说他要去加拿大继续深造，我竟然有一点难过，虽然我从来不认为自己爱过他，但他毕竟是我的第一个男朋友，我有点难过我们面临的分别。直到有一天，我决定去巴黎继续读语言，因为那里不论是学校，还是工作，机会都比这个小城市多很多。更重要的是，他会从巴黎搭机去加拿大。我从来认为自己是个冷情的人，没想过有一天，我会为了一个男人做到这一步。我临走的前几天，我们终于上床了，因为我认为我们永远也不会在一起，不带记忆的第一次比记忆深刻的第一次要好得多。但当晚，我就有了此生最悔恨的经历，我进了医院，原因是大出血。因为他当时丝毫没有顾及我的感受，结果出现了撕裂伤。当我看到不停流出的血，染红了我的衣服，床单，多得就像流光了我体内所有的血时，我是真的很后悔。躺在医院的手术台上，当医生开始给我麻醉的那一瞬间，我很怕我会就此死去。那一刻，对于我，就象是生死之间的交汇。
在医院修养的那几天，他只出现过一次。当时，我无法形容自己的心情。伤好后，他回家过暑假，我也去了巴黎。也许是新环境，也许是新压力，也许是距离，刚到巴黎没几天，我惊讶的发现我对他居然已经不再有一丁点的感觉了。于是，我打电话告诉他，我们分手吧。也许是面子问题，他居然不同意，最终同意后，又老在半夜三更给我打骚扰电话。真是讽刺，他回家过暑假，没给我打过几次问候电话；我到巴黎，他也没打过电话；我说要分手，居然就有不断的骚扰电话。总之不论如何，我的称的上荒唐的初恋终于划下了休止符。这段记忆对于我，就象是血腥的红色。
待续
