一直拒绝【中年】这个词的自己，看到鬓角一丝华发初生，也不得不接受现实。这个心态过程中参与了太多拧巴的情绪，甚至拥有了一段很短时间的【容貌焦虑】，好在很快调整到了正常思维模式，接受它反而成为一份心理自愈的良药。
我开始正视自己不再年轻，不再因为记忆力不如从前而怀疑自己是否病了；不再因为跟不上高科技的发展而感觉自己落伍了；不再因为陌生的初中生称呼我为长辈，而令自己倍感不解与小小的愤怒，确实啊，结婚生子早的大学同窗的孩子，不都已经是家有小女初长成吗？他们可以叫我，为什么就不允许陌生的孩子们当我是长辈吗？为何还要自我欺骗地认定，自己看起来也只是而立之年？
进入今年，我的体重开始出现问题，综合考量下来，是因为最近一年多服用某种药物，造成了副作用，那不再是可以通过锻炼、控制饮食就解决的，当医生提醒我也会因为年龄的问题，造成体重增加时，虽然我的表情时愉快而认真接受的，但内心却翻涌着一万句【我不信】，岁末的今天，经过2个月的克制，我的体重只是减少了2KG，那是令我无法接受的结果。于是，我只能承认【中年发福】的宿命，虽然仍然看起来很标准的样子，但那微微的发腮，有一点像加菲猫一样横向发展的脸，着实令我不快。
周末，吃了一些所谓的垃圾食品，那是我所渴望而又时刻克制的诱惑，吃完之后，并没有罪恶感，毕竟心情愉快也是很重要的，偶尔吃上一餐不是世界末日，这是我今天和自己说的一句话，当然也是第一次和自己说这样的【混账】话。
周末，我看了两场电影，一场是因为太搞笑了，而笑出了眼泪。一场是因为同情了，而黯然神伤，都说有泪不轻弹，但压抑它们在自己的身体里，翻江倒海地折腾，真的对自己好吗？
周末，我睡到了下午2点多，昨夜其实也是十点多入了梦乡，但这一觉却也太久了，那么又能怎样？懒吗？是别人的评断重要，还是我自己身体的需要重要？
周末，还是空对明月，指尖留香地呆坐了几个小时，放纵自己的思绪与情感，在自己的小宇宙中浪漫，我想起许久之前的人，虽然与其相关的事，早就淡忘，却想起那人时，仍然有着几分冲动，想去知道对方现在如何呢？于是，去网络上翻找那人的信息，少之又少，却也可能了解一点端倪，人还是那个人，而已经不会在我内心激荡起太多的涟漪，也许时因为离开太久，并且分手时的两个人都是那么的狰狞，或者是我已经【中年】，少了热情与天真，多了一份理性。那人其实和我一点都不合适，只是当时的自己，因为对方的一眼、一言，某个夏日的夕阳下，落日余晖中的影子，我就将自己的所有理想将那人套了进去，不仅仅是给予自己一个梦幻的枷锁，也令对方感觉到茫然而不堪重负。现如今，那人还是活着自己的样子，而我脱去了青涩，真的感觉到曾经的诸多心痛，只不过是自我陶醉后，一次次地用心刃，撕开梦境后的觉醒罢了。
这世间，一切都在变化着，如若有人负我，不是我的错，只是因为不合适，任何两个人的相遇，99.99%都不是为了彼此成为仇家，却最后因为纠葛而变成陌路人。
一个转身不是一辈子，而是给自己寻找幸福的下一个开始。
周末，打理了一些文件，也清扫了房间，断舍离的不是物与事。而是一种心态，我的洁癖问题越来越有好转，从清洗水果必须6遍，到现在的5遍，不是数字的改变，而是自己开始接受不用事事都要完美，接受自己也许再努力也不能成为怎样的人，接受一个杯子碎了，就是它接受了杯子的一生使命。
古语言【士为知己者死，女为悦己者容】。
前一句乃士大夫的壮烈，仿佛古代人总是那么不惜命，其实是因为他们认为人过留名罢了，这也是为了名声活着，人不能做坏人，不能自私，所以有很多人物被定性为【好人】【恶人】，其实一切都是相对的，这个知己为何不是自己呢？为什么我们不能为自己将老旧的，自己不喜欢的那些习惯放弃呢，让自己向阳而重生一次呢？多年来，我总是努力成为不是一个利己主义者，处处为他人考量，最后发现，最不爱自己的就是我自己，满身的伤痛，多数来自于自我内耗与压抑。
后一句中的女，应该更为准确地说是整个生物界都一样，雄孔雀开屏也是为悦己者容。很大的程度上，都忘记了，自我欣赏是一个很重要的事，不是说别人对你的定义【美】【丑】就是真实的，我们也无需仅仅为了外人而注重仪表与内心，无人欣赏又如何？即使一个人在家，也要让自己活得体面。体面这一词的含义包括，看起来我们没有太过放弃自己。
【中年了】，我没有再将鬓角冒出来的白发剪掉，它的存在不会妨碍我的真实，它事岁月的痕迹，身体的衰老是不可逆的，接受它，与它共荣，接受现在的自己，是的，我开始失去青春，但我会拥有不一样的一切，成熟，更爱自己；接受，包容自己；为重生一个更好的自己而死，为拥有更健康的自己而容。这也不好吗？
