【让电波飞】作者：多凡

《让电波飞》

 

作者：多凡

 

原创作品，转贴请注明作者

 

--- 电影短片剧本 ---

 

1947年3月21日，凌晨3点15分，武汉市。

 

夜深，全城戒严，没有夜行人和灯光。死寂一般的街道上，只有突然疯狂呼啸而过的国民党监察车。漆黑的夜幕，像一张无限延伸的蜘蛛网，缠绕吞噬着一栋栋低矮简陋的民房。

 

马房山，街道口，一间毫不起眼，黑着灯的小木屋里，藏着一双雪亮警惕的眼睛，死死地盯着发报机上忽然闪烁起来的小绿灯。他，代号猪猪，中共武汉地下党007号特派联络员，为了等这个信号，已经三天三夜没有睡觉了！

 

小绿灯飞快地闪过摩尔密码，，，猪猪紧张又兴奋地记录着，，，三天三夜啊，容易吗我？

 

兔：007，007，我是兔兔，我是兔兔，请回话！

猪：兔兔，兔兔，这里是猪猪，我就是007号，请讲话！

兔：到底是猪猪，还是007？

猪：报告组织，我是007，马甲是猪猪，请指示！

兔：你搞摩丝？随便就暴露马甲？！

猪：报告组织，今天我没抹摩丝！

兔：晕？！你在武汉不知道摩丝是摩丝意思？

猪：啊？报告组织，我刚从延安特派来武汉！啥是“摩丝是摩丝一丝”啊？请指示！

兔：我……，得了，真是浪费时间！007，你就直接说接头暗号吧！

猪：哦，好的，马上来！

兔：错！暗号不对！

猪：不是，不是，我是说我马上就说暗号！

兔：急！咋这么嚒叽，赶紧地，敌人随时可能发现到我们！

猪：好，知道了，我马上就说！

兔：%￥#&××（）×！！

猪：你说啥，？

兔：你咋这么笨啊？！第一天做联络员啊，你当我们在网聊啊？！暗号呢！？

猪：是啊，是啊，真是光荣自豪的第一天！非常地兴奋，非常高兴为组织做事，感谢党组织，我一定好好……

兔：￥%……××#￥@！！！马上给我暗号！！！！

猪：哦，接头暗号就是：“老板，我今天来气5元钱一碗的热干面。”

兔：……！！你就敲纯暗号！！别乱加别的词！

猪：“纯暗号！”

兔：摩丝？！

猪：你不是让我敲“纯暗号”吗？

兔：……，，，（汗），偶卖糕的！你真是笨得可以哦，，，

猪：报告组织，你的应答暗号不对！你不是卖糕的，是卖热干面的！

兔：……

猪：咋没声了？到底你卖啥玩意啊！

兔：我，真是无语了……你就说：“老板，我今天来气5元钱一碗的热干面！”，这很难吗？！！

猪：哦，我有点明白了，等等，我现在彻底明白了，明白了！！谢谢组织提醒！

兔：别废话了！赶紧说暗号！你已经说错两次了，再错一次就自动封锁密码，死机！

猪：“老板，我今天来气5元钱一碗的热干面！”

兔：“对不起，我这里只有3元一块的臭豆腐。”

猪：“你的豆腐有股脚丫吧的味道，可不可以只卖1元，我买10块。”

兔：“废话！臭豆腐不臭，还是臭豆腐啊？这个是孝感特产， 3元一块！存货不多，爱气不气！”

猪：“原来是特产啊，2元我就买20块。”

兔：“价格毛得酱！3元20块，一共50元，不买拉倒！如有疑问请拨打1800客服电话。”

猪：“这算术可真够差的哈！”

兔：“一二得二，二二得三，二三得五嘛，不对吗？”

猪：“对对对，好，那我再多要20块！”

兔：“我现在只有25块，要多买就得到仓库取货。”

猪：“好的老板，我去。”

兔：“好，我们就在理工大新生部5栋门前见面吧！”

猪：“好，晒油娜娜！”

兔：“嗯哪，晒油娜娜！”

猪：亲爱的党组织！不容易啊，我可找到你们了！！（流下了激动的热泪）

兔：得，又一个新人，甭煽情！到底是那位仙人设计的接头暗号啊，罗里八唆地讲半天？

猪：报告组织，是俺设计的！上次延安组织共青团“窑洞达人”暗号创意大赛，俺凭这个拿第一！

兔：都是摩丝猪头评委啊？你不怕浪费时间被敌人监测车查到啊！！

猪：领导说，一定要有创意，敌人才不容易破解！你看我写的，老板其实在装傻不识数，就是为了多卖臭豆腐，多有创意啊！（很得意的样子）

兔：臭豆腐它是王八蛋！这个破段子害得我背了一天才记住！

猪：那敌人一定也看不懂，哈哈。

兔：人家看你唧唧歪歪地半夜发电报说买豆腐的事情，鬼才相信你不是地下党！还有，看你是新人，顺便给你上一课吧。

猪：请领导指示！晚辈洗耳恭听！

兔：接头暗号一定要简短，尤其是发电报，通常敌人的监测车20分钟之内可以找到电报信号位置。

猪：那刚才我们说了多少分钟？

兔：恩，大概三十……啊，不好！！！……嘟嘟嘟#￥￥……%￥##×（——&……%%￥￥￥#@…………滴滴………………“同志！”哒哒…………“快……撤”……………………嘟嘟嘟（电子杂音）

猪：啥破玩意啊，党咋尽整些苏维埃的汉正街水货啊？咋就杂音了捏？兔兔，收得到吗？

兔：……

猪：咋没声了捏？兔兔，我是007，收得到吗？

兔：……

猪：出啥事了？

 

（经历了可怕的二十分钟沉默后，终于小绿灯又剧烈地闪烁起来！）

 

兔：哈哈哈哈！

猪：你来了！吓死我了！我以为你出事了呢？情况怎样！

兔：哈哈哈哈！

猪：兔，你一个劲奸笑些啥玩意啊？

兔：我不是兔！我是党国第一特务队队长，代号灰太狼！你的兔现在被我擒获，要赎人就马上带新版的中共深圳中华为CDMA三号密码本来！还有外加50万美金！

猪：啊！！！

狼：哈哈哈！赶紧吧，过了明天下午5点，我们就严刑逼供小兔子！

猪：狼，你王八蛋！你敢动小兔一根汗毛，我就把CDMA三号给烧了！！

狼：呃，你叫得有点肉麻哈，不要叫我“郎”，免得队里兄弟误会我们俩……

猪：呃，是有点恶心哈，那就叫你“太狼”？，咋样！

狼：恩，感觉好些，还带点日本海外关系，我喜欢。以前啊，也是有个帅哥队友叫我“郎”，结果呢，大家都笑话我俩儿，搞得人家不好意思地到处解释（脸上露出甜蜜的微笑，幸福状）

猪：呃，咋听得我汗毛都竖起来了，，，

狼：不奇怪，被我们抓起来叛变的，都是恶心得受不了的，嘻嘻……

猪：呃，是啊，是啊，够恶心的，我可不能让兔子落在你们手里。

狼：我啐！我对女的才不感兴趣呢，要是帅哥你落我手里嘛，嘿嘿……

猪：哇……（吐了一地）

狼：帅猪哥，吐了吧，没事，我们见多了，吐吧吐吧就习惯了！

猪：（抹了抹嘴）得，我们刚才说到啥话题来着的？好像跑题了耶，呃，我咋也变味了啊，恶心死我了……

狼：我们刚才说你的兔在我的手上。

猪：哦，对，谢谢你提醒。灰狼！你妈的王八蛋！你赶紧给我放人，要不然我就他妈的烧密码本！

狼：你坏！人家是“太狼”！

猪：哦，对不起，忘了咋叫的了，谢谢提醒哈！太狼！你妈的王八蛋！你赶紧给我放人，要不然我就他妈的烧密码本！

狼：马的，有种你就来救她，反正明天5点，完了我就恶心她，她叛变的话你们中央地大大地不保！

猪：你这头日本臭猪！

狼：你的称谓总是用得非常混乱，我有点晕了，都不知道你在骂谁……

猪：哦，对不起啊。你这头臭狼！！你等着，我不来我就是大灰狼！

狼：真的晕了哈！

猪：（汗……），反正那啥，，，太灰狼，不是，灰狼，不是，大郎，嗐，太郎，你，你，别来搅局，，，……，，反正你给我等着！

狼：你看你笨得，就一个“太狼”你都说不清楚，还救人呢？好，我等着你！明天5点前，洪山宾馆503号房，谁不来谁就是臭猪！

猪：你那有没有宾馆电话和地址？床位舒服不？

狼：哦，有，你等一会儿哈，，，，哦，027-345-6788总台转，国际长途加0011-86。地址是，等一下哈，，，嗯，，武汉市武昌洪山区488号，从华师坐66路公交一站就到。你Google一下就找到了。听说4星级，以前住过，还不错！还要不要桑拿处的电话？

猪：不用了！好，谢谢啊！我今天一定到！明天见！

狼：恩，没事，不客气的！今天已经是明天了，今天下午见！

 

又是一夜不眠，猪猪的眉头紧锁，两眼凝视着窗外漆黑恐怖的夜。他正在构造一个可行的营救计划！为了不让敌人发现，他已经不能再用电报聊天了。这，迫使他失去了和中央的联系。这，也意味着他必须单独行动，在最短最危急的时刻，做出最可能正确的判断。

 

他数了一下，他只有两个优势，一，那个令敌人魂牵梦萦的华为CDMA第三代密码本，二，敌人在明处，猪猪还在暗处。三，他有一个中共发给每个特派员的美元迷你印钞机。（猪猪不大会算术，大家原谅他吧）

 

用钱，大量的假钞，秘密买通那个太郎！再不行，就潜规则，献身！敌人，好钱又好色！那个50万肯定是太郎自己加上去的。既然他居然敢瞒上欺下，就说明他有私心，他有私心，他就有弱点，有弱点，我们就能打败他！恩，这个就是猪猪想了4个小时的初步计划！时间，已经不多了，他得行动了！

 

3/22/1947上午7点30分，洪山宾馆504号房，电话铃响。

 

本田：摩西摩西？

猪：摩丝？我找灰太狼！

本田：扩你既哇，霓虹尽得是内？

猪：马的，打错了！晒油娜娜！挂了地哟西！

本田：？？？神经病地哟西！！

 

3/22/1947上午7点31分，洪山宾馆503号房，电话铃响。

 

狼：钱呢，密码本呢？你人在哪？

猪：你咋知道是我？

狼：嘿嘿，我是干啥的？

猪：我要听见兔的声音先！

狼：很合理。把兔带过来！

兔：呜呜呜@#￥%！

猪：我咋知道那个被绑着嘴叫的是不是兔啊？

狼：她有身份证啊，我传真给你看。

猪：我给你传真号不就暴露我自己了吗？太狼你少废话！兔啊，昨天我们说的洪山书店今天是不是正常营业？

假兔：是啊，是啊，当然正常营业了。

猪：放你娘的臭屁，我啥时候跟兔说过洪山书店了！

狼：嘿嘿，算你聪明！得，假兔，给你5毛，等会没事了，你就可以走了！

假兔：谢谢啊，会见！

狼：再见，下次我们再合作！

猪：难怪你们要灭亡，连个兔子都搞假！我要听到真兔的声音！

狼：嘿嘿，好吧，带真兔！

兔：阿猪！呜呜呜！

猪：阿兔！不哭，你受苦了！

兔：嗯！

猪：我参加过啥大赛啊？A。美国偶像。B。英国偶像。C。窑洞达人。D。非诚勿扰。

兔：人家在受苦，你还在问这个……

猪：不是，我想验证一下你的真假。

兔：哦，是C，“窑洞达人”。那非诚勿扰不是比赛，是个SHOW！

猪：哦，对不起……不常看电视。那，我给你说我奶奶的古玉年代是：A。清代康熙年。B。唐代武则天。C。三国曹操。D。大明宫辞

兔：你没给我说过你奶奶的古玉啊？还有人家那《大明宫辞》是电视剧，陈红演的，你搅了……

猪：哦，反正就那意思，以后我出题要注意。恩，回答都正确！加二十分！还有，喜欢你常看女生的电视节目，有革命浪漫情调！

兔：谢谢！

猪：真兔，他们没有把你怎么了吧？

兔：叫我兔，我喜欢你叫我兔……没有，他们说等到今天5点再说。

猪：没有就好，我喜欢你保持完美状态，以后大家见面有个好印象……不知为啥，我一看到你的电文就有好感，文字很亲切。

兔：我，，，好感动你这么说，，，还冒死来救我……

猪：没啥，为了革命，为了革命友情，还有……

兔：啥？

猪：嗯，其实，我，我很喜欢你，，，的文字。

兔：恩，我也，很喜欢你，，，，的文字。还有你的问答题，好有创意噢，有点崇拜你了，真的。

猪：……我，有点，，，脸红了

兔：……恩，我也是，，，不知为啥，很甜蜜，，，以前我对你凶，是因为工作有压力，对不起啊。

猪：恩，没事，别放在心上哈，我要你好好的。

兔：好，为了你，我好好的！！

 

（空气中漂浮着一种革命浪漫主义的暧昧）

 

狼：STOP！！STOP！！你们有完没完啊，还谈上了，嘿！来人！把真兔给我带下去！

猪：嗯，太狼，你还挺守信用！兔，你别怕，我来了！

兔：恩！我等你，猪猪！

狼：没拿到我们要的东东之前，我们都是优待俘虏的。

猪：明白了！

狼：你咋想的吧，说吧！

猪：你们特工队是不是承包制。

狼：问这个干哈，是啊，咋了！

猪：抓一个俘虏多少钱吧？

狼：嘿，有点意思了哈，要是抓到活口，叛变的，10000美金，不叛变的，5000美金，要是找到死的，不叛变的，3000美金，叛变的，1500美金。

猪：死的叛变的？！无语！你们领导就一猪头，死的咋个叛变法啊。

狼：当时我们听着也觉得不合理，不过有钱领，我们就不问了，呵呵。而且我们都说死的不叛变，多领点钱，哈哈。

猪：彻底无语……昏庸的领导，贪污腐化的下属，难怪你们灭亡！

狼：管我屁事！我有我的小家庭，每天上班下班，拿钱，咋地了？难道特务就不能有自己的生活？

猪：好，说得好！那你是不是每天都玩命？

狼：废话，要不然怎么能当上队长？

猪：每天你能挣多少吧？

狼：承包制，刨去打点的钱，给兄弟的钱，大约500美金吧，有跑车，洋房，秘密法国男友。

猪：呃，恶心死了……那你死了，这一切都不是你的了，对吧！

狼：废话！

猪：二队的队长死后，你们局长还霸占了他的老婆当8姨太是吧？

狼：是啊，禽兽！想起来我就想甭了他！本来她是我的3姨太！

猪：啊？！！你还好这口？反正，党国对你不好啊，对吧！这样吧，我给你瑞士银行5000万美金，美国永久身份证，改名迈克尔。灰太郎，马尔代夫面海4千呎豪宅，咋样？每个兄弟500万美金。

狼：听起来不错，我咋知道你是不是有钱啊？

猪：你去www.瑞士银行.com。用户名：麦克尔。灰太郎。密码：mima。你要去登录，通过很多安全检查，最后确认你的身份。

狼：你等等哈。（三十分钟后），真的耶，法律文件也是真的，不过你这密码也忒简单了吧。

猪：少废话，你只有放了人，用我发给你的身份证，到了瑞士，和我的律师见面，才拿得到钱。

狼：嘿嘿，，，看来你很有诚意啊。

猪：废话！说吧，咋放人吧！

狼：我就知道你会问，所以上次我故意说50万美金，嘿嘿，你很聪明哈。

猪：哼，说吧！

狼：我有一个监狱库管，叫白聪明。上次我问他，今天抓了多少人啊，又放了多少人啊，他说，抓了10个，放了0个。然后我又问，那昨天晚上清点总共有少人啊，他说100个。然后我就说啊，那今天应该有多少人啊，他说，93个。我就说，嘿，你丫傻的啊，应该是110个吧？他说，不对，当计算值和实际值有差异的时候，应该以实际清点的人数为准，今天上午他清点了，是91个。然后我说，我靠，你不是才说是93个吗，怎么又变成91个了？他说，记录上是91个。我说，你大爷的，你不是说以实际清点的人为主吗？他说，当最后记录与清点人数有差异时，以最后记录的人数为准。然后他还从裤兜里掏出来了一本脏兮兮的《牛津监狱数学管理手册》给我看。我登时无语，我就问他他那个烂学校毕业的，他一推眼镜说，黄埔一期军事数学统计博士。我说，我靠，学历这么高啊？他说，没啥，他爸是学校赞助商白银荣，党国的总理。我说，啊，难怪你升的这么快，以后是不是要当我局长啊？他说，绝对不会当局长，你放心，会直接当你的部长。我一听，腐败啊，昏庸啊，我老狼出生入死，每天枪林弹雨，好不容易到45岁就混一队长，他妈的，他20出头就直接当我的部长，我我我，他妈的不干了，呜呜呜。

猪：得得得，你别哭了，人家老狼是个校园歌手。说吧，到底你想咋整！

狼：说啥？

猪：说说咋放人啊！

狼：哦，讲故事差点把正事给忘了，对不起您嘞。这样，今天，我就把她关进白聪明管的的监狱，然后提审，再关，再提，再关，再提，我保证，那小子肯定记错，而且他一般都是少记人，上头的人都知道他的背景，明知道错也管不了他，知道他只是来做个样子，锻炼一下，马上就会升官的。

猪：我明白了，那怎么保证兔的安全。

狼：我们有专车接送，人到安全，才拿钱。

猪：还算你有点信用。

狼：那当然！

 

假兔敲门，进来。

 

假兔：队长，还有5毛的活干是吗？？？我来了！！

狼：？？？咋回事啊，你咋又回来了呢？

猪：不用问她了。是我安排的！

狼：啥？啥意思？

猪：你说的故事，我统统都知道，你们进宾馆之前整理房间的那个服务生就是我，20分钟前，我已经把假兔和真兔兑换了。

狼：啊！！！啥！！！不可能！进来之前，老子包了洪山宾馆，封锁了呀？

猪：我在你包之前，已经把宾馆买下来了，老板就是我。

狼：啊！！那你咋换的人啊，兔人呢？

猪：已经被你们的人放了。

狼：不可能！！那你没有时间去放人啊？

猪：刚才你去确认你的瑞士银行身份30分钟的时候，我换了个皮衣，拿着批条，说是找兔问话，还有让他放那个假兔回家，今天不用她了。那个看守说，有队长签字的批条就让提人。然后我说，这么简单？他说，是啊。我说，那你也不问我是谁啊，那你也太不负责任了吧？你也不看我的照片？他说，他说看啊，一切严格按制度来。规章上说了，“看照片，有队长签字就放人。”根本就没有“问人是谁再放人“这一条。然后我就给他一张万梓良的照片，还有我的批条。他说，等等等等，一件事情一件事情来，两件事情太多了，记不住。我先给照片上画个差，表示已经看过了。我说你也不看看是不是我本人的照片啊？他说，规章上只说看照片，没有说辨别照片。我无语，就说，好吧，这是我的批条。

狼：那你不可能有我的批条啊？！他认得我的签字，你从来就没有啊？

猪：我有批条，上面写着“队长签字”四个大字。

狼：啥，我呸！！！这就是“队长”的签名？！！我靠！！！

猪：是啊，当时我都不好意思再骗他了，我就问，这个就算“队长”签字了？他说，是啊，你真蠢，文化低，不识字吗？上面不是明明白白地写着“队长签字”吗？！赶紧地提人。然后我说，你看哈，我放一个，带走一个，一会再让你关一个，最后两个兔，你剩下一个，对不对？他说，你等等，一件事情一件事情来，然后拿出个计算器算了好久，说，对的！然后我就把真兔给放了。

 

得了，我的故事讲完，我要走了，咱们后会无期了！！

 

狼：马的，老子要把那个小子给毙了！！今天是谁在宾馆当班管犯人？？

 

后面兄弟们说：“今天轮到白聪明值班！”

 

镜头打向了灰太狼那张惊讶变形的脸……

 

=================================== 完 ======================================

 

后续：

 

夕阳的余辉照着马尔代夫小岛上的豪宅，平静闪烁的海水和慢慢升起的星空，在黄昏时分，显得更加温暖湿润，慵懒而浪漫的紫红色填满了整个空气。白沙滩上，微微颤动摇曳的椰林边，斜映着一对情侣漫步的身影，他们就是猪和兔。兔穿着一件白色齐膝七分裤和淡绿露肩吊带小可爱，今天她格外性感迷人。

 

猪：爱爱，我们保护了党的CDMA，和假美金。我们胜利了！现在，我终于和你单独在一起了……

兔：嗯，你好勇敢，好有创意，我爱你！

猪：我爱你，兔，你是我的了！

 

镜头慢慢打向兔感动的流泪的脸，两人流泪着，对视着，紧紧地拥抱在一起……渐渐地，两人消失在越来越远的镜头里……