给自己的心找一个家
很多的故事不能完整的写出来, 因为不从容. 收拾一下七零八落的一地碎片, 给自己的心找一个家, 相信生命中总是有蓝蓝的天.
我不知道在一个颠三倒四的世界里,如果一个巧舌如簧的人占据了大量的资源和话语霸权, 那他这一张嘴可以遮挡多少事实和真相? 具有讽刺意味的是我在这个以真理(veritas)为训的地方,碰见了这样的一个人, 经历了一个从信到不信的过程, 将近三年的时间过去了.
这三年的岁月,陪着我一起煎熬的是我的双亲和我的亲如姐妹的好友. 他们经历了我声称爱上了这个人, 莫名的怀孕, 经历了极大的心理挣扎同意我执著地要做一个单亲妈妈, 紧接着的是挨打, 流产…
提笔想写, 才发现有些东西是一辈子也不会写下来的了. 不愿回首,不能回首, 不堪回首. 没有勇气把伤口撕开. 看都不能看, 说又说不得, 原来在我写下来的都是些快乐的往昔. 是不是真的是老朽了呢? 信到不信, 将近三年, 由爱到恨, 两年, 忘掉恨,又要几年呢? 希望写作是救赎而不是自渎. 希望那一天快点到来.
十六岁就离家出走, 参军做飞行员直到朝鲜战役胜利的爸爸说: “我的女儿, 我的人, 不可以对别人低声下气的.” “事情当条件成熟后就会变的.” “如果要想不被人践踏, 就要努力向上挣扎.” “现在是关键时期, 稍微软一下, 就会一蹶不振的.”
“我一直记着你和我说过的一句话.”
“你在大学时和我说过的一句话, 你还记得吗?”
“什麽话?”
“你说: “只要我想做的事情都能做成”. 我听了这句话很欣慰. 可是那时你还没走入社会, 你不知道很多事做成是有条件的.”
大洋此岸的我已是满脸泪痕, 拿着电话的手在微微地颤抖.
“我知道你一直都有你的目标, 坚定不移地做下去. 失败了, 也没有关系. 以你的性格,现在你退缩了, 妥协了,你会把你自己给憋死的.”
“你知道, 这对我有多不容易. 这不仅仅是感情的事.我从没相信这个世界有坏人…” 我已经在啜泣了.
“我知道. 我和你妈经历了很多, 但我们从没有和你说过. 我们没有想到去说这些给一直在学校里读书的女儿.”
“爸爸,对不起. 我一直很内疚…” 我想起爸爸妈妈曾经怎样为我的开始时的执迷和后面的遭遇而心痛, 一种无能为力的心痛.
“傻丫头, 你是我们的女儿呀.那些事过去的就过去了. 该放下的要放下. 把乱七八糟的东西打个包寄回家, 向前看.”
放下电话之前擦想起是父亲节了, “父亲节快乐!” 爸爸居然不好意思起来, “好的,好的, 快乐. 谢谢你.” 每次打电话回家, 即使是爸爸接的, 他也一定是马上叫妈妈来. 一来是爸爸觉得女人的事鸡毛蒜皮的很麻烦, 只有到真有问题了,才轮到老爸出场. 二来是爸爸习惯的将自己放在二线上, 做我们家女人的保护伞. 爸爸不是我的生父. 我的生父在我一岁的时候去世了. 爸爸说, 他第一次见到我时, 我跪在一张大床前和面前摆着的八个娃娃说话. 他说, 从那一刻起, 我就是他的女儿了. 爸爸妈妈曾经放弃了生自己小孩的机会. 我想起我刚学会自行车上路的时候, 摇摇摆摆, 画者之字. 爸爸骑车在外, 挡住来往的车辆, 给我留下了约两米的空间. 在这个挡风遮雨的空间里, 我长大了. 褒义单纯, 贬义幼稚. 终于有一天, 我跑出了那个空间, 被”车”撞倒了. 爸爸妈妈的心痛叫我懂得了什麽是真正的痛. 他们说, 站起来, 站起来. 是的, 站起来, 向前走, 哪怕是瘸的, 也要走下去.
