Faith

我不是一个有宗教信仰的人，确切的说是不知道自己该信什么。一直认为任何一种宗教都有其存在的原因也一定有他令人信服的教义。而自己因为从来没有好好研究过任何一种，只是道听途说了一些，没有真正理解任何一种，于是最终是什么都不信又什么都信。



如今看来，能有一种宗教信仰其实是一件很好的事情，可以放的下很多事情和没有必要的烦恼，心态上一定有很好的寄托。更重要的是，也许会让人有faith。我个人认为faith不一定是宗教信仰，而是一个人的精神状态。是一种非常积极向上，饱和愉悦的心态。对身边的人有faith，对将来有faith，对人生有faith，一定是一种非常fulfilling的感觉。





我之所以想到这个和写到这个，说明我是意识到我自己并没有faith。我不是一个乐观的人，甚至倾向于悲观。一般只能看到事物的负面，即使未必是一件负面的事物。有好的事情的时候，就担心会只是昙花一现；遇到不好的事情，就更是怨天尤人，觉得怎么什么坏事都落到自己头上。日子过的忧心重重，难以释怀。其实这些就是归结于自己对人生没有faith，不认为自己会是一个幸运的人。那么快乐只是不正常的寻见反倒苦难才是自己正常的状态。





我也一直想探究自己为什么会到了这样的一种心智状态，可能是和自己从小长大的环境和经历有关。我对父母没有faith，从来不信任他们会给我太多，当然不是说他们不爱我，父母的能力有限，需要我自己奋斗倒是没有什么需要抱怨，而我可能更在意的是父母给我的教育方式让我觉得我只有成功他们才会支持我。也就是说，如果我能够一直往上爬，他们会尽一切能力给我建梯子，可如果我失败了，他们不会去接着我。也许这未必是父母的本意，可在我的脑海里就是这样的印象，只能成功不能失败，失败了我就什么都没了，只能有父母的冷言冷语，因为我给他们丢人了。



当然这些可能都是很小的时候的印象，遗憾的是它已深深地住在我的脑海里。可悲的是，我生命中一直遇到让我没法有faith的人。第一个男朋友，耗了我4年多的时光，和他在一起的时间，天天提心掉胆，他有家暴，农村的，大男子主义非常强。分分和和无数次，最后连和他分手还被人说成是我忘恩负义，就因为我考上了研究生。又有多少人知道我和他一起受的委屈和苦呢？



后来的男朋友也就是现在的老公，我们刚开始的时候，很多人认为我攀高枝，因为他是系里老师眼中很有科学前途的人，我刚刚考上他们学校的研究生，正好在一个实验室。大家认为我要利用他虽然我也不知道我可以利用他什么。最可恶的是老板居然出来干涉，我是受尽委屈听尽叱骂，感觉他的前程就毁在我的手上了。后来我申请出国，自己不但给自己退学还帮了老公退学，让他和我F2出来。当然把我们原来的老板气的半死，对我一定夜夜诅咒。

本以为，科研一向出色的老公能很快在北美这块土地上一鸣惊人，可他慢慢悠悠花了6年时间读博士目前还在博士后上对前途一无所控。而我，又在这过去的多少年中，转专业找工作生孩子养家申请绿卡，不敢说所有的功劳都是自己的，可这间的艰辛一定也不是轻轻松松的带过的。说这些，我也就是认识到自己对爱情和家庭的faith比较淡化了。对老公的信心也不如从前，这些也不是来自一日两日，也不是仅仅是对现状的不满。我常说我不在乎和老公一起吃苦，但两个人要有共同的目标一起努力。过去这么多年都是我一个人冲在前面，我好希望我也能歇歇，让别人帮我挑一下担子，让我喘口气。可现在看来，茫茫没有尽头。

孩子，从怀孕到生到喂到养，我投入的精力实在是太多太多。不能说孩子有多难带，可单单一条不吃饭就能折腾到崩溃。所有见过听过的家人朋友都表示同情和不解啊。我不自觉的又会想到自己是不是又没有那么好命养个好带的孩子。

工作上的风风雨雨就更不用说了，当然有挫折的一定不是我一个。可我生活上的压力让我更加痛恨我不能断然的放下实在不愿面对的人和事。每天为了生计不得不做自己不爱做的事和对前途的渺茫对任何一个即使原来生活态度很积极的人也应该是不小的打击，何况我一个悲观的人。

写下这些是想让自己看清多一点自己不开心的原因，内在原因，根本原因，这样才能知道怎样才能改变。我真的希望可以改变。