这两天在看《吸血鬼日记》，讲的是一群美国高中少男少女的故事。很喜欢里面的女主角，神似当年《流星花园》的大S，忒纯情忒青春。好羡慕剧中的少男少女们，风华正茂，青春洋溢，思绪一下子飞过二十年，想起当初十六岁的自己。。。。。。
十六岁，花一样的年纪，所有的梦才刚刚开始的年纪。一切都是陌生而遥远的，一切都是未知而朦胧的，一切却又都是新奇而美妙的。
她就坐在身前，触手可及，一次次鼓足勇气想去向她表白，却又都在最后一瞬间失去信心。
第一次不经意地触碰她的手，滑滑的，凉凉的，同时又伴随着麻麻的感觉，从指尖传入心脉。生怕她会注意到自己泛红的面颊，却又期盼着她也会有同样的感觉。
和她并肩坐在家门前的小花园里，伊人桃花相映，只盼能永远留在这只属于我们两个人的伊甸园，任青春流逝。学校后面的小山上，我为她歌唱，她为我哭泣，问着那个已经问了几千年的古老问题：你是真的爱我吗？
十六岁就这样在懵懵懂懂中悄悄地变成日记中的一叶书签。
弹指一挥间，二十岁，她已经不再是她；二十一岁，晚自习前总要再刷一次牙，期盼着她的初吻；二十二岁，再有三天就是二十二岁生日，清晨醒来，她偎在我怀里：希望你喜欢今年的生日礼物；二十四岁，独自背着行囊，腰上还系着她送的红腰带，踌躇满志地来到美国闯荡，电话那一边：我们分手吧。。。。。。
记得小时候看到过一个故事，一个小孩在森林里摘到一朵七色花，每一个花瓣都能够满足他的一个愿望。当时就幻想，如果有人能满足我的任何愿望，我会要什么呢？不记得从什么时候开始，我的第一个愿望就是：永远二十五岁！二十五岁，在当时的印象里，意味着青春，成熟，和潜力，就好象米开朗基罗的“大卫”，是完美的象征。
飞机在夜幕中就要降落在我来美国念书的城市了，越过一片漆黑黑的海，刹那间，一片灯火辉煌。我坐在舷窗前，一种凄凉的感觉：这儿就是我将要生活一辈子的地方吗？热闹似乎都是属于别人的。
凌晨三点，时差还没有倒过来的我，坐在宿舍窗前：明年就是二十五岁，梦想中的二十五岁，富于青春，成熟，和潜力的二十五岁，到那时候，一切都将是完美的。。。。。。
不知不觉中，又是一个本命年，当初书生意气指点江山的风华少年，已然沦落为萎琐“大叔”。
早已不再是当初天真的十六岁，幻想着贾宝玉娶了林黛玉，终日厮混怡红香帐，梦醒时分，依稀记得梦魇时呼唤的却是：可卿救我；
也已不再是那个愣头的二十四岁，指望着在美国赚上百万美金，挥金如土地买下情敌的公司，重新抱得美人归；
三十六岁，幻想不再，怡然地倚在属于自己的天地里，生命中的女孩子们就象茶杯里漂浮游弋的碧螺春，每一颗展开都是一幅精美的山水写意，幽幽地散发出旖旎的清香，在生命的茶水中倾注出酸甜苦辣。
早已不再是当初天真的十六岁，迷惘着看不清未来的方向在哪里，幻想着有一天被星探发现，成为一代天王巨星；
也已不再是那个愣头的二十四岁，指望着在美国功成名就，花园洋房，香车美女，保姆管家，早日在资本主义的土地上成就共产主义的伟大事业；
三十六岁，幻想不再，尽情地享受着每一天的每一分钟。虽然月有阴晴圆缺人有悲欢离合，有什么比享受生命的每一分钟更惬意的事情呢？我爱过，我哭过，我迷惘过，我跌倒过，而恰恰是因为经历过这些生命中的乐章，我才会自信，才会充满阳光。将来我还会爱，还会哭，还会迷惘，还会跌倒，三十六岁的大叔，会更加阳光，更加自信。
如果有一天，我突然死去，变成一只游荡在红尘中永远不老的吸血鬼，如果我能选择，我希望是三十六岁，因为“大叔”俺，正绽放得绚丽多彩，繁华浓烈。
不再怀念青春洋溢的十六岁，不再羡慕踌躇满志的二十四岁，我希望每天都是三十六岁的花季。
如果有一天，七色花只剩下最后一片花瓣，我会许愿：能够和她永远，执子之手，一起慢慢地变老，一起品味四十六岁，五十六岁 ----- 直到在天国的车站再次相拥。。。。。。
