情书（2）

KALVEN：
　  这个时候，想给你写信。在我独自在黑暗中坐了许久以后。在我“想”你的时候，不仅是想念，还有“思考”。今晚我很想安静，已经闭了灯，在漆黑的房间里坐了一段时间。夜深了，四周一片寂静，只有闹钟滴答作响。我喜欢这样依靠在床上，想你，想我们，想到泪水流过脸颊滴进脖子，凉凉的。
　  本来我今天还比较开心，没想到写日记会招来什么忧郁。我太会招惹自己了，然后再去招惹别人。我曾想到过：“我没有必要把别人强拉进自己那个不快乐的圈子里去“。可我又总是那样做。你是否觉得和我这样一个人在一起很无可奈何？你每次试图把我引向光明，我都背道而驰并反作用于你。这封信我以为很长一段时间才会写，却不想就这样一挥而就了。字迹潦草，我坐在床上写的，手冰凉。
我对你重要吗？有多重要？你又该说了：“你又胡思乱想了！”，是这样的话，别拦着我好吗？我充其量是个爱把自己憋闷得窒息没办法用发达的泪腺解决问题的小白痴。我前生一定是欠你的泪债，明知道你不喜欢我哭，还是每次傻傻地哭成个泪人，让你心烦意乱。我真实不懂事不听话是不是？容忍一个人的任性、刁蛮、坏脾气和眼泪，真是件辛苦的事情，其实看你为我痛苦我心里又何尝好受过呢？可是，你为什么要这样？为什么？知道今天的电话让我有多难过吗？不知道你是言者无意还是特意说给我听：“如果毕业分不到一起，我就到南方去，越远越好！”我知道你是为小事斗气和懊恼，你一点不考虑我吗？以前你不许我说什么“连累”不“连累”的话，那么现在你说这个又为什么？事到如今，我们不是应该心往一处想的吗？而你一会信心百倍一会自暴自弃，你是想试探我吗？你是不相信你自己还是不相信我呢？就算我帮不上什么忙，我对得起自己的心，对得起自己的感情。你不是从不轻言放弃的吗？怎么一个地域上的问题就让你快要改变初衷了呢？你在乎我的心里有多苦吗？我不怕有多少困难和阻力，我却怕你不再需要我了，我怕在这个时候我们之间有一丝一毫的动摇，我不怕与你要共多少苦，也不期望我们能同多少甜，我会与你在一起的，只要坚信！记得我的话吗？我宁愿“为爱走天涯！”有时我总会想，是不是你的家人会怪我夺走了他们的儿子，虽然没有见过他们，但我已经有些怕了。这次给你家打电话怎么那么巧都是你妈妈接的，语言上的不通加上我的畏惧心理，你知道我有多紧张？！我怕你的父母不喜欢我，反感我，因为是我让你变得回家后“沉默寡言、心不在焉”，我真的无意伤害长辈们的心，所以待我们有了稳定的事业和经济基础，一定要全心孝顺我们的父母，让他们晚年幸福快乐共享天伦，从某种意义上说，我还应该感谢他们，有他们才有今天的你在我身边！从你的来信上看，你的父母态度还是有不太赞同的成分，因为你说：“基本上是偏于赞同的”，我能理解。“儿行千里母担忧”，毕竟这是你要只身到一个远离他们的城市生活。再说他们对我的了解也仅限于你的描述，等真正见面才会有充分的认识。可别把我说的太好哦，到时我距离他们的想象和要求相距太悬殊，我有很多千奇百怪的毛病呢！我会努力要他们满意，即使他们有不满和怨言我也能够承受和理解。你不用为我说什么好话，我该以真实的自我呈现在你父母面前，没有任何伪装的成分。为了你，为了我们。
　  最后提醒你，别多抽烟了好吗？也别乱发脾气啊！你父母管你是关心你，珍惜你和他们在一起的每一分钟吧，就象珍惜我们在一起的每一刻一样！他们永远是爱你的，所以别嫌他们罗嗦，去爱他们，多关心他们。其实做父母的是最无私和伟大的，接受他们善意的“唠叨”吧！
　　希望早点见到你！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 
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回应人: 紫柳白雪 发表日期: 2002-03-20 14:18:01 做儿女的是该接受父母善意的“唠叨”，我常常会讨厌“唠叨”，读了佳菲一文，胜读十年书。 　我是一个不爱张扬的女人　 　平凡是我的写真　 　只希望以我的诚心换你的真心~~~~~

回应人: 蜡心浪人 发表日期: 2002-03-20 14:28:14 这是几年前的回忆吗？ 　 空白的地方太多了

回应人: *佳菲 发表日期: 2002-03-21 10:09:59 呵呵，当然。 在如今的我看来，那时的我是现实不足浪漫有余，挺傻，但是又固执地引以为荣。无奈了很多年以后才明白，爱不仅仅是执着，不仅仅是不渝，当我经历过一次，学会了坚强学会了理解学会了宽容也学会了关怀以后，我把一份成熟的爱献给我一生真正的依托。