日本大地震，人生大转折

前几日，惊闻日本大地震，第一反应是给大陆的父母，兄弟姊妹打电话，得知他们那里没有震感，一切正常，稍有安心。但每日电视，网上不断重复，又不断更新的地震，尤其是海啸发生的画面不断地撞击着我的神经：大船被冲上了陆地，房子反而像船一样飘在水面上，汽车，行人像蚂蚁一样被海啸掀起的浊浪吞噬。。。

每看一次，我就揪心一次，泪流一次。不想看，但还是忍不住每天看，再加上接二连三的核反应堆大爆炸，真是天灾加人祸，让我不得不联想到电影2012。 有时想，自己也算见是过世面，经历过事情的人，这次怎么会这么神经？ 嗨，不管怎么说，几天下来，心脏真的出了毛病，就是不看那些坏消息，心也疼，前胸后背，好像被一个无形的绳子绑着，很痛，很难受，以至于卧床不起。。。

人躺在床上，我的大脑却是上下千年，纵横万里。想自己这一生走过的路；想未来自己还有什么打算；曾经的人生目标和理想，实现了多少；想自己的现状，国内国外，打拼20 多年了，结果满意吗？是自己真正想要的吗？想假如我只能活到明天，今天的我会是怎样的心情？是无怨无悔，平安面对死亡？还是抱着遗憾，对死亡充满恐惧？。。。

想来想去，浑身轻松起来，因为这么多年了，从来没有用这么大快的时间来回顾和思考，而我喜欢这种思考。思考的结论是：本人内对得起祖国，外对得起居住国。上对得起高堂父母，包括我刚刚去世的百岁姥爷，他们一直以我为自豪，并冠以家族栋梁，领头羊等称号。从精神上，物质上我都给他们带来了支撑和保障。下对得起女儿，生她的那天，我在日记本里只写下两行大字：我一定尽我最大努力，给女儿最好的生活环境和受教育条件。为了这一承诺，我一生在努力。现在，我可以说，我做到了。
中间我对得起我的兄弟姊妹，对得起身边交往过的新老朋友，可能是继承了我母亲慷慨的秉性。我父亲曾经对我们说，如果没有他，我们这些孩子肯定会饿死几个。因为一旦有人求到我母亲，她宁可自己饿着，也把碗里的拨出去给那个求助的人。可能借了母亲积得德， 我这个人的财运一直挺好。这20年来，母亲也没闲着，她说她的工作就是抽肥补瘦。好在我体格不错，要不然也经不起母亲这么长时间的抽脂。对亲人，自然没得说，对朋友，也改不了这毛病。帮了家人和朋友，我就高兴，心里就舒畅，可是一旦受了人家的恩惠，就坐立不安，总把人家的好处想着，揣着，都成了负担，只要找机会还回去才好。总之，想不起来做过什么对不起人的事，如果在事业竞争中得罪了某些人，妨碍了对方的利益，这里只能说声对不起，那是没办法的事。奥巴马当上总统，麦凯恩就当不上，并不存在奥巴马对不起麦凯恩。

这么分析起来，我好像明天就可以英勇就义，死而无憾了，是吗？感觉不对。 这里我想到的都是别人，即使是父母，女儿，兄弟姊妹，那也是别人，不是我。我怎么把自己给忘了呢？我是谁？我自己究竟想要什么？我自己究竟想当什么样的人，喜欢作什么样的事？我有过婚姻，可是我有过爱情吗？剥掉社会人这些外壳，作为一个独立的核心个体，我怎么突然感觉我很无知，几乎一无所有？

古语讲40 不惑，为什么我是40反而开始惑？有朋友和我有相似的感觉吗？

本人有生第一次开博，希望坛中老将，尤其是洞察人生，人性的高人予以指点，谢过！