穿越森林的足迹
文学作品——当代第一部华文政治神话长篇小说 （作者无×N拥有所有著作权利。转载请注明出处，否则属侵权行为。）
悟空说：“菩萨，我今天是到南海有事，顺便来拜访一下菩萨的。”
“有什么事？是开始到处拉选票了吧？你可别来拉我，我们宗教界不过问政治。”
“话是这么说，可是请菩萨看看历史，哪个朝代的皇帝不信奉宗教？这玉皇大帝——现在的张大总统——就信奉道教，就因为他是道教里的老大嘛。”
“现在不是没有皇帝了吗？张总统——我一说总统就觉得别扭，还是叫玉帝吧。就算他和你悟空有什么过节，说句良心话，你孙悟空也太狠了一点。”
“我怎么太狠？”
“悟空，不是我说你，你是个地地道道的官迷呢！一开始你在下界占山为王拉帮结伙惊动天廷，玉帝招你去天界，当上弼马温——”
“不算不算！”一听“弼马温”三字，悟空就气不打一处来：“菩萨啊，那不是什么‘当上’，而是‘上当’！要我老孙给他喂马养马，当马夫使唤，那是对我人格莫大的侮辱，可见玉帝摧残人才！后来入学入党求职干什么的都要照实填履历表，否则就是隐瞒历史。只要一填履历表我就感到十分痛苦屈辱，简直就像——简直就像失了身似的，简直就没脸见人啦！”
“呵呵，哪有这么严重啊？”观音不以为然地摇摇头，“你最初不也在牧场打过工吗？就是在天宫里当弼马温，一开始你还乐呵呵地抢着干，工作尽职尽责；后来是和同伴聚会喝酒，人家挑拨，你才拂袖而去——”
悟空急了，又抢着说：“到牧场那是刚刚出山，最初接触社会，不算，不算！菩萨不知，玉帝封的那个什么弼马温要俸禄没俸禄，要品从没品从，实在是折煞人的勾当，我那时已经修练得道，当然不能干了。”
观音正色道：“你这猴头，当年偷运马踢王上天界，把人家溜马屁踢得半死，如今又来撒泼！自从你读了书之后，越发耍大牌啦，现在都动不动打断我的话，不让我说下去了。往后若是真当上了总统，那还不把我的口都封住啊？好好，我就不说了！”
悟空一看菩萨在生气揭他老底，马上低头认错说：“我又错啦。我知错就改，好不好？再不敢打断菩萨的话了。”
“那好吧，接着说。你嫌弼马温官小，又专门和拍马屁的风气作对，结果自然站不住脚，反下天廷去了。你回花果山又竖起一个‘齐天大圣’的旗号，自封‘齐天大圣’。玉帝还是听从太白金星的建议，还是招你上来，就让你做了你要做的‘齐天大圣’，也没追究你打伤天将巨灵神和哪咤太子的责任，也真是没亏待你什么吧。现在你翅膀更硬了，要和玉帝平起平坐，要竞选总统了！你呀，我说你是人心不足蛇吞象，贪得无厌呢！”
“哎呀，观音菩萨你整个一个误解我老孙、冤枉我老孙了！”悟空急得抓耳挠腮，想了想说：“我就是要为人民服务嘛！你以为我当总统容易啊？这样大的一个世界，这样破的一个烂摊子，谁也收拾不好。我不下地狱，谁下地狱呀？不信？菩萨你当总统试试！”
“哈哈，悟空你还真是特会搞笑。我为什么要去受那个罪呀？现在你也先别吹，当上了总统再说当上总统的话。不当官就不能为人民服务？我观世音也从没任过一官半职，可是为老百姓做的善事，过去现在将来都不会比你少啊。”
“这个……当然当然，我哪敢和您这位‘大慈大悲救苦救难灵感观世音菩萨’相提并论呀！”
“别贫嘴，说正经的。”
“说正经的，我就是看不惯总统他们现在的做法。你看现政府自从玉皇大帝执政以来，对内专制暴政、贪污腐化、贫富不均、司法不公，人民没有民主和自由；对外贸然开战、生灵涂炭，确实到了需要改革一切弊端的时候了！”
“悟空，你放眼宇宙，有那个星球是能够做到绝对公平的？有哪个地方贫富是绝对均等的？你说个名字我听听。再说张总统执政以来，十二生肖世界的财富大大增长了，人民生活普遍得到了改善，这是事实吧？你说人民没有民主和自由，那你每天在媒体上发表抨击时政的文章，这不是自由是什么？你不要身在福中不知福！”
“菩萨问得好！当然，整个宇宙都不可能有绝对公平绝对均等的社会。这个早有先哲说过，绝对的公平就是不公平。十三岁小孩的需要和贡献与三十岁成年人的需要和贡献怎能一样？”悟空停顿了一下接着说下去，“现在财富是大大增长了，但很多财富都流入贪官污吏的私人荷包里去了！人民整体生活得到改善，但也有很多平民生活水平下降了，下降最厉害的是整个十二生肖世界的道德水平！而且有毒食品泛滥成灾，整个社会生活的不安全因素增加了。部分开放报禁是好，可以对权力起到制衡监督的作用，但政府做得还很不够。比如对网络的控制还很严，李天王们的绿铐随时随地可监视屏蔽和禁锢人们的言论和思想。”
“这要给总统时间，再给政府四年时间，他们会改善，做得更好。”
“现在根本看不到总统有任何改进的计划和具体措施！我们自由党参政竞选，就是为了促进改革，让世界变得更美好！”
“你不要对竞选抱太大的希望，人类社会是复杂的，选举不是万能的！”
“选举不是万能的，但选举最少有一能：促使现政府拿出实际行动更好地为人民服务！”
两人你来我往，高语速快节奏互不相让，但也都态度平和。观音这时想了想，这样争执下去没个完，反正谁也说服不了谁，就转了个话题：“好吧悟空，我们先不谈你们男人喜欢议论的这些大政治，我只关心具体的细节问题，——比如你们揭发的集中营的事。你是不是到集中营去调查过了？真有你们说的那种虐待战俘的事么？”
“菩萨不提我还差点忘记说了，我刚才不但去了这个‘关他妈’，还拿到了政府安全部门虐待俘虏的铁证！现在就可以給你照片，不信请亲自过目。”说着悟空取出那盘光碟，连同信封递给观音。菩萨接了，取出光碟顺手就放进身边的电脑里，要打开看。
悟空赶紧拦住说：“少儿不宜，少儿不宜！特黄色，特流氓！”
“你说什么呀？”
“光盘内容实在是残酷荒唐，龌龊至极，令人震惊！宣传部文曲星那儿审查肯定通不过，属于地下色情A片。不光少儿不宜，像菩萨这样大慈大悲心肠的女士，也不宜。”
“不看，哪知道你说得是真是假？事关玉帝声誉，还是看看吧。”
“那好，有言在先——受伤别找我，找总统去。不过在看之前，我一定得先拷一张备份，这可是我老孙冒着枪林弹雨抢来的证据，不容易！菩萨可有空的光盘？”
“那桌上不是？”
悟空就先复制了一盘，把原件细心地放进自己兜里。菩萨见状笑骂道：“整个一猴精呢！“悟空也不还嘴，就把图片设成幻灯形式在电脑上放映出來，那场面顿时令人毛骨悚然！
悟空忍不住叫了起来：“你看你看！这还有假？”
不看犹可，一看观音菩萨简直是怒发飘飘了！——男人怒发冲冠，女人怒发飘飘，大抵如此——当看到铁天使铁三角用暴力强迫俘虏裸体叠罗汉时，观音怒不可遏，喝道：“岂有此理！亵渎神明！做出伤天害理之事，必是伤天害理之人！”
两人心情沉重地看到最后，不料一连串跳出好几张春宫图来——原来是男女二铁在军营床上扭成一团，正嘿咻做爱呢！那动静那阵势，就跟白酥酥缠绕在一起的两根麻花似的。慌得观音手忙脚乱，连忙去关光碟，可是她的玉手抖抖的，那鼠标再怎么也动不了！此时悟空不由得也羞得满面臊红。他上去帮忙，一碰电脑，烫手，惊叫道：“发高烧耶！莫非这电脑第一次开洋荤，心动过速心肌梗死了？”
菩萨怒喝：“猴头放肆，现在还开玩笑？——不是心肌梗死，是死机！”
“对对，是死机！——还是菩萨高明。”
二人一时面红耳赤，尴尬无语，血压升高，心跳加快，十分难堪！他俩围住电脑团团乱转，悟空突然想起说：“关电源，关电源！”可是奇怪了，这电脑没有电源线！菩萨还在拼命关机，慌慌忙忙间居然找不到北了，她也顾不得羞，连忙大喊：“惠岸，惠岸！”
远处传来木叉的应答声：“来了！”
情况紧迫！这是从李天王的地盘上搞到的罪证。看着淫秽不堪的画面，悟空不及细想，大喝一声：“妖怪！”只见他疾忙从耳朵里掏出那根定海神针如意金箍棒，摇一摇，化做碗口粗：“麻花妖怪！吃我老孙一棒！”
菩萨赶紧去拦，可哪里拦得住？索性撒了手。悟空兜头只一下，“砰”的一声那电脑就被打得稀烂——顿时青烟缭绕，碎片乱飞！
“菩萨叫我，有何急事？”木叉这时一手执一铁棍，急忙跑进来问：“悟空，妖怪哪里？”
悟空用金箍棒一指电脑，木叉见电脑冒烟成了一堆烂渣，莫名其妙地问菩萨：“哎，这电脑怎么啦？它怎么会是妖怪？”
观音没好气地又指了指悟空：“你去问他吧。”
悟空早收好了金箍棒说：“它好端端地，突然就自燃爆炸了。”
木叉十分惊讶地说：“自燃爆炸？怎么会？！它可不是便宜普通的‘美得赢钱啦’，是那个宇宙名牌‘呆儿’的机子，俺才给菩萨买来不久，巨贵不说，还是最新款式环保型光能发电的哩！哎呀，花了好多善款呀——”
“惠岸别扯远了！”观音连忙打断他说。
悟空笑了一笑说：“嘿嘿，怪不得找不到电源。买得好，买得好！谁要你买个‘呆儿’来着？可不是脑联痴呆么，一上互联网就发呆死机了。”
菩萨尴尬地吩咐木叉道：“好啦惠岸，别听他瞎掰，现在没事了。你还是先巡视后山去吧。”
