接纳(三)

在非常岁月里，因为考虑到他身体的需要，我可能吃不消管理太多的事，我和我妈妈带着GGPP一起去上海拿到了来美国的签证。GGPP先来，跟我们一起做飞机，容易点。妈妈以前就来过，所以她在GP回去以后再来的。在这个时期，来自老板的工作压力不小，我体力大大的透支。然而，GGPP看到我打理家里家外却理解成我控制了整个家，控制了他儿子。加上原来社会上的婆媳关系的概念，我在她们眼里真的就是一个坏蛋了。他们在和我抢夺儿子。在他们提出要我先生陪同游玩NY以后，我们的关系也出了问题。我考虑到他的身体状况（才手术后四个月，回美国后一直很恨忙很累，没有很好的休息），我跟GP说了我担心他太疲劳的话，癌症会复发。那就不可收拾了。他虽不愿意去，可是居然一口就答应了。我在健康板求助，结果十有八九说不要去，以后再去，只有一两个人说可以去，不去会后悔的。他选择听取少数人的意见（孩子们也会选择对自己有利的选项的，人的共性）。GP年纪大了，不可能再来。对我来说，他们不玩NY的遗憾没有以后没有先生的遗憾大，而且，他们还有其他的孩子，我一双儿女只有这么一个亲爹。没他，对孩子们的伤痛无法想象。
 

家庭矛盾从此开始。我原意是维护他的健康，后来就变成了不顾他的身体了。在GP玩了NY回来以后，我跟他们有不好的沟通。因为GG强势地不听我的解释，我拍案而起！这一吵，我才明白原来他们对我的误会有那么多那么大！于是，我给了他们一些(所以, 沟通很重要.我经常让孩子说出他们的想法, 不要猜)。第二天，我下班后也主动跟GG道歉了。无论如何我吵架是我不对，但是你要给我一个解释的机会呀。虽然，临走前，婆婆说，我们之间都是误会都是误会。可是，和公婆吵架的这件事就成为了我们以后矛盾时候的话题。
 

后来，就发生了我博克里写过的《奇异恩典》（1）的故事了。那天，因他旧事重提，我万念俱灰。因为家里没有让我满意的，孩子们也不上路，因为GP的关系，我觉得他离我这么远，曾经那么相爱的两个人就因此成为了陌路人。跟他爸爸妈妈比，我没有一点分量。他要他父母不要这个家(我钻牛角尖).  整个家，没有一个人在乎我，在乎我的感受。我实在灰心，那个时候我已经不是失望，是绝望！（所以，当儿子叛逆的时候，我也很担心他会绝望而做傻事。因为我自己绝望过！）因为GP都知道误会我了，他还在计较我的过错。何况我和他的原生家庭的沟通不善是他的责任，他说一句超过我说十句。我不记得多少经文，但是：人要离开父母，与妻子联合，二人同为一体我是记得的。
 

记得那天回来后，我仍然很难过。晚上，我一只手给女儿当枕头，另外一只手就被我隔着衣服用嘴巴死死的咬住，因为不想让女儿看到我泪流满面，不想让女儿看到我哭。我拼命的控制我自己。我也跟他认真地提到离婚，因为我太痛了，痛得什么都顾不了了，我什么都不要了。我们没有财产，两孩子要怎么分我都随便。那天，他真诚的道歉。也原谅我是在更年期的脾气。我们平安的度去了。我以为我恢复了正常。
 

然而，第二天，当我脑子里出现苦毒：我的要求并不高，为什么他们不能对我positive一点？为什么他们对我positive会这么难？然后，然后，我就听到了改变我生命的那句话了。那么慢那么响那么清晰的声音。虽然我那时候新受洗不久，但是我一直都在用我自己的方法来生活。我自己的生命就在那一刻以后得到了改变。我知道没有人在乎我的时候还有耶稣在乎我。因为耶稣在乎我，我就不在在乎其他人是不是在乎我。我知道耶稣爱我救我，我心里满足, 不在在乎他爱我多还是爱他父母更多。原来，有耶稣的爱的孩子，心里就会踏实有安全感。
 

真信耶稣，生命必有改变。我自己这些年读了很多书, 生活里一点点的在改变。越来越少的用我自己的老方法在管理生活，家里慢慢地改变了。

一年多后，他再提起我和他爸爸妈妈吵架，我仍然泪流不止。这一次我不是为我自己难过，是为他难过：这一年多，我改变了这么多，他怎么就没有改变呢？

然而，又过了一年多后，他自己居然主动和我说：其实，说实在话，我爸爸妈妈不该要我去纽约玩得,他们那时候对你过分了。我当即说：如果你当年就这么想这么说，我不会痛苦得要去撞车。而且，老人家活在对我的误会里，把我想象成一个多么怀的人，他们心里也是很难过的阿。但是，说真话，我感谢这份痛苦。因着这份痛苦，我看到了耶稣。耶稣那么真实。我也从此知道为谁而活。感谢神。当后来我的同事看到我的饭包都是他给准备的时候, 说我有福的时候, 他们哪里想象到我曾经生活在那样的光景里!
 

所以，这些年，我一直在带领孩子们，要让他们感受到上帝爱他们。因为我心里相信，只要在他们的心里真正有耶稣，凡事都打不倒他！无论他们将来在哪里，无论他们的人生路上有多黑暗，有多少的失败，他们永远有盼望！

耶稣，他自己亲自带着我走出黑暗。在儿子叛逆的日子里，他给了我想象不到的帮助，无形的依靠。